Маленький плот

вперёд?!
Я даже хотел пустить в титр под этим кадром популярный тогда слоган: «Товарищ, верь, пройдёт она, так называемая гласность и вот тогда госбезопасность припомнит ваши имена!»
Но сволочное партбюро опять не дало гению реализовать свой порыв. А худсовет деликатно промолчал. Он бы и рад, конешно…

НА ДЕСЕРТ мы показали вспененный Сенгилей то в кадрах с вертолёта, то снизу, с уреза волны. С общего и крупного плана. Всё как положено по киношным правилам.
Это безусловно добавляло подлинной патетики и совершенно убойного оптимиистического взгляда. Неважно на что.
Ну или должно было добавлять. Что-то же в нашей стране всё-таки оставалось позитивного?! Хотя бы экология вот эта.


ФИНАЛЬНЫЕ КАДРЫ -  как мороз по коже!.. Их, впрочем, на монтаже мы чуть было не смазали дурацкой съёмкой из морга. Снимали же в общем угаре повсюду, где раньше запрещалось. А теперь выбрасывать жалко. Куда же было теперь девать это замечательное видео-сокровище из трупорезки?! В какое место приткнуть?! Лоза в своей песне про мертвецов ничего не пел, просить об этом поздно. Да и зомби хэллоуина ещё границу не переходили.

Вот такой, если честно, тут ляп и вышел.
Наш-то телевизионный плот уже был разбит и благополучно сгорел к тому же к чёртовой матери, а тут вдруг этот синий тип появился с оскаленным ртом -  и чего валяется, непонятно. Да ещё сзади него на общем плане много таких же трупаков под простынками прорисовалось. А ну как встанут сейчас ребята да и понесутся куда-нибудь не туда?!
Что партия тогда-то подумает?! Не завершит ли, раньше времени обделавшись, досрочно свою Перестройку?!

Поэтому мы это опасное дело конечно вырезали. От греха подальше. Спасибо худсовету и уж, разумеется, для столь важной нужды вновь на секунду воскресшему партбюро нашей телерадиокомпании. Тут да, цензура помогла, признаю.



КОГДА СВЕТКА, будущая профессорша отечественной юриспруденции, в бестолковой юности своей изображавшая нашу эфемерную героиню, якобы выбралась из пылающих остатков своей «Волги», по умолчанию самого крутого тогда автомобиля (как бы плота) –
её тут же подхватила бодрая и чрезвычайно умелая бригада медиков из городской «Скорой помощи».

«Волшебники в белых халатах» также с радостью и совершенно бесплатно примчались на халяву поучаствовать в съёмках и лихо, одним махом попасть в вечность. Пухлую Светку, пошатываясь от тяжести, они тут же понесли куда-то вдаль на носилках, прикрыв ей лицо и очень эротично обнажив бело-розовые девственные ляжки, естественно нечаянно.
Затем, возле колёс «Скорой», перевязав заранее как бы окровавленными бинтами, естественно откачивали. Спонтанно произошло и искусственное дыхание. Разумеется,«рот-в-рот». До него мы дураки сразу не додумались и потому сию величайшую медицинскую инициативу сняли уже впопыхах, одним мазком.

МОЛОДЕНЬКИЙ ФЕЛЬДШЕР ну никак, скотина, не мог оторваться от бесплатной медицинской процедуры.
Да ещё как бы понарошку долго дул в ротик и дул. Девка-то жива-здорова. Вот она, эта увесистая крошка, подрагивает, только придуряется почему-то, не хочет показать всего своего кайфа.

Опять же понятное дело -  «халява, сэр». «Не мог он знать в сей миг кровавый», тот «фершал», на что он губы поднимал.
Ни сном ни духом не мог ведать этот козлик в белом халате, что столь интимным способом «рот-в-рот» он сейчас нагло пользует будущего доктора юридических наук и самого безжалостного профессора в федеральном универе. А потом ещё и жену всесильного прокурора в отдельно взятом нашем четырежды орденоносном регионе.
Что эта сладкая супружеская парочка вскоре столько маленьких плотиков замордует и спустит в унитаз, что и не сосчитать уже будет!

А вот ежели бы он каким-нибудь образом прознал, провидел сие грядущее обстоятельство -  так наверно тут же и лёг бы рядом.
Или сам забинтовался под реанимацию, уже не придуряясь.
Или добровольно полез в догорающую советскую супер-тачку.
Халявы обычно этим самым все и кончаются.



САМЫЙ-САМЫЙ главный апофигей прорезался примерно за полкуплета до конца.
Это конечно эротический танец доброй девочки Нади из института околовсяческого усовершенствования, в честь которой проницательные англичане предусмотрительно уже назвали мыс на юге Африки...

ВЫХОД козырной Нади на авансцену наших неутомимых событий и всяких зашкаливающих манипуляций с маленьким плотом -  разумеется, потряс всех без исключения. Даже партбюро, которое уже и на ладан дышать перестало. Но про секс ещё помнило.

Уж конечно же, в самом-самом полном неглиже появилась на экране наша Надя, можно сказать -  абсолютном.
Конечно в лучах заходящего солнца над пенным Сенгилеем,
конечно среди мятущихся седовласых ковылей,
конечно над дачами, на которых штабелями сразу же полегли бабушки, дедушки и прочие невротики, опрометчиво собравшиеся туда потусоваться, да и отдохнуть себе на старости лет.

СЪЁМОЧНАЯ ГРУППА ПАРНЕЙ, с огромным удовольствием фиксирующая алмазные тайны доброй девочки Нади аж с двух ТЖК, из разных ракурсов и позиций, из ковылей, плашмя, с плеча и опять же со штатива -  естественно возбудилась по страшному.

Потом пацаны долго не хотели отпускать великую танцовщицу. Всё катали и катали новоявленную Айседору Дункан по ночному городу. Пока не докатались… пока не уволокли бедовую и такую действительно добрую Айседорушку к ней же на хату обмывать всё это дело. Тут конечно по всем правилам старого доброго Голливуда потребовалось затемнение кадра. Там это называется «финальный поцелуй в диафрагму». А у нас –  «пошёл в баню!»
Что мы с Пашкой и сделали. И ушли, в пустой след облизываясь.

НЕ СТОИТ ТУТ конечно мне никак вспоминать ни операторов, ни осветителей, на халяву втесавшихся в съёмки на природе, ни водителя, ни ассистентов режиссёра, ни всю остальную около-творческую толпу, сбежавшуюся поглазеть на алмазный фонд доброй девочки Нади, впервые после «Интердевочки» показанный всем невротикам юга страны.
Мало ли. А то скажут, что до сих пор завидую.


ТИТРОВАЛ Я КАРТИНКУ с доброй девочкой Надей с помощью двухромовокислого аммония, эффекта «действующего вулкана», разумеется, хорошо известного всем фокуса из школьного курса по химии. Её мне естественно запросто удружили на одной из химических кафедр федерального универа. Чуть ли не килограмм целый. В общем, весь пакет.

Кто в юные года не поджигал  эту розовую соль на столах в учительской, когда все преподы прозябали на уроках -  тот никогда по-настоящему не учился в школе. Замечательно едкий дым. Пылающие и разлетающиеся искры, бегущая по собранным дневникам с двойками раскалённая лава -  как ничто всегда споспешествовали оптимизации любого учебного процесса. Да и не только учебного.

В КЛИПЕ про куда-то и зачем-то несущийся по жизни маленький плот человеческой судьбы этот портативный вулканчик из бихромата аммония с самого начала символизировал вообще нарождение жизни, то есть того самого места, откуда все эти плоты вообще берутся, и маленькие и большие. Да наверное и куда уходят по большому счёту.
Материнскую магму.

Картинку с голым Наденькиным добром совершенно по тем временам бесстыдно я подложил на фон действующего двухромовокислого вулкана, чтобы она таки про-символизировала уже нарождение новой любви самой нашей героини.
Точно, как в песенной ретроспекции. Там ведь так поётся.

В РЕЗУЛЬТАТЕ наш маленький плот, уже было разбившись и сгорев, задним числом к этому моменту уже испытывал искомое большое счастье, не только вновь нарождаясь собственной персоной, но и сам таки приуготовляясь нарождать побольше вот таких же маленьких плавучих агрегатиков, также «свитых из песен и слов».
С какими-нибудь добавочными взлётными площадками по левому и правому борту.
Жизнь она ведь такая. Её только перестань зажимать -  так она из любого пепла восстанет, вся и всё опять затопит или спалит.
Как звать не спросит.


ДАЛЕЕ уже непроизвольно цепляющиеся друг за друга ассоциации заводили авторов клипа бог знает куда.
Плоты, яхты, вертолёты, райские острова и прочая wonderful life, которой тогда со всех сторон мутили нам мозги.
Поэтому тут мы, измотавшись, наконец сделали и видео-паузу на музыкальным проигрыше перед началом теперь уж точно последнего куплета нашей жизни. Может быть даже и творчества.

Во время такой поистине «мхатовской» задержки дыхания предполагалось, что уж сейчас-то сам зритель додумает чего мы тут наваяли.
Может чего путного и получится. Хотя бы у него.



ТУТ ВОТ ещё какой момент я чуть было не пропустил, держа и просчитывая такую неподъёмную эпохалку только и только в уме -  Надя-Надей, а о душе-то человеческой наверняка поглавнее будет вспомнить при спасении маленького плота человеческой жизни?!
Великий белый человек Юрий Лоза нас просто не поймёт, если мы не продемонстрируем главный ингредиент, основную движущую силу плота, отчего он в итоге и становится-то «не так уж и плох»!

НО КАК, как я изображу душу-то, чтоб всем понравилось?! Она-то не может станцевать в чём мать родила, хоть на главном телевизионном микшере, хоть над дачным кооперативом возле озера, хоть перед самыми важными невротиками страны?! Кое-кто из них и понятия вообще о ней не имеет до сих пор.

Да и есть ли она вообще, та душа, как доказать её наличие изобразительными средствами?!
Вот -  задача искусства номер один! Причём всегда была!


В ТЕ БОГОМ ПРОКЛЯТЫЕ ВРЕМЕНА эпохальных перемен очень модно было увлечением всякими ужасами, вроде оживления трупаков крутыми экстрасенсами. Опять же, в тренде было сие поганое дело, а может быть даже и в мэйнстриме.
Иногда даже казалось, что по улицам уже ходят сплошь ожившие мертвецы, а живые люди все попрятались от такой Перестройки по домам.
Даже профессора перестроечные серьёзно уверяли, что когда душа ещё в теле, оно непременно становится легче.
Она его как бы приподнимает и несёт, несёт… по жизни. Пока куда-нибудь не занесёт. После чего бросает. И начинает искать другую телесную оболочку.

В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ меня опять осенило по голове. Да на этот раз так, что чуть вообще не контузило.
Просто нам для полного счастья надо кого-нибудь угрохать, однако предварительно взвесить его перед и после этого процесса. А ещё лучше –  во время него!

Но кого?! Начальство пока отметаем. В таком случае, естественно, как водится, крысу. Настоящую, лабораторную. У неё ведь тоже есть душа.
Узнав о замысле величайшего клипа на свете, мне её с легкостью подарили в виварии всё того же местного университета.
Ну как же, их собственная крыса, это которая белая, с красными глазами -  да вдруг на голубой экран попасть, да во всесоюзную известность! Хоть на крысе, но въехать! Чем не удача?!

К биологам присоединились вузовские физики. Они также не устояли перед спрутом TV, предоставив сверхточные лабораторные весы и притирающийся колпак для умерщвления крысы методом удушения прямо на весах.
Вообще, доктор Менгеле из гитлеровского Освенцима просто отдыхал на нашем фоне!



НЕСМОТРЯ на явно криминальный оттенок, идея всюду и сразу прошла на ура, поскольку тема крыс, массово вешающихся тогда в повсеместно пустых холодильниках была чрезвычайно актуальна!

Даже наше выморочное партбюро, давно