Ода мужским носкам

  А скажите-ка мне, господа и дамы: какая самая важная часть в мужской одежде?
Галстук? Пошло! Начищенные туфли и отутюженные стрелки на брюках? Банально! Может быть, извиняюсь, трусы? Глупо! Их даже при интиме не всегда разглядишь.
Носки! Вот альфа и омега мужского имиджа! Как много эмоций они связывают! Как много условностей они скрывают! Как важны они в жизни мужчины! Это фактически творцы судеб!
Существует много степеней свежести носков. Попробуем рассмотреть их и вкупе с ними события в личной жизни человека, ими обусловленные.
ПЕРВАЯ СТЕПЕНЬ — носки новые, неношеные, ещё в целлофане.
Это особая, я бы сказал нулевая степень! Мужики мало думают, покупая автомобиль или квартиру. Не, ну посмотрят, конечно, спеца с собой возьмут, но для себя уже давно всё решили. Но тут... Ну действительно, не скажешь же приятелю: «А поедем в четверг мне носки покупать»! А носки нужны! У тебя уже две пары осталось! И ты один на один ходишь со своей проблемой между трикотажными прилавками, украдкой искоса бросая взгляд на стопки вожделенного товара. И столько мыслей одолевают тебя: « а вдруг непрочные», « а вдруг расползутся», « а вдруг куплю за тридцать, а где-то есть за пятнадцать»? Милые жёны! Знали бы вы, каких мучений лишаете вы своего мужа, когда в супермаркете на сдачу возле кассы вы не глядя покупаете мужу пару носков! Всё! Жребий брошен! Алеум якта эст! Теперь вся ответственность падает на вас! Теперь мы не желаем слушать возражений!
Но вот и мы-холостяки, испытав кучу новых ощущений, всё же приносим домой десяток-другой пар носков. А меньшим оптом их брать и нет смысла! Это чтобы все были одинаковые, и чтобы выбывший из пары один можно было заменить уцелевшим из другой пары. Или хотя бы одного цвета. Ну вот принесли мы их домой. Думаете, мы их тут же наденем? Конечно же нет! Мы уберём их в отдельный ящик шифоньера, а сами ещё полгода будем пользоваться неликвидами из прошлой серии!
Ну вот наконец, и настаёт «час Х», так называемый момент истины, когда мы решаемся всё-таки их надеть! Это как посетить дантиста: тянем до последнего! Это как шаг в новую жизнь!
Мы к первому сексу относились прозаичнее! Мы к девственнице относились с меньшей бережливостью! А тут, словно ребёнок, получивший новогодний подарок, мы с замиранием сердца вскрываем хрустящий целлулоид. Дрожа от возбуждения, как хирург-кардиолог, высунув кончик языка, перестригаем ниточки, связывающие два носка в пару.... И вот они — вожделенные клочки трикотажа в наших руках!!! Всё: ты победитель! Ты властелин мира! Тебя ничто не ограничивает, тебе всё подвластно! Дальше идут местные традиции и ритуалы: кто-то моет ноги перед тем, как надеть носки, кто-то надевает их в последнюю очередь после пуховика, кто-то наоборот, перед трусами. Но обязательно их каждый сначала понюхает! Хотя бы чтобы убедиться, что изначально они так не пахли. Ну, это уже детали. Главное — ты свободен! Ты свободен делать всё, что хочешь — у тебя нет ограничений! До конца суток носки будут всё в том же нулевом состоянии! Ты можешь идти на первое свидание, можешь заниматься сексом в носках, а потом бежать кросс. Можешь сначала бежать кросс, а потом заниматься сексом в носках! На все вопросы и претензии у тебя есть неперебиваемый козырь: «только сегодня надел»!
Ну вот и вечер.... Как короток век мужских носков! Как мало живут мужчины.... в свежих носках! И тут наступает их вторая стадия жизни.
Так называемая ВТОРАЯ СТАДИЯ грязности мужских носков.
Перед сном мы оставляем такие носки РЯДЫШКОМ! Кладём их на видном месте: перед креслом в большой комнате или в спальне перед кроватью. Они, хоть и не девственные, но вполне новые. Их можно надеть в гости или пойти в них на собеседование с работодателем, посетить врача или идти в театр. Да мало ли чего?! Но неумолимое время берёт своё! Носки стареют и постепенно переходят в
ТРЕТЬЮ СТАДИЮ.
Это ещё вполне приличные чистые носочки! Их можно надевать на работу, ездить в общественном транспорте на задней площадке. На улице они почти не пахнут! В общем-то третья стадия — наиболее распространённая степень ношения носков большинства мужчин. Там есть подразделение на несколько групп в основном после их использования. Есть носки, которые после снятия в пол втыкаются, есть такие, которые просто гремят, есть которые к стене прилипают. И напрасно милые барышни думают, что мужик по квартире носки РАЗБРАСЫВАЕТ! Он не разбрасывает, он СОРТИРУЕТ по степеням! Вот почему, например, один носок лежит на подоконнике в большой комнате, а другой посредине кухни? Эх, вы! Да это же так просто: наступила ЧЕТВЁРТАЯ их стадия!
И так ЧЕТВЁРТАЯ стадия.
При четвёртой стадии необходимо перед использованием сначала носки надо хотя бы подсушить до лёгкой корочки. Затем не путать правый и левый. Особенно, если в правом дырка слева! Потому что под сланцами она не видна! А, если перепутаешь носки, тогда на левом будет дырка справа, а её ремешком не закроешь! Не комильфо-с! Потому-то их и КЛАДУТ в разные места — чтобы не перепутать! В общем-то в них есть масса применений: на дачу, за грибами... Они похожи на железобетон: полностью пропитаны вашими отходами желёз внутренней секреции, а остатки нитей служат арматурой. Какие бы ни были рваными сапоги, а ноги останутся сухие! В таких носках точно не промокнут!
Ну, и наконец ПЯТАЯ стадия.
Это когда носков нет, но ими пахнет! Это плохо! Тут один выход — мыть ноги! Понимаю: процедура неприятная, муторная, а что делать? По-видимому: вы забыли о носках. Вам было комфортно, а эпидермис, приняв инородное тело за своего, покрыл его своим слоем! Тут надо тереть и тереть безжалостно голеностоп и пятки, пока не проявится рисунок!
Начинающие холостяки и неопытные жёны пытаются стирать носки и даже штопать! Чудаки! Шалунишки! Носки — это вселенская мудрость! Нельзя объять необъятное! А как наивны ловеласы, которые на носки пятой стадии пытаются надеть новые, не отмыв прежние? Сколько свиданий развалилось именно из-за носков второй-третьей стадии? А сколько семей так и не поднялось только из-за того, что жена так и не поняла сложной грандиозности расклада носков в соответствии со степенью их грязности?!
А вы говорите: ерунда!

Дорогие мои читатели, а в основном читательницы!
Разъяснение сиё написано под впечатлением ваших комментариев, а особенно этого
"...но не правда.
В моей семье до недавнего времени было 2 мужика - муж и сын.
Поэтому о носках я знаю все!)))
покупала всегда сама. Мужу - подороже, какие нибудь бамбуковые; сыну - на рынке что нибудь чебоксарское или Смоленское.
Один день нОски - и они в корзине для стирки.
Никто сроду не разбрасывал свои носки по квартире, не сортировал по степени грязности и возможности дальнейшего применения.
Каждое утро корзина для стирки пополнялась ровно на две пары носков. И каждое утро из шкафа изымались две чистые пары.
Также как и майки и трусы.
Как приучишь..."
Милая Иришка и иже с нею! Вы думаете, что покупая свежую пару носков и подкладывая их мужикам, вы познали смысл жизни? Думаете, что приучив их бросать носки в корзину для белья, стирая и штопая оные, вы затмили чудесами дрессуры братьев Запашных? Святая наивность! Можно каждое утро оставлять свежее мясо на виду у тигра. Постепенно он привыкнет и даже будет брать его из ваших рук, тереться о ваши ноги и давать почесать себя за ушком! Но попробуйте это прекратить, и он снова уйдёт в джунгли. Снова будет рвать себе на обед косуль и оленей!
Тоже самое и с носками! Оставшись один на один со свободой, мужчина пробуждает усыплённые женой древние дремлющие инстинкты. Ещё по привычке первое время стирая и штопая этот предмет белья, он быстро вспомнит, что всё это тщетно, бездарно и бесполезно. Что это непозволительная трата времени сил и энергии, которые могут пригодиться в другое время в другом месте.
Он чисто интуитивно пойдёт путём инстинктов, выработанных эволюцией мужского рода. Не стоит путать Homo Libertis и Homo Genatikus. Второй вид менее жизнеспособен, сообразителен, самостоятелен.
И теперь, будучи не в браке, не стоит судить строго, если мужчина не пришёл на свидание - возможно, у него не было носков подходящей степени. По той же причине может сорваться первый секс. Мужик скрещивает ноги не только по привычке! Вполне возможно, что под ногой, перекрывающую другую ногу находится не совсем зашитый носок!
А для чего, собственно, придуманы носки? Вы не задумывались? Ну вот для чего? Для тепла? Сомнительно! На четвёртой стадии они практически теряют свойства задержать частицы воздушной прослойки! Для зашиты ног? Опять-таки, это возможно лишь на четвёртой стадии, когда высушенные носки приобретают некоторые свойства броневого щита. А для чего нужны первые три стадии? Ни в жисть не угадаете!
Да конечно же для маскировки! Носки в их любой стадии надёжно скрывают наши ноги! Под ними абсолютно не видно, например, что ваши ногти на ногах давно не подвластны ножницам, бокорезам, пассатижам и прочему ручному инструменту. Их можно обламывать только долотом, предварительно зажав в тиски. Спиливать "фортуной" наравне с замками или дверными петлями. Чистота вашего голеностопа тоже сохраняет свою интимность под покровом трикотажа. А вы думаете, что сланцы или плетёные сандали, надетые на носки, это моветон? Это для маскировки! Это попытка не травмировать вашу нежную, ранимую психику! Как мало вы успели понять в вашей жизни, если полагаете иначе!
А то, что вы некоторое время покупали носки для двух мужиков, так это ровным счётом ничего не значит! Не льстите себе! Не тешьте себя заблуждениями: ничегошеньки вы не знаете о мужских носках!