Критицизм. Первые три вида носителей.

  ***



1)  КРИТИК КОНСТРУКТИВНЫЙ
 
    На объекте, который мы эксплуатировали, вышло из строя устройство, для ремонта которого требовались знания очень узких специалистов. Вызвали из Питера вышеуказанных, приезжают инженеры - спокойный до флегматичности Сергей Сергеевич и недавно закончивший институт Лёха. На объекте они появились вечером,
расспросили, в чём дело, посмотрели записи в журналах, сказали "угу" и ушли отдыхать. Утром аккуратный и свежевыбритый Сергей Сергеевич сразу взялся за работу, а Лёха тяжко зевал, выдыхая перегарные пары, тёр слезящиеся глаза и тупил. Картина повторялась три дня подряд - сосредоточенный СС на правах старшего поручал страдальцу исключительно второстепенные операции, а тот с каждым разом выглядел всё более уставшим и растрёпанным. Потом заявился в каких-то немыслимых чешках, потому что потерял свои ботинки, - и долго рылся в раздевалке и подсобках, пока не нашёл нечто похожее на пару обуви. Инженер советской закалки упорно трудился, тщательно распланировав свои действия так, чтобы не терять впустую ни минуты. Помощник вздыхал и чесался. А когда работа была почти завершена, Лёха ввёл неприемлемую комбинацию команд и всё запорол. Сергей Сергеевич пристально посмотрел на него и произнёс скучным голосом - "Алексей, ты мудак."
 
 
2)  КРИТИК-РАЗРУШИТЕЛЬ
 
    Бабушке знакомых далеко за восемьдесят. Она очень любит футбол, но саму игру в меньшей степени, а в большей - комментировать её. Когда проигрывают те, за кого она, то команда автоматически превращается в сборище бездельников, которых бы в шахту или картошку копать, тренер - в мямлю и размазню, судьи - в купленных пешек, а вратарь - в урода косорукого. Она точно знает как надо, она показывает это здоровой ногой и палочкой тычет в то место, где в данный момент, по её мнению, должен находиться мяч. Когда бабушка поглощена созерцанием, очень интересно прислушиваться к звукам, издаваемым ей. Обычно это "ёп!", "да что ты будешь делать", "куда-а-а?", "не, ну не конченный дебил?", "тьфу" и ещё несколько ситуационно обусловленных. Недавно мы сидели за столом, она внимательно следила за ЧЕ, но вдруг повернулась к нам и сказала: "Эдуард Стрельцов". Мы поинтересовались - что именно? "Что-что. Не за уголовку его посадили. Анекдот он рассказал. Про кого - догадались?". Тут всем нам стало как-то не по себе. Бабушка внимательно посмотрела направо, налево, потом на сто восемьдесят градусов назад и, убедившись в конфиденциальности, подняла глаза вверх, параллельно с крючком указательного пальца...
 
 
3)  КРИТИК ВОПРОШАЮЩИЙ

    Ирка первые свои двадцать лет прожила в Киеве, что неизгладимо отпечаталось. Широко распахнутые глаза с постоянным выражением удивления, и чувство юмора - врождённое, но самой собою не осознаваемое. Въедливая материалистичность в бытовых вопросах, несгибаемая упёртость жизненной энергии - и по-детски восхищённая непосредственность, если что-нибудь не вписывается в привычность представлений - "та ты шо?", "а шо такое?".
    У Ирки ключевое слово - "даа?", в нём первый звук продолжительнее и ниже тоном.
    На столе черешня. "Даа? И ты можешь вот так прямо и кушать? Не глядя вовнутрь? А вдруг червячок? Ой, а я каждую сначала разламываю, и если там шото не так - я сразу начинаю её не есть..."
    Подбирается одежда для Ирки. Мужская часть компании мучается, разглядывая картинки на стенах, женская - оргазмирует с вешалками в руках. Звонкий и весёлый Иркин голос перекрывает магазинский шум - "Даа? И тебе оно нравится? И ты думаешь - эти складки не украдут у меня всю последнюю грудь?"...
 
   
 


    ***