Монолог
– Алло, здравствуйте! Да, сдаём.
На сегодня?
Свободна, конечно! Вот, за 4000 рублей — отличный вариант!
В объявлении 900 рублей?
За 900 рублей – занята. Да, жаль, конечно!
Но вам повезло: за 4000 рублей ничем не хуже.
Сейчас фотки пришлю на WhatsApp.
Та, что за 900, всегда занята!
Зачем в рекламу её поставили?
Так если бы мы эту, за 4000 поставили, вы бы нам не позвонили!
А так уже, видите, конструктивный диалог с вами ведём!
От собственника, естественно, напрямую!
Собственник сдал на год агентству, оно помесячно сдало другому агентству, а те нам сдали понедельно.
Прямее некуда! Берёте?
А вы один будете? Или вас двое?
Один – это хорошо!
Двое – это хуже!
Трое – странно!
Четверо – безобразно!
Стоимость на одного 4000 рублей.
Вдвоём 4400.
Втроём 6300.
Вчетвером 9600.
Какая логика расчётов?
Это коммерческая тайна, слыхали про такую?
А депозит 3000 рублей в любом случае.
Думайте быстрее! Берёте?
Цель вашего приезда в Москву!?
Когда пересекли границу?
На кого работаете?
Какое ваше задание?
Ах, вы из Москвы? Один? Здоровый?
Точно один будете?
Потом никого нельзя будет привести! Мы не пропустим!
Один – значит, до конца срока аренды один. Понимаете?
Вы лучше сразу признайтесь, вам же легче будет!
Молчите? Ну посидите, ещё подумайте!
В карцер его!
Что? Какие удобства?
Где? Вы кто?
Снять хотите? Кого?
Я вам дам один телефончик... Закачаетесь!
Квартиру снять?
Да что вы меня путаете?
Вы по квартире, что ли?
А, это вы, любитель удобств?
Вы, уважаемый, пока будете про эти свои удобства уточнять, квартира уйдёт; тут ещё желающих шестнадцать человек в очереди.
Оплачивать нужно прямо сейчас, если берёте.
Кондиционер?
Есть, конечно!
Правда, сломался; мастера ждём, а он в пробках месяц уже стоит, но уже на подъезде, рядом где-то, неделя максимум осталась.
Вентилятор точно есть!
Интернет? Естественно, есть, мы же в Москве!
Но, по-моему, там что-то недоплатили немного... за два или три года, не помню.
Если так сильно надо, можете погасить задолженность и включится сразу!
Так, уважаемый, мне некогда; у меня ещё сто объектов.
Берёте? Оплатили? Точно?
Вы молодец! Быстро решаете вопросы! Отлично!
А депозит? Оплатили? Точно?
Вижу, пришли обе суммы.
Ну что там у нас?
Мне пора!
Что? Не ответили какие удобства?
Копии паспорта и отпечатки пальцев пришлите и мозги не компостируйте.
Вопросы странные задаёте!
Это же отдельная квартира, не сарай!
Удобства! Где вы только слово такое нашли?
Какие есть – все ваши!
Зачем копия паспорта, если нет договора?
Хмм! Умный? Да?
Наверное, и налоги все платишь?
А у нас в Москве, так положено!
Если что не так, наберём микрозаймов на ваш паспорт!
Вы с женой?
Ну насмешили!
Кто же, с женой квартиру на сутки снимает?
А сказали, что один будете!
И что здоровый!
Странно!
Изменились обстоятельства? Жена не отпустила одного?
За жену или любовницу штраф одинаковый – 1000 рублей.
Всё-таки, жена?
Ну пусть будет жена!
Оплатили? Точно?
Тогда высылаем адрес.
Код домофона не помню – постойте под дверью, кто-то да откроет.
Ключ в почтовом ящике №476. Ящик открыт всегда.
Заселяйтесь!
Конец связи!
– Алло! Чё надо? Заселились?
Под дверью в подъезд час уже стоите?
Никто не входит и не выходит?
Может, отвлеклись и не заметили?
Адрес проверили? Улица Шарикоподшипниковские Ступицы, дом 12/26 корпус 8, литера А, строение 13, подъезд 18?
Там помойка рядом с подъездом.
Да, точно, там ещё голубятня!
Нет голубятни?
И свет в окнах не горит нигде?
Адрес проверили?
Литера Б?
А у нас – Литера А!
Ну что за недотёпы!
Литера Б – это новостройка, а у нас дом старый.
Идите всё время прямо через стройку и увидите Литеру А.
Нет, не далеко, не больше двух километров!
По голубятне ориентируйтесь!
Темно и страшно?
Грязи по колено и собаки голодные обступают?
Так дома бы сидели!
Арматурину найдите, если что, ей отбивайтесь!
Зато, потом будет, что вспомнить!
– Алло! На месте? Живы?
Опять стоите под дверью?
Никто не входит и не выходит?
Дом заселён? Голубятня есть? Литера А?
Неужели, сами подъезд номер 18 нашли?
Он же не после 17-го идёт, а совсем с другой стороны и в соседнем доме.
Прямо - экстрасенсы!
Может, и дверь взглядом откроете?
Ну тогда ждите, а что делать?
Идёт кто-то? Отлично!
В подъезд не пускает?
Здоровый?
А вы?
Не справитесь?
А почему не пускает?
Все в грязи и одежда разодрана?
Тогда скажите, что в квартиру 476 на заселение!
Он из 475?
Пустил?
За 800 рублей? Во, народ пошёл!
И код домофона сказал в придачу?
Вот, видите! Бонус!
Мне код хотите продать? За 800?
Нее! Дорого!
За 500?
Вот, хапуга! Да он мне и даром не нужен, всё равно забуду!
Всё, пока!
Заселяемся!
– Алло! Чего вам?
Заселились?
На фото, которые высылали, другая квартира?
Как это другая? Комната, кухня, прихожая прямоугольной формы? Или у вас круглые?
Ну! Диван есть?
Ну! И?
На фото – синий новый диван, а тут – серый старый и в нём кошки живут?
И телевизор на фото – плазменный во всю стену, а в квартире – 80-го года выпуска с кинескопом, без пульта?
Странно!
Спасибо вам, товарищ, за своевременный сигнал!
Будем разбираться! Наверное, перепутали там что-то, фотографы эти, будь они не ладны!
Мы их премии лишим и ремня дадим; не переживайте, накажем так, что мало не покажется!
Если кошек не любите, шуганите их шваброй! Они от соседки через дырку под раковиной пролезают.
Что? Всю еду вашу съели?
Изголодали, наверное! В диване-то жить – не сахар! Вы, вон, в квартире жить будете!
Короче, чтобы они не вернулись потом на завтрак, или, не дай бог, ночью вас не съели, вы дырку мусорным ведром заткните или крышкой от сковородки.
Да, верно! Гантелями придавите, они там для того и лежат!
Молодец! Осваиваетесь!
Сколько должно быть кошек?
Год назад было четыре: три кошки и кот; вот и считайте!
– Алло! Опять вы?
Воды нет?
А должна быть?
Никакой нет воды: ни горячей, ни холодной?
Вы же сами эконом-класс просили; а в экономе воды не бывает!
Колодец?
Колодец есть!
Но искать надо по Подмосковью.
Не успеете – за сутки воды наносить.
Если вы, голубчик, хотите с водой – это бизнес-класс, от 6000 рублей за сутки; и то холодная вода, только.
С горячей – это премиум, но вы его, нищеброды, не потянете.
– Алло! Не угомонились?
Розетки искрят и запах гари при включении света?
Вы пессимист? Это же отличная новость!
Значит, электричество у вас есть! Радуйтесь!
Вентилятор не можете найти?
Слушайте, вы уже утомлять начинаете!
То – не так, это – не эдак!
Как мыться?
Вот зануда попался! У нас, уважаемый, все в бане моются!
Где баня?
Рукой подать! Две остановки на метро. Там пересадка и ещё шесть остановок на МЦД проехать.
МЦД?
Метро такое! Как обычное: только в окна вагона Москву показывают, как на открытках.
Помоетесь и Москву заодно посмотрите, завидую даже вам!
– Алло!
Что? Жену током ударило?
Лежит, не двигается?..
Вы кто такой? Я вас не знаю! Вы где мой номер взяли?
И что в моей квартире делаете? Кто вас пустил?
А ну, быстро свалили оттуда, пока я полицию не вызвал!
Жену свою непутёвую забрать не забудьте. Мир ей...
Очнулась? Встала и ушла на Красную площадь?..
Фууу! Ну, вы, конечно, даёте! Я уж думал...
Что? Почему я вас не знаю?
Может, и знаю!
Перенервничал, с перепугу, со всеми бывает, теперь что-то начинаю вспоминать!
Точно! Вспомнил! Вы же у нас на Шарики заселялись сегодня!
Запутали меня совсем!
Вы лучше ничего не включайте; целей будете!
Вообще, не трогайте ничего!
А жену свою, если она вернётся, привяжите в прихожей к дверной ручке, а лучше скотчем примотайте; а то еще голову в стиральную машину сунет или в духовку, или из окна выпадет!
Таких надо сразу изолировать, поверьте моему опыту!
– Что, депозит? Хотите, чтобы вам депозит вернули?
Хотеть – не вредно!
Убраться нужно, чтобы стало чище, чем было: окна помыть, ну и лестничную клетку.
На всех этажах. Мы проверим; если всё в идеале – депозит вернём.
Советуем уборку сразу начинать, а то не управитесь.
А как же баня?
Ну вы уж сами выбирайте: чистым, но без денег, или грязным, но с деньгами. Если после вашего выезда мы не отвечаем на телефон или ваш номер заблокировали, значит, плохо убрались или соседи пожаловались на шуршание обёрток от конфет или ещё что-то напортачили; в общем, сами виноваты.
Депозит только идеальные жильцы получают обратно.
А таких я не припоминаю!
Вот видите, а вы баню зря только отмените. Потом жалеть будете.
– Да, и имейте в виду: что бы вы не задумали – мы всё видим и слышим!
Все соседи – это наши родственники: сбоку, сверху и снизу.
Почему нет штор на окнах?
Объясняю популярно!
Со шторами за вами как из соседнего дома следить будут?
Вот видите! Там у нас ещё один резервный пункт наблюдения.
Почему полы скрипят и двери скрипят?
Мы же должны знать, где вы находитесь в квартире и куда перемещаетесь.
За это у нас бдительные соседи снизу отвечают.
Диван старый тоже скрипит?
Он вам не понадобится; он для красоты стоит!
Только ни в коем случае не снимайте с него покрывало; а то пыль радиоактивная полетит – он у нас не новый.
Вообще, смотрите, не поломайте там ничего!
Унитаз может расколоться; видите трещина?
Нет, садиться нельзя – разломиться может пополам.
Дверцы на кухне лучше не открывать; могут отвалиться, потом вам их чинить придётся, кстати, инструменты есть у вас?
Нет?
А чего тогда в Москву все прётесь?
Читать и писать-то хоть умеете?
Тогда для вас на двери перечень того, что запрещено в квартире! Конечно, эти условия оглашаются исключительно после оплаты, а не наоборот.
Так более доходчиво!
Не хотите читать?
Тогда я вам зачитаю!
Запрещается всё!
Всё, что ещё не запрещено – запрещается!
Приводить никого нельзя!
Уводить никого не следует!
С соседями не разговаривать!
Телевизор тихонько смотреть до 21:00; после запрещается!
Курить категорически нельзя! Даже на лестнице, даже около дома!
В лес идите и курите! Хоть, обкуритесь! Всего, два километра через стройку.
Да вы же там ходили уже – дорогу знаете!
Только в кусты спрячьтесь и сигарету не зажигайте; по лесу полиция ходит – курильщиков ищет!
Вообще, справка от нарколога должна быть.
Употреблять, шуметь и праздновать?
За одни помыслы и разговоры на эти темы сразу в СИЗО увозят без суда и следствия.
Да ещё: после 21:00 по скрипучим полам не ходить, скрипучими дверями не скрипеть!
Что?
Чайник течёт?
Ну так заклейте его скотчем, или клеем подклейте – руки-то есть?
Где взять клей и скотч?
Внизу магазин – там возьмите!
Стиральная машина?
Работает!
Но её только в определённое время включать надо.
Если землетрясение, от 7 баллов и выше будет – смело включайте!
А если так включите – она толчки до 6 баллов вызывает.
Мощная штука! Даа! Сейчас таких не делают уже. Вещь! В космос на ней летать можно!
– Можно ли спать?
А вы храпите?
Тогда не стоит, а то соседей разбудите, а они сразу полицию вызывают не разбираясь.
Лучше книжку почитайте, если умеете, только без света и не вслух, конечно.
Не храпите?
Ну если только потихоньку, можете поспать.
На диване нельзя!
Сказали же вам, он для красоты! Предмет, этого... как его? Интерьера!
Спят у нас вон там, видите?
Сена накидали специально для вас в углу.
Захрапите – мы всё