Троллинг в инете или Кривоносова и Ко, не читайте!

О вирт. троллях.
Здесь я выплесну свою боль от ран, нанесённых некоторой стаей «приветовцев, о том, как на меня, и без того страшно израненную, набросилась дикая свора, издевавшаяся над моими кровоточащими ранами и криками боли, гнева и отчаяния, наносившая новые раны, жалившая в самое сердце, пинавшая своими грубыми, грязными и тяжёлыми сапогами прямо под дых. Самое ужасное, что меня из жертвы сделали виноватой, а себя выставили овечками. Но нет! Я положу конец этому наглому лицемерию!
Вступление.



В 2009 году в нашей семье подключили Интернет. Я обрадовалась, было очень интересно. Сразу захотелось зарегистрироваться в каких-нибудь социальных сетях, найти больше друзей, тех, кто близок мне по духу, причём друзей, обитающих в разных точках земного шара… Искать полезную информацию, не выходя из дома… Да даже просто иногда интересную информацию, тексты, картинки, видео о том, что мне интересно и приятно.
18 ноября 2009 года моё внимание совершенно случайно привлёк сайт привет ру. Он мне понравился красочностью, большим количеством возможностей, в том числе творчества и самовыражения, отражения внутреннего мира, интересными темами сообществ, разнообразием оформления. Загорелась интересом, захотелось узнать разных людей, найти больше друзей и приятелей. Поэтому создала я себе на этом сайте страничку. Оформила её в пастельных тонах в пастельных тонах, написала краткий  рассказ о себе, чтобы желающие дружить хоть что-то знали о моём внутреннем мире, составила ласковое обращение к посетителям, в том числе к кандидатам в друзья, закачала любимые, умиляющие меня картинки… Время от времени меняла оформление, обращение, описание, желая разнообразия, но суть информации оставалась практически той же… Да, я создала себе маленький виртуальный рай, мой уютный мирок, пристанище души моей, отображение внутреннего мира, сделав его наиболее комфортным для себя, надеясь, что буду защищённой и счастливой. Всё, что я писала о себе, интересах, симпатиях-антипатиях, ласковое обращение, было совершенно искренне, это, повторяю, мой мирок, который я сделала комфортным для себя и своих друзей. Наверное, напрасно… Но это присказка, не сказка, сказка будет впереди…
У меня в дальнейшем замечательные друзья появились. Они даже уже как родные мне стали. Но не всё было так гладко… Я несколько раз пережила такие выпады в свой адрес, которые заметно поколебали мою наивность, доверчивость, открытость… Стали одной из причин того, что я разучилась дышать полной грудью, живу теперь в страхе и ужасе, постоянно ожидая нападения… Психика поломана, покрыта многочисленными кровоточивыми ранами и шрамами, обожжена, напряжена словно струна. Она ведь такой же орган, как почки, лёгкие, сердце, только это орган неосязаемый… Да и я не железная, а очень уязвимая и ранимая, остро чувствую боль (кстати, характер у меня сложный, товарищи читатели, вы сами это поймёте из прочитанного). Поэтому и издавала несколько раз пронзительные «крики» (пусть и письменно), в которых была смешана целая гамма чувств: острой боли, гневного протеста, отчаяния, беспомощности. Бурлила моя красная-красная кровь. Та, которую источали глубокие раны на моём сердце. Та, которая частенько ударяет мне в голову. Из глаз, из носа катились горошинами слёзы. Дрожали губы. Всё лицо распухало и краснело, судорожно колыхалось что-то в груди. Не единожды ревела, прижав к лицу подушку, фото возлюбленного или плюшевого мишку, кошечку, зайку. Это всё для того, чтобы немножко себя залечивать. Своего рода обезболивающие для психики. Утешает и то, что есть друзья, которые меня защищают, оберегают, и они также залечивают, как могут мои травмы.

«С жиру бесишься!»

Чему молилась ты с любовью,
Что, как святыню, берегла,
Судьба людскому суесловью
На поруганье предала.

Толпа вошла, толпа вломилась
В святилище души твоей,
И ты невольно устыдилась
И тайн и жертв, доступных ей.

Ах, если бы живые крылья
Души, парящей над толпой,
Ее спасали от насилья
Бессмертной пошлости людской!

              Ф. И. Тютчев

Я стала понемногу тут «обживаться», нашла интересные сообщества, вступила в них. Одно из них принадлежит Даше (Dreamgirl), ставшей потом одной из моих подруг. Наверно, она тоже во мне что-то родственное увидела.  Не спорю, есть такое. Как собеседница Даша очень интересная и понимающая, с широким кругозором и развитым чувством юмора… Ну и конечно, душевная. Скорее всего, именно потому и создала своё замечательное сообщество «Тёплый разговор» в романтично-розовой цветовой гамме, с чашкой горячего чая на аватарке. В общем, всё оформление и атмосфера этого сообщества располагало к разговорам по душам, теплоте, уюту, нежности и т. д.
Ну и я, когда у меня было депрессивное состояние (довольно часто обостряющееся), вызванное осмыслением себя и других, я переживала, что часто была неловкой, стыдилась каких-то своих слов, мыслей, поступков, дискомфорта, причинённого мною окружающим, да вообще всех случаев, когда не удавалось выполнять все нравственные требования, предъявляемые мною к себе. Терзалась, например, из-за нездорового любопытства, которое проявляла по отношению к окружающим, из-за того, что отвлекала занятых близких, хоть они меня и не ругали, брала то, что не должна была. Сочиняла странные фантазии, вызванные тем, что раньше была неграмотна в некоторых вопросах. Не очень красиво шутила о своих симпатиях, трепала их имена к месту и не к месту. Приписывала вслух себе такие неприличные жесты, которые на самом деле не стала бы совершать, называя части своего тела грубыми словами. Придумывала непроизвольно (проклятые навязчивые мысли!) неуклюжие слова. Была иногда чересчур настойчива, и своим упрямством ставила близких в неловкое положение. Слишком далеко заходила в гневе. Не всегда проявляла должное старание и преданность, держала слово. Повторяла как попугай за теми, кто кидал камень в неизвестного ещё мне человека, то бишь злословила ради сплетен и красноречия. Слишком часто делала намёки о том, чтобы меня каким-либо образом «дразнили». Приставала с частыми вопросами, зацикливалась долго на определённых темах. Это было не со зла, просто от неловкости, я в жизни часто испытывала после этих поступков душевный дискомфорт. Сейчас у меня с этим лучше, стараюсь не шутить о своих симпатиях, упоминаю о них изредка и по возможности с тактом. Не рассказываю о них на каждом шагу. Первой не начинаю тему разговора. Стараюсь быть сдержанной. Не мозолю другим глаза, не отвлекаю, стараюсь не быть обузой. Слежу за темами и выражениями даже в мыслях. Но чувство вины не отступает: былого-то не сотрёшь.
Ну и тем, что меня саму травили, причём нарочно, издевались над моими страданиями, над тем, что для меня важно, оскорбляли, предавали, дико унижали. Я остро это переживала! И по наивности решила выплеснуть боль в блоге сообщества с таким располагающим названием.
Выплеснула свою острую боль. Призналась, что меня терзает. Рассказала о том, что испытываю жгучие угрызения совести от неосторожных высказываний, опрометчивых поступков. От того, что предаваясь воспоминаниям о своей жизни, глядя на себя как бы со стороны, частенько чувствовала, что поступала некрасиво с точки зрения этики и этикета, доставляя беспокойство и дискомфорт тем, кто находился рядом. Чувствовала себя пошлой, неуклюжей, вульгарной, назойливой, помехой для общества, ощущала свою нечистоту. И от этого меня, признаюсь, всякий раз бросало в дрожь.
Ну и вторая причина внутренних терзаний – ощущение дискомфорта, незащищённости, уязвимости перед некоторой частью общества. Мне становилось мерзко от вульгарных речей, развязных манер, полнейшей дикости моих недоброжелателей, которые меня травили. Я слышала похабные намёки и оскорбительные насмешки, меня морально притесняли, зная, что не умею защищаться и мне нечего противопоставить наглости и грубой силе. Задевали за самые больные места, надругивались над моей любовью, желаниями, мировосприятием, над имиджем. И при этом часто использовали, и стоило мне хотя бы немного проявить живость, или не так пошевелиться, или не расслышать, сразу раздавались дикие вопли с площадной бранью в мой адрес. Некоторые откровенно плевали на мои интересы и желания, на мою боль. Так со мной поступали несколько одноклассников (в классе я была типичной «омегой», но это уже другая история) и ещё кое-какие знакомые. Неудивительно, что мне было больно и страшно (такое чувство, будто в грудь кипяток налили, очень ядовитый кипяток), я нуждалась в защите, утешениях, моральной поддержке.
При этом была (и сейчас остаюсь) замкнутой, «не от мира сего», погружалась в мир сладких мечтаний. Мечтала (и по сей день мечтаю) о том, как на Том Свете и в следующих жизнях мои раны, мои ожоги, мои переломы (да-да, внутри тоже может что-то ломаться) залечатся чем-то нежным, успокаивающим, расслабляющим, и мучения, а также мучители забудутся как сон. И у меня будет уютный маленький мирок, своего рода отгороженный от всего пошлого и неприятного для меня, уединённый мини-рай (the paradise). И я сама буду другой: всегда аккуратной, ухоженной, с хорошими манерами – без неловких движений, никого не тревожащей, не говорящей ничего невпопад, не затрагивающей даже мельком темы «ниже пояса», всегда уважительной к своим и чужим симпатиям и не позволяющей глупых и неловких шуточек про них, не треплющей их имена всуе, не выглядящей идиоткой.
Но сейчас моя нынешняя жизнь. Понятно, что память не сотрёшь. Как и то, что душевные травмы (особенно систематические) практически не заживают, они отражаются на жизни, мировосприятии, самоощущении, душевном здоровье. Особенно если психика слабая и ранимая. Особенно в детстве, отрочестве. Поэтому я и испытываю страдания. Я знаю, что полностью всё излечится лишь после смерти, в следующих жизнях. Но и в этой жизни, повторяю, стараюсь облегчать боль как могу. Например, пытаюсь дышать глубже, выходить на свежий воздух, завариваю себе чай с мятой или душицей и потом пью его, слушаю что-нибудь мелодичное, например, проникновенные песни о высокой любви или папин диск «Шедевры инструментальной музыки». Но, боль нужно и выплёскивать, чтобы не держать всё в себе (это чревато сердечными и другими заболеваниями), особенно когда она обостряется.
Ну, я и выбрала для этой цели блог вышеупомянутого сообщества. Написала обо всём этом, наглядно и концентрированно описывая острую боль, чувство неполноценности, отверженности, униженности. Призналась (зря, наверное?), что когда особенно остро всё это чувствую, хочется себя прикончить. И в качестве расправы над собой – своего рода смертной казни путём прокола дыры в горле, и чтобы убрать помеху для общества в моём лице, и чтобы себе сделать легче, прервать все пытки…
Среди тегов вставила слово «горе» как