Бессонница...

ехать трамваем, хорошо, что на мне пиджак и длинная цветастая рубашка, из-под неё не видно, того, чего и не должно быть видно... Но «он» почему-то все время увеличивается и мне уже трудно «его» спрятать под рубашкой, и я стал держать «его» одной рукой, а другой тянуть вниз рубашку... Наконец, вот и трамвай, я быстро в него захожу, есть свободные места и я сразу же сажусь на одиночное, к окну, и делаю вид, что меня сильно интересует то, что там за стеклом... Краем глаза я вижу, как ко мне продвигается кондуктор, сейчас она подойдет и все увидит... У меня нет денег, они остались в кармане брюк.., обязательно подойдет.., и что тогда?...Но, она, прямо передо мной, почему-то, остановилась и стала внимательно рассматривать свои рулончики билетов и записывать в блокнот их номера...  Мне показалось, что она меня не видит вообще... Я невидимый, что-ли?... Тут трамвай остановился, дверь открылась, и я, не заметно для всех, выскочил на улицу... Хорошо, что вокруг почти нет людей.., люди есть, но они вдалеке от меня... Мне надо идти, мне надо идти  туда, там мой дом, но, как раз, там много людей, мне стыдно...  И я,  стараясь чтобы меня не заметили, присев и прячась за кусты желтой акации, медленно пробираюсь к своему дому... Я хочу идти побыстрее,  хочу бежать.., но не могу во всём моём теле какая-то тяжесть,  каждое движение мне даётся с трудом, с большим трудом... Но вот я и дома... Облегченно вздохнув, я сел в кресло и на время закрыл глаза, но тут же открыл и вижу, что у моих ног сидит мой рыжий кот и внимательно смотрит на меня.., но не совсем на меня, а чуть вверх и в сторону, мимо меня... Я повернул голову в ту сторону, куда он смотрел, и увидел, что в проёме двери стоит молодая девушка в белой ночнухе...  - Это же Людка! Мы с ней когда-то, давно, давно, - в  ранней юности, - какое-то время встречались, целовались, обнимались, обжимались, стоя у теплой батареи, в подъезде её дома. Не помню..,  любили ли мы друг-друга?,  но точно помню, что тогда  она мне очень нравилась...  Я «не пришелся ко двору» её родителям, они у ней были какими-то большими начальниками, а я...  Я  сильно обрадовался её  появлению, ...она такая же молодая и такая же красивая, какой была тогда... Как это было давно... Мне  сильно захотелось  быстро встать и быстро к ней подойти, её обнять, крепко прижаться к ней, как тогда, «давным-давно», в подъезде... Но, не могу..,  моё тело как-будто налилось какой-то свинцовой тяжестью, и я даже не могу поднять ей навстречу  руку... С большим трудом, превознемогая эту тяжесть, я ей что-то шепчу, хочу её позвать..,но тоже  не могу, не получается, я не могу даже хоть немного  пошевелиться, у меня не хватает сил...  И  тут я вспомнил.., вспомнил!.. Вспомнил: она ведь умерла... Умерла еще молодой.., я сам не видел, не знал, мне об этом сказали позже... Какое-то время мы молча смотрели друг на друга, она мне мило улыбалась... Потом она медленно подплыла ко мне.., опустилась на колени.., и взяла «его» в свои руки..., и стала его осторожно гладить...  Мне стало приятно. Она продолжала мне улыбаться... …Какие у неё нежные руки!... Как мне хорошо... Какие у неё ласковые руки...Но, вдруг я почувствовал, что её руки холодные, очень холодные, просто ледяные...
                - Ой! Ой! Не надо! Я кон..!...............
・Я снова проснулся... Вовремя проснулся... С одной стороны хорошо, что проснулся: не надо будет перестилать и потом стирать бельё... А, с другой.., теперь придется весь день мучиться с «ним», с «ними»... Проснулся...
...На полке, напротив, Святое распятье,
на веках, как будто свинцовый пятак.
На спинке кровати, как женское платье,
висит мой вчерашний, помятый пиджак,
в мозгах и в квартире - привычный бардак...

...На стуле часы..., половина шестого..,
в окошке березка с ночным фонарём,
опять маята, мужика пожилого,
Бессонница, здравствуй! Мы снова вдвоём,
по морю фантазий с тобой поплывём...

...Опять, как всегда, покопаемся в прошлом,
там много всего, о чем нужно молчать,
но, можно хлестать, как упавшую лошадь,
всё то, что  не хочется вновь вспоминать,
всё то, что не спит и мешает мне спать...

...На кухне уныло жужжит холодильник,
и как метроном, где-то каплет вода,
и ветер сипит, в проводах, как напильник,
и ветка в окно: да-да-да, да-да-да..,
как будто зовет непонятно куда...

...Мой рыженький кот, на моей же подушке,
мне в ухо сопит так, что зависть берёт!
Проблемы мои для него - финтиклюшки,
он так и считает, что я — Обормот,
что он - человек, а я - рыженький кот!..

...В виске колокольчик мне будто «кукует»,
немеет рука, «комар» в ухе звенит.
Какие-то чёртики лихо танцуют
в глазах... и под ложечкой что-то болит,
и кто-то с косой в изголовье стоит...
...

...И что это сегодня за день! Точнее ночь... Иногда мне и раньше снились кошмары, но это было редко и они были одиночные, а тут подряд, как из пулемёта... Из прошлого сильно запомнился один... Я, будто бы во сне, - сон во сне, -  видел какой-то прекрасный сон...  Будто бы я в горах.., передо мной ледник,  высокая отвесная скала голубого льда, а сзади море.., такое же, голубое, бирюзово-голубое... Мне хорошо, я счастлив, я радуюсь и наслаждаюсь этой красотой... но, вдруг,  я  проснулся, - во сне проснулся.., проснулся от звуков, будто кто-то стучит молотком по доске.., а потом словно  комья земли падают на крышку гроба.., все громче и громче, заглушая мои истошные крики...- Не надо!  Не хочу! Не надо!...
... Сильно затекла рука... Я видимо долго лежал на одном боку... Медленно поворачиваюсь на спину... Глаза открывать не хочу.., страшновато.., вдруг рядом окажется Людка, вдруг это тоже сон во сне... Потом все же медленно открываю глаза..., никого...  Достаю руки из-под одеяла и поднимаю их над головой, потом запрокидываю их за голову и сладко потягиваюсь... Хорошо.., хорошо, что мне, все таки, удалось пару часов поспать...
...Людка.., Людка...  А у нас ведь так и ничего, и не было... Ничего такого.., по настоящему.., не успели... Как это все таки здорово любить... И тогда, да и сей час...  Просто любить женщину.., любить её тело, любить её душу любить её всю..., всю, всю, с ног до головы и обратно... Как приятно делать ей хорошее и от этого получать удовольствие самому...    И как странно, что у  некоторых людей, которые, видимо,  Богом обделены, - обделены с рождения, - простым и всем остальным понятным стремлением, желанием, инстинктом: иметь женщину - для мужчины и мужчину - для женщины.., у них, наверное, происходит какое-то странное замещение: мужчина находит желанное удовлетворение с другим мужчиной, а женщина - с другой женщиной... Как это?..  ..."Голубых" и "розовых " умом я, как-то, с трудом,  принимаю, они вольны наедине делать все, что им нравится. Опять же: только тайком, чтобы никто не знал и никто не видел... Но сердцем, душой, всем своим существом, я их не понимаю... Не по-ни-ма-ю...  Да и хрен с ними! Мне лично, - тому кто чуть-ли не теряет сознание только от одного слова ....Она,  Женщина,  которой мне всегда так сильно  хочется  сделать  приятно, но только Ей, - не Ему, - а Ей, - этого видимо никогда не понять!  Ей!, и только Её!,  мне хочется так нежно-нежно ласкать, нашептывать ей, на ушко, как можно больше  приятных слов, так хочется её целовать, - при чем, всю, всю, опять же, с ног до головы и обратно, так..., как никогда бы и себя не ласкал и не целовал... Но, себя бы я целовать и ласкать не стал.., никогда в жизни!,  - это точно, - мужик же все таки...
...Какая она любовь? Где она сидит, где она находится? Многим кажется, что это где-то в груди, в сердце...? Мне же кажется, что  это  во всем нашем теле и во всей нашей душе, во всей плоти, во всей нашей сущности, в самой нашей сути, сути  мужчины и женщины. Такими нас и создала Природа или Создатель!..  И тогда мне странно, я не понимаю: зачем этому противиться? Зачем строить из себя то, того, чем и кем мы не являемся?.. Корчим из себя целомудренных умников или строим из себя недоступных недотрог?..  Для чего?... Чтобы быть не такой..., не таким?..  Зачем?..  Мы же тогда становимся обыкновенными лицемерим, обманываем и себя и Природу, и Создателя, наивно думая, что так мы выглядим более респектабельно, более солидными, что так надо...  Кому надо?, кому нужен этот обман и себя, и Природы, и Его!?  Кому? Зачем?.....
Любить — одновременно и легко, и очень не просто, - это тоже труд...  Для того чтобы любить, сильно любить, так чтобы аж дух захватывало и у тебя и у неё,  одного желания мало, надо еще и уметь любить, любить женщину, любить любимую женщину...  А это тоже, ой!, какой не простой труд!, но такой приятный...
Любимая женщина, любовь – это когда, ничего не страшно и ничего не стыдно. Когда, ты и она едины во всём. Когда, никаких сомнений нет.  Когда, тебя не подведут и не предадут. Когда, тебе верят и веришь ты. Когда, нет другой для тебя и нет другого - для неё. Когда, она заранее знает и любит то , что любишь и хочешь ты. И ты, заранее знаешь и любишь, то, что хочет и любит она. Когда, ты, как слепой, не замечаешь её недостатки и она смотрит на тебя, как на "восьмое чудо света", хотя ты точно знаешь, что она глубоко ошибается...
Когда, у неё всё, до чего тебе хотелось бы и, теперь, можно дотронуться - кажется верхом совершенства, исключительным и только тебе доступным, на века, - только тебе!, и ни кому больше!... Когда, ты ею горд, когда, ты как Квазимодо, безрассудно, отчаянно и ненавязчиво, неистово и нежно, а, может быть, и безответно, любишь свою Эсмеральду. Когда, ты знаешь и уверен, что только ты, и никто больше, не может понять её и защитить. Защитить от всего, и от всех  существующих, и не существующих бед. Когда, покой её сна, гораздо важнее, чем последствия извержения Везувия. Когда, хочется, затаив дыхание, нырнуть в её глаза, как в омут, не боясь там остаться навсегда. Когда...
...Когда, ты, не только готов на всё, что бы её защитить и уберечь. но и готов её отпустить, если она тебя об этом попросит...       
...Сделать и себя и любимую счастливыми -  хочется всем, вопрос только в том: а как?..  Я одинок, но и мне этого хочется, а как?..  Одиночество.., - это для меня и мука и благо одновременно... Я слаб и тоже хочу счастья...  Счастье...  Счастье - это как деньги: богат не тот, у кого их много, а тот, кому хватает. Надо научиться жить и радоваться тому, что есть. Оглянуться по сторонам, найти то, что радует глаз и стараться общаться только с хорошим и приятным сердцу, и ни с чем, или кем другим. А потом, и в одиночестве, тоже, есть своя прелесть, - это как уютный, привычный, родной, надежный родительский дом или квартира. В ней хорошо и спокойно. Конечно, из неё можно иногда выходить, но только, для встречи с чем-то или кем-то, дающим надежду на будущее и, ни в коем случае, напоминающем о прошлом, причём, - любом прошлом. И, как для меня, для встречи с чем-то новым, до селе незнакомом, вызывающим любопытство и интерес...  И тогда жить становится легко.., но противно...

Давно уж за полночь...
Но глаз не сомкнуть:
Тревога в душе и обида.
И мыслей кольцо не разомкнуть,
Они в темном царстве Аида.

О чем-то мне ветер в окошко шуршит,
По голым ветвям деревьев.
А сердце - как молот в висках стучит,
Как молот в закрытые двери.

Что толку: стучи, не стучи - все равно!
Все мысли мои и сомнения,
Как взрывом разбитые кирпичи
Когда-то живого строения.

Их можно поднять и, даже, сложить,
По памяти снов эскизной.
Но сможет ли дом этот вновь послужить,
Как мог бы при первой жизни?..

...Ну, вот уже начало по чуть-чуть