Вован, приехав с дачи, был немного ошарашен рассказом Эдика. Что - то подобное он себе представлял, разумеется, но не до такой же степени. Ну а в целом, Эдик сделал вывод, что ничего сверхестественного он в этом не увидел, потому что любая, даже самая "лёгкая" дурь, в сочетании с алкоголем, может дать самый неожиданный результат и он больше не намерен ставить опыты, тем более, на голодных бабах. Если бы Эдик имел машину времени и сумел заглянуть на пару - тройку часов вперёд, то не зарекался бы.
Вся в расстроенных чувствах, наша "старая добрая знакомая", Ольга Андреевна, приехала к своей приятельнице, которая соседствовала с Эдиком на одной лестничной площадке. У Ольги Андреевны случился очередной облом по части завлечения в свои расставленные сети очередной особи мужского пола. Она ввалилась в квартиру с "лёгким налётом алкогольного аромата, смешанного с табачным". В общем - с перегаром после вчерашнего. Не раздеваясь, "взяла быка за рога", в смысле, "выпить чего - нибудь есть? Хозяйка квартиры любезно предоставила мучимой жаждой даме бокал белого полусладкого грузинского вина. Ольга Андреевна залпом осушила ёмкость и попросив сигарету покрепче, вышла в предквартирный холл.
Вован с трудом отлепил проглотившую сигарету женщину от двери и усадил её на диванчик. Ольга Андреевна была похожа на выброшенную на берег рыбу. Просто она в жизни ещё не встречала мужчин такой комплекции. Посидев минут пять глотая широко раскрытым ртом воздух, дама начала постепенно приходить в себя. Вован учуял запах перегара, поэтому он стремглав рванул в квартиру и налил в стакан грамм сто зелёного зелья. Как он потом объяснял всем свидетелям событий, которые последовали за принятием на грудь "двух по сто", он и не знал о том, что Эдик перелил "волшебное зелье" в бутылку из - под французского ликёра "Шартрез". Он - то пребывал в полной уверенности, что потчует "потерявшую чувства мадам" именно этим забугорным напитком.
Эдик влетел к соседке и заорал:
- Тётя Лэна! Забери свою дуру! Гхлянь на асфальт под окном холла! Это же полный п...ец! Она ж ёб...тая на всю гхолову. Вова, какого х...я ты ей своей ху...и налил? Что башкой мотаешь? Перепутал, б..ь? Еб...ться можно от твоего пойла. Пошли все вместе её отдирать от люка.
И они, втроём, резво побежали по лестнице. Даже про лифт забыли. А на улице...
Ольга Андреевна стояла на карачках и целовалась с канализационным люком... Время от времени поднимала залитое счастливыми слезами лицо и вытягивая по - гусиному шею, пронзительно орала:
- Кииии-ки-ки-ки-ки-ки-ки!
Потом, опять чмок люк и уже тихо:
- Киии-ки-ки-ки-ки.
А затем - лицо вверх и снова пронзительно - визгливо, почти на ультразвуке:
- Киии-ки-ки-ки-ки-ки!!!
Народ, стоявший вокруг и ничего не понимающий, даже не улыбался. Согласитесь сами, зрелище необычное. Пьяная женщина с асфальтом по-дельфиньи разговаривает.
Вновь Вован отдирал женщину. На сей раз, от канализационного люка. Она заливалась счастливым смехом и орала:
- Они ко мне на серой волне приплыли! Дельфинчики мои! Какие у вас морды тёплые! Их так здорово целовать!
Это она, о люке канализации, видать. Вован положил женское тело на плечо и понёс на пятый этаж. По лестнице. Про лифт опять все забыли. Занёс в квартиру. Положил на диван. Она отключилась.
На следующий день, Вован отбыл со своей подругой назад. Домой. Делал он своё зелье или нет, не знает никто. Он про это молчит. И правильно делает.
Глупым и ущербным это не дано.
Их счастье, что им даже и не дано понять...