БАННЫЕ ИСТОРИИ
Чего вы на меня так смотрите?
Однажды мы с Андрюхой решили пойти в баню, прихватили с собой и Крамаря. Раньше Крамаря в голом виде мы естественно не видели, и, поэтому, опоздав минут на десять, и подумав, что Крамарь уже парится, мы зашли в баню и стали внимательно рассматривать снующих мимо нас мужиков. Мужики, все были, в чем мать родила, а потому совершенно одинаковыми. Отличались только их банные шляпы (один мужик ожесточенно крестным знамением "осенял" себя дубовым веничком, по брови надвинув буденовку с красной звездой) и тату (распуздронистый браток, мечтавший выбиться в генералы, даже наколол себе на плечи эполеты). Интересно, как это женщины нас выделяют? Впрочем, многие со временем утрачивают это чутье и утверждают, что все мужики одинаковы, и вообще - козлы. Это потому, что их часто обманывали. Хотя настоящие козлы вообще никогда и никого не обманывают. Но так решили женщины, и "козлы" стали именем нарицательным, а для некоторых мужиков еще и собственным именем. Женщины, как известно, вообще не обманывают. Просто порой говорят и делают не так, как думают говорить и делать, а совсем наоборот.
Вот такие мысли посещали меня, пока мы не выделили одного лысоватого мужика без шляпы.
-Крамарь? - предположил я.
-Похож,- вторил мне Андрюха, но тут же засомневался,- только выглядит постарше.
-Но лысина-то его, а?
Мужик тем временем обратил внимание на наши пытливые взгляды, но сделал вид, что ему до лампочки.
-Лысина его, - согласился Андрюха, - а только ростом пониже.
- А потому, что без каблуков, - врезал я Андрюхе, - видишь, как смотрит на нас? Вон опять оглянулся, не узнает.
Тут я слегка наклонил голову в сторону мужика.
-Он же нас голыми тоже никогда не видел, - сдался Андрюха и посмотрел в ту же сторону.
-Давай проверим, - предложил я и тихо добавил, - Ты посмотри на него прямо и громко скажи: "Крамарь".
Андрюха, развернувшись в сторону мужика и, поймав стальным взором его недовольный взгляд, что есть мочи выдохнул: "Крамарь"!
-Ребята, чего вы на меня так смотрите? - не выдержал мужик, а этот, - он кивнул в сторону Андрюхи, - еще и обзывается. Какой я вам крамарь?
- Крамарь – это не оскорбление, а фамилия, - попытался успокоить я мужика, -Поэтому, мужик, если ты не тот, за кого себя выдаешь…, то есть не тот, за кого мы тебя выдаем, то есть выдаем себя не за тех, кто мы на самом деле, - окончательно запутался я.
-Мы здесь друга ждем, понимаешь? Зовут его Крамарь. Голыми мы друг друга никогда не видели. Поэтому, если ты не Крамарь, то извини,- расставил все точки над "и" Андрюха.
-И вообще, - добавил я, когда псевдо-Крамарь все еще с легким подозрением продолжал коситься на меня,- у нас правильная ориентация! Вот.
И тут мы втроем весело рассмеялись.
Когда красныеи обессиленные от пара мы вместе с Андрюхой упали на сидушки, то увидели мужика, стоявшего на соседней лавке, который стоял(чтобы не запачкать штаны) на одной ноге, которая была уже всунута в брючину. Руками он поддерживал брюки, чтобы не упали. Но вот вторая нога застыла в воздухе, и он даже не пытался запихнуть ее в другую брючину, потому что в течении нескольких секунд окаменевший смотрел в одну точку. "Точка" на самом деле оказалась, улыбающимся Крамарем,не спеша шествующим в нашем направлении с веничком в авоське. Крамарь перехватил его взгляд, когда мужик, наконец, вернулся к жизни и воскликнул: «И вправду похож!». Чего это он на меня смотрит, и на кого это я так похож?- покраснел Крамарь.
- На Крамаря, - что-то не то опять вырвалось у меня,- то есть он на Крамаря…, то есть ты на Крамаря…, то есть ты на него, а он на тебя…, то есть как мы на нас.
-Что-то есть, -озабоченно заметил Крамарь. И мы снова рассмеялись, после того, как рассказали нашему другу о том, что произошло незадолго до его появления. Мы еще не раз возвращались к этому эпизоду, потягивая пиво в банном буфете, посмеиваясь друг над другом и над собой.
- А вот еще одна байка, - вспомнил Андрюха, подходя к столику с бокалами пива. Помнишь, Валентиныч, - тут он кивнул в мою сторону, - историю про гастритик?
Наверно у вас гастритик.
- Валентиныч всегда что-нибудь выдумывает,- заинтриговал Андрюха,- однажды он затащил меня в баню. Я же занимаюсь бодибилдингом,- с гордостью напомнил он присутствующим, - и, честно говоря, испугался, что после парной мышцы потеряют сочность. Но Валентиныч объяснил, что сочность мы быстренько восстановим парочкой бокалов пива, и я согласился. Когда мы вошли в моечную, там висел густой туман от пара,- продолжал Андрюха, - и я в этом тумане чуть не потерял Валентиныча, который, похоже, чувствовал себя в нем, как рыба в воде. Носился с какими-то тазиками, ругался, что они ржавые, и из них вода вытекает, запаривал веники. Время от времени его голова, словно перископ, выныривала из пара чтобы сориентироваться… В общем, когда мы уселись в парилке, мне с непривычки уже как-то было не по себе от всей этой влажности и суеты. Но Валентиныч на этом не успокоился. Он скоблил меня скребком, одновременно чесался сам, подливал в ковшик пива, поддавал на каменку, прыгал в ледяную воду бассейна, тут же выскакивал, снова забегал в парилку (дуплетился), крутил вениками пропеллер под потолком, разгоняя жар, захлестал меня, отхлестался сам… Короче, когда мы уже мылись в душе, у меня заболел живот, но Валентиныч сказал:
- Ты Андрей выжимаешь триста кило одной левой ногой, поэтому живот- это ерунда. Просто ты съел что-то не то. Остынешь, и все пройдет…
- Это не ерунда, и не пройдет, - серьезно заметил, неожиданно вынырнувший из пара, как черт из табакерки, юркий лысоватый человечек с клиновидной бородкой и горбатым клювиком между плутоватых глазок. Вдруг он неожиданно ткнул указательным пальцеммне в солнечное сплетение и подытожил:
- Наверно у вас гастритик…
-А вы доктор? – спросил я.
- Нет, - хихикнул человечек и исчез в парной завесе.
- Успокоил, - скептически хмыкнул Валентиныч, - по-моему, сквозь пар мне привиделись костяшка копытца и парочка пропорциональных шишек у него на затылке. И ткнул он тебя вовсе не пальцем, а кончиком хвоста. После этого мы с Валентинычем от души погоготали. Но вот что странно - живот у меня прошел и никогда больше не болел, ни в бане, ни вообще. Ну что, по пивку?
- По этому поводу есть еще одна история, - включился, доселе звонко смеявшийся Крамарь(Если хочешь рассмешить Крамаря, - просто покажи ему пальчик), - Наливайте, я расскажу…
Ну, по пивку, по пивку.
- У меня есть друг Витя, - начал свою историю Крамарь и, сделав большой глоток "Жигулевского", как бы сожалея о своем расставании с бокалом на время повествования, продолжил, - медик по образованию. Но на самом деле, неформал восьмидесятых. Совершенно неуемный человек, как Валентиныч в бане. Он все время что-нибудь организует: какие-то политклубы, слеты авторской песни…, между прочим, ярый поклонник Высоцкого, Блаватской и Рериха…
- Ну, Блаватская…, - с пониманием протянул Андрюха.
-А Рерих? – воткнулся и я.
Высоцкого, понятное дело, мы бы и обсуждать не стали. Тут все ясно,- народный.
- Но дело не в этом, - попытался угомонить нас Крамарь, - дело в том, что вокруг всего этого Витя вращается. Порой даже кажется, что он - центр мироздания, и все это наоборот вращается вокруг него. Но есть одна особенность. Куда бы его не заносило в этом беспрерывном вращательном движении, он везде любит дегустировать…"эту систему". Под "этой системой", соответственно, понимается все, что ему приходится дегустировать. А для его друзей, тоже медиков, "этой системой" является чистый питьевой спирт. Это самая экономичная в мире система в смысле дегустации. Достаточно выпить грамм двести, а дальше пей время от времени обычную воду и будешь целый день ходить под системой.
Вот в таком состоянии после очередного консилиума и материализовался Витя неподалеку от меня. Внутренний пожар, вызванный вливанием системы, требовал тушения, и, поскольку я в это время поднимался по ступенькам бани, а там было пиво, Витя, как всегда, сделал правильный выбор.
- Ну что, по пивку,- риторически произнес мой друг после раздевания.
-Это успеется, - ответил я, - вначале нужно найти тебе тапки.
- А потом и по пивку, - радостно продолжил Витя.
- Нет, Виктор, тапки нужны совсем не для того, чтобы пить пиво. Они нужны для того, чтобы запаривать веники и сделать еще много разных дел, не испачкав ног.
Вряд ли в тот момент Витя правильно понял мою мысль, поскольку пожар, полыхавший внутри него, разгорался все сильнее и сильнее…
- Вот так, Витя, запарим венички…
-И по пивку? – теряя надежду, вопрошал Витя.
-Теперь в сухую.
-А потом по пивку…по пивку?
- Странный у тебя приятель,- покачали головой знакомые ребята-банщики.
- У него пожар. Спирт горит.
- А…, - въехали банщики, подбрасывая очередной черпачок на каменку, Понятно…
- Вот в юности, бывало, - заметил один из них, - употребляли лосьон огуречный. Тут тебе и выпивка и закуска…
- А стеклоочиститель «Бло», - причмокнул губами второй.
- Я ж сам за денатуратом в Харьков ездил, - восторженно подтвердил третий.
-По пивкууу…- измученно выдавил из себя Витя.
-Теперь с веничком.
-А потом…
-Потом в бассейн.
- Что это?- удивленно спросил Витя, выныривая из прохладной воды бассейна, вылупившись на два плоских предмета, поднявшихся вслед за ним на поверхность воды.
- Это твои тапки. Ты забыл их снять, когда нырял в бассейн. Тапки, Витя, нужны, чтобы не подхватить грибок, а совсем не для того, чтобы пачкать ими чистую воду бассейна. Да что я тебе объясняю, ты же медик, и хорошо знаешь основы гигиены. Просто у тебя пожар от "этой системы", и ты все забыл.
В общем, когда Витя, наконец, вкатил в себя одним глотком целую кружку пива, "система" дала сбой и не сработала. Может быть, вышла с потом и, растворившись в банном пару, попадала затем в легкие посетителей, расслабляла тайные пружинки, побуждая их поскорее занять очередь у буфета.
[justify]Мы еще на полном серьезе поговорили с Витей о перспективах создания общества любителей
