На небольшом, уютном диванчике напротив кресла психолога сидела молодая семейная пара. Сергей, супруг Марии, закинув руку на диванную спинку, приобнял за плечо свою половинку. Он чувствовал себя свободно, в отличие от девушки, которая сидела, выпрямившись, и заметно нервничала под пристальным, с прищуром, взглядом женщины-специалиста, которая в своей врачебной практике распутала не один клубок семейных проблем. Кому-то консультации помогали наладить взаимоотношения, восстановить доверие, вернуть утраченные чувства. Кому-то советы психолога пошли «не впрок», пары окончательно разрывали отношения, не в состоянии переломить свои предрассудки и устоявшиеся стереотипы. Сегодняшняя молодая пара записалась на приём по вопросу охлаждения отношений и дальнейших перспектив совместного проживания.
Светлана Марковна не стала затягивать паузу после знакомства с пациентами и задала первый вопрос:
- Молодые люди, скажите мне, пожалуйста, в каких отношения Вы находитесь? Ваш брак зарегистрирован или Вы, как принято в молодёжной среде, находитесь «в свободном поиске»?
- Мы не расписаны, - заговорил после секундной паузы Сергей, - предпочитаем штампу в паспорте отношения без лишних обязательств друг перед другом. Так мы условились, когда приняли решение жить вместе.
- Хорошо. – кивнула в ответ психолог, - Тогда скажите мне, что конкретно привело Вас в мой кабинет? Ведь Вы не связаны, как говорят в народе «узами брака», не давали никаких клятв в верности, вольны поступать без оглядки на условности семейной жизни, вплоть до разрыва отношений в любой момент. Я права?
Мария после слов доктора, как будто, очнулась ото сна и заявила с некоторой горячностью:
- Ну не имеет решающего значения в нашем случае факт отсутствия штампа в паспортах! Я люблю Серёжу, он любит меня! – девушка, повернув голову, посмотрела в упор на своего спутника, который чуть заметно кивнул ей в ответ. – У нас много общих интересов, друзей, увлечений. Мы стараемся проводить вместе почти всё свободное время!
- Это замечательно, Мария! Но, всё-таки, у Вас стали возникать неприятные моменты, которые беспокоят Вас, а может уже раздражают, коли Вы решились посетить семейного психолога?
Девушка потупила взор, рассматривая на полу ответ на заданный психологом вопрос, потом вздохнул, как бы собираясь с мыслями, но говорить не решилась. Повернув голову, она взглянула на своего спутника. Сергей, недоумевающе, поднял вверх брови и пристально посмотрел в глаза Марии:
- Дорогая Машуня, не стесняйся, выскажи свои претензии! Обещаю тебе, что не буду обижаться на критику.
Подруга отвела свой взгляд от парня, посмотрела в глаза психологу, снова набрала в лёгкие воздух и промолвила:
- Понимаете, Светлана Марковна, наше совместное существование в одной однокомнатной квартире бывает иногда, как бы поточнее выразиться, несколько напряжённым. Сергей по своей натуре очень чистоплотен, не любит беспорядка, сердится, когда замечает пыль на мебели или мелкий мусор на полу, крошки на кухонном столе, небрежно брошенную одежду, грязный унитаз или разводы в ванной, неровно поставленную в коридоре обувь и прочие бытовые мелочи. В первые месяцы семейной жизни мне нравилась его манера наводить порядок и чистоту, я сама стала внимательнее относиться к своему поведению в быту, старалась убирать замеченный мусор, готовить вкусную еду, радовать Сергея хорошим настроением и улыбкой. Но ведь в жизни не бывает всё безоблачно и безмятежно? На работе могут испортить настроение, толкнуть в транспорте, иной раз накатывается усталость, зачастую в особые для женщин дни. Всё это вызывает раздражение, которое может сквозить в наших с Сергеем диалогах. В такие моменты мы можем ссориться, обижаться на неосторожное слово или высказывание, разбегаться по углам квартиры, молчать, не реагируя на реплики друг друга. Умом я понимаю, что бываю не права, но ничего не могу поделать с собой.
Мария вновь замолчала, потупив взор, как бы давая своему парню возможность подтвердить или опровергнуть произнесённое. И Сергей не стал молчать:
- Отчасти Машуня права: в последнее время мы часто бываем недовольны различными бытовыми мелочами. Мои родители с малых лет воспитывали во мне потребность в порядке, соблюдение личной гигиены, внимательное отношение к противоположному полу, доброту к окружающим, но, при всём этом, мой отец, потомственный военный, не забывал тренировать меня и младшего брата в способности постоять за себя и защитить слабого. Вот и с Марией я познакомился при неприятных обстоятельствах, когда вступился вместе с моим другом за неё против трёх хулиганов в проходном дворе. Потом мы стали встречаться, а через некоторое время поняли, что любим друг друга, но решили проверить наши чувства и совместимость на бытовом уровне. Чтобы не зависеть от постоянных советов родителей, сняли квартиру и стали «притираться», барахтаясь в семейных радостях и неурядицах.
- Вы не подумайте, Светлана Марковна, - продолжила разговор Мария, - мы с Серёжей на первых порах много времени уделяли выстраиванию нашего быта, созданию в арендованной квартире подобия уюта, старались не акцентировать внимание на досадных мелочах, но, как бывает в жизни, эти самые мелочи, рано или поздно, начинают раздражать и портить настроение. Особенно стало трудно ежедневно готовить, постоянно убирать и наводить лоск в квартире. Хочется иной раз плюнуть на всё, позвонить подругам и «закатиться» в кафешку. Посидеть, потрещать, посплетничать за чашкой кофе и вкусной пироженкой.
Молодые люди замолчали, и, чтобы не повисла неловкая пауза, психолог задала им свой следующий вопрос:
- И как? Удаётся посидеть с подругами?
- Иногда, - ответила Мария, - зачастую мы не можем решить, стоит ли это делать. Находятся неотложные дела, возникают со стороны Сергея претензии или увлекательные предложения.
- Понятно. – кивает Светлана Марковна. – А сам Сергей встречается с друзьями без Вас? Как часто это происходит?
- Такие встречи у него постоянно, но я понимаю, что они ему просто необходимы: ведь Серёжа творческая личность, играет на гитаре, аккордеоне в самодеятельной музыкальной группе. Они с друзьями не только репетируют каждую неделю, но и выступают на молодёжных тусовках. Бывает и я, с его согласия, присутствую там, ведь моё мнение, как зрителя, важно для него.
- Самовыражаться и радовать своих поклонников – это для нашей музыкальной группы самое важное. – вставил реплику парень.
- Мария, а кроме встреч с подругами есть ли у Вас как-либо хобби или увлечение? – спросила девушку Светлана Марковна.
- В редкие свободные часы, - пациентка несколько смутилась, - я люблю раскрашивать картины по номерам. Мне доставляет удовольствие сам процесс, когда из хаоса линий постепенно возникает красота. Пусть сам сюжет придуман не мной, но я покупаю то, что мне нравится. Если всё удаётся, могу с радостью подарить раскрашенную картину друзьям, которым она приглянулась. Жаль только, что свободного времени маловато!
Психолог улыбнулась и перехватила инициативу в разговоре:
- Скажите мне, пожалуйста, как Вы работаете: дома или в офисе?
- Я работаю по-разному, - ответил Сергей, - бывают дни, когда нужно быть в офисе для решения трудных задач, бывает удаётся уйти на «удалёнку» в квартире. Мария у нас «свободный художник» - занимается разработкой дизайнерских проектов, выезжает на заказы или трудится дома за ноутбуком.
Светлана Марковна слегка наклонила влево голову, принимая сказанное ребятами, а затем произнесла:
- Прошу Вас, ребята, меня внимательно выслушать. Вы, проживая в однокомнатной квартире, большую часть своего свободного времени, а порой и рабочего, находитесь всегда рядом. Неизбежно в такой сутолоке возникают трения, раздражение, недовольство. Бывает трудно сосредоточиться на выполнении какой-то важной задачи, когда на кухне гремит посуда или раздражаю обоняние вкусные запахи. А когда твой партнёр отдыхает, отвлекая тебя разговорами или просмотром фильмов, передач, роликов, при этом живо реагируя на увиденное, невольно это раздражение может вылиться в семейный скандал. Было у Вас такое?
Ребята кивнули одновременно, внимательно слушая врача.
- Что же тогда делать? – задала вопрос психолог и тут же стала на него отвечать. – Путей решения может быть несколько. Например, если Ваш бюджет позволяет, можно найти двухкомнатную квартиру, с таким расчётом, чтобы у каждого из Вас было своё пространство, как рабочее, так и для любимого занятия дома. Это позволит избежать эмоциональных нагрузок, связанных с отвлечением от работы. Кстати, а Ваши родители в состоянии решить «квартирный вопрос»?
Молодые люди переглянулись, и слово взял Сергей:
- Решить этот вопрос они, наши родители, могут, но при этом однозначно настаивают на свадьбе, предлагая, как раз, двухкомнатную квартиру в подарок. Нас же такая постановка вопроса категорически не устраивает. Мы хотим понять глубину наших чувств, можем ли мы не погрязнуть в «бытовухе», сохранить свежесть восприятия друг друга в различных ситуациях.
- Это похвальное стремление, - продолжила Светлана Марковна, - но ведь может наступить кризисный момент, когда «сплетутся в один клубок» несколько отрицательных обстоятельств, и ситуация выйдет из-под Вашего контроля. Накопленное ранее недовольство прорвётся наружу, возникнет серьёзная ссора, которая может привести к разрыву отношений. В порыве «праведного гнева» на действия или бездействие партнёра можно наговорить друг другу такого, что потом сказанное невозможно будет забыть и простить. Поверьте мне, такое происходит часто!
Женщина замолчала, внимательно глядя на своих пациентов. Молодые люди сидели, задумавшись над словами доктора, невольно перебирая в памяти, пережитые в прошлом неприятные эпизоды совместной жизни, примеряя их на сказанное. Сергей припомнил, как отчитывал порой Марию за отсутствие порядка в шкафу или в ванной комнате, а она при этом могла виновато опустить голову или вяло возражать, приводя ничего не значащие для него аргументы. По сути – мелочи, можно было бы промолчать или тактично намекнуть на совместную уборку, вместо чтения нотаций и раздражения.
Мария вспоминала дни «женских страданий», когда её раздражали любые мелочи, особенно замечания Сергея по поводу беспорядка в квартире, на которые она реагировала с излишней горячностью, недоумевая, почему любимый не замечает её угнетённого состояния и физической слабости. В такие периоды девушке хотелось запустить в партнёра чем-нибудь тяжёлым, а вместо этого приходилось внутренне сдерживать себя, не позволяя раздражению вырваться наружу в виде неконтролируемой истерики.
Выдержав очередную паузу, Светлана Марковна продолжила:
- Вижу, что Вам, ребята, поразмышлять есть над чем. Подкину я Вам ещё для осмысления немного материала. Каждый из Вас, переступив порог совместного жилья, принёс с собой не только чемодан с вещами, но и свой жизненный опыт, полученное от родителей воспитание, привычный образ жизни, знания, суждения и прочие атрибуты мыслящего человеческого существа. В первое время, согласитесь со мной, Вам приходилось нелегко подстраиваться под своего партнёра, принимать
