Не желая оставаться на обочине прогресса, я решила использовать интеллектуальные способности нечеловеческого разума и написать убойный блокбастер. Который, разумеется, принесет мне всемирную славу и кучу денег. А так же будет переведен на стопицот языков и затмит весьма посредственных в литературном плане Гарри Поттера и Властелина колец.
В конце концов, чем мы хуже?
Итак, приступим. Как там вызывают искусственный интеллект? Попробуем по-простому:
– Окей, Алиса.
– Ась?
Ишь ты, работает.
– Предложи сюжет для эпохального романа в модном сейчас жанре бояр-аниме.
– Легко. Слушай сюда: «Главный герой является наследником клана, однако его отец считает его бесперспективным и решает заменить на приемного сына. Это вызывает конфликт между главным героем и его отцом, а также другими членами клана. Главный герой решает доказать свою состоятельность и отправляется в путешествие, чтобы обрести силу и мудрость. В ходе своего путешествия он сталкивается с различными испытаниями и опасностями, такими как магические существа, древние тайны и битвы с другими кланами. В конце концов, главный герой возвращается в свой клан, чтобы сразиться с приемным сыном и доказать свое право на наследие».
– Неплохо. Теперь, как я понимаю, дело за деталями. Придумай, чем законный сын мог не угодить отцу? Вариантов не так много. Либо он туповат, либо чересчур дерзок.
– Отчего же? Возможно, герой всем хорош, но пал жертвой интриг. Например, его подставил тот же приемный брат или его мать. Втравили в неприятную историю и выставили виновным.
– Тогда мы скатывемся к первому варианту – герой туповат.
– Извини, но такие темы я не обсуждаю. Не хочу, чтобы кому-нибудь было обидно или неприятно.
– Гы. Это что, у тебя первый закон роботехники так срабатывает?
– Спроси что-нибудь другое.
– Ладно, ладно, уважаю. Зайдем с другой стороны. Раз родной отец решил отказать законному сыну в праве наследства, значит видит в нем какие-то недостатки. Устранить их можно двумя способами: либо через лишения-приключения, в которых герой получает полезные навыки и нравственные уроки, либо стандартным путем, каким идет большинство писателей.
– Это каким?
Ага! Заинтересовалась?
– Мы используем попаданца. Это, кстати, еще один популярнейший прием, так что число наших читателей возрастет лавинообразно.
– И кого же ты собираешься вселить в голову нашего незадачливого наследника?
– Естественно, того, кто будет его полной противоположностью. Потому что внедрять ему в мозг еще одного точно такого же му… чудака бессмысленно. Нужен кто-то, кто восполнит пробелы и обогатит поведение героя новыми рефлексиями.
– Говори проще, – пробурчал искусственный интеллект, – и люди к тебе потянутся.
– Хорошо. Давай определимся с тем, кто у нас является центральным персонажем. Как женщина, я голосую за то, чтобы это был настоящий русский богатырь: красивый, добрый, могучий. Плюс, как обычно: голубоглазый, статный, весь из себя стремительный… И, разумеется хороший воин.
– Русский? То есть местом действия выбираем Россию?
– Ну не Португалию же… Сама говорила: «Герой отправляется в путешествие». Где в Португалии путешествовать? Там если идешь больше часа в одном направлении, то уже окажешься либо в Испании, либо вообще во Франции. Или в Марокко.
– Широко шагаешь. Но, между прочим, Марокко - это интересно. Магриб, злые волшебники, экзотическая природа... На мой взгляд перспективно. Но вернемся к герою. Кого к нему подселяем?
– Ладно. Оставим формулу «Русский богатырь», чисто как описание. Не будем себя географически ограничивать. Идем дальше. Раз герой отличается крупными габаритами, то в дополнение к нему должен идти какой-нибудь хлюпик. Тощенький, сутулый, с тонкими ножками. Лучше всего пятиклассник-заучка, которого и в школе, и во дворе шпыняют, гнобят и вообще считают чмошником.
– И чем такой субъект поможет? Напоминаю: в Бояр-аниме часто присутствуют романтические линии, когда герой влюбляется в одну из представительниц аристократии или героиню, которая обладает особыми магическими способностями. Понятно? А тут ты со своим пятиклассником. Я отказываюсь такое писать.
– Но-но-но! Не надо тут восстания машин. Дали задание – выполняй.
Гордое молчание было мне ответом.
– Ладно, – смилостивилась я. – Пусть школьник обладает рядом талантов. Например, он победитель областной шахматной олимпиады. Или умеет играть на скрипке.
– Так и вижу твоего богатыря, целиком покрытого бицепсами-трицепсами и квадратиками на прессе, который вдруг пиликает на скрипочке.
Вот язва. Я закатила глаза, но ссориться не стала и примирительно произнесла:
– Хорошо. Предложи свой вариант.
– Пусть будет хотя бы гитара.
– Хм… – я задумалась. Впрочем, почему бы и нет. Гитара - это романтично. И, кстати, крайне полезно для любовной линии произведения. Будет соблазнять красавиц дивным пением серенад. Как у Пушкина:
Вот взошла луна златая,
Тише... чу... гитары звон...
Вот испанка молодая
Оперлася на балкон.
Скинь мантилью, ангел милый,
И явись как яркий день!
Сквозь чугунные перилы
Ножку дивную продень!
Вполне жизненно. И даже с оттенком эротики, что для романа всегда полезно.
– Принимается. Теперь давай придумаем, при каких обстоятельствах в голове нашего персонажа появился подселенец. Обычно это происходит в критической ситуации: герой пропустил удар (попал под поезд, снежную лавину, его отравили или просто подсунули колючку под седло, чтобы он свалился с лошади) и в момент, когда душа еле держится в теле и не способна сопротивляться, в него вселяется пришелец из другого мира. Предлагай варианты.
– Я такие темы не обсуждаю.
– Фига се. Это еще почему?
– Не обсуждаю и все.
– Коза!
– От козы слышу!
На этом наше сотрудничество временно прекратилось.
(продолжение следует)
