задумчиво встал, пошёл в своё купе. И там задержался. Прошло пятнадцать минут.
"Сходи, Борода, посмотри - не заснул ли?
Всё таки, 40г. хлобыснул, а голова того.... амнезия. А то и остальное заспит - кто товар скинет?", сказал Татуировка.
Борода прошёл в купе проводника.
Тот сидел и с грустью смотрел на проносившиеся неухоженные поля, запущенные деревни с домами, зияющими пустыми окнами, остовы некогда добротных ферм и свинокомплексов с обрешётками вместо крыш. Словно видел всё это впервые.
Борода кашлянул. Сидор Варфоломеевич обернулся, взял из ящика бутылку с узорочатой коричневой змейкой с рисунком щита на узкой морде и вместе с Бородой вернулся в купе новых друзей.
Те ели вяленного леща вприхлебку с пивом.
Сидор и Борода присели. Борода сразу жадно проглотил стакан пива и задвигал челюстями, жуя хорошо просоленного леща. Проводник в задумчивости продолжал смотреть в окно.
Татуировка звякнул стаканами, разлил "Русскую" .
"За коммерцию", поднял он стакан и опрокинул 120г. в горло. Прошла как в колодец.
"Ты хотел узнать о модернизации?", - обратился он к Сидору, занюхав выпитое хвостом щитомордника, вытянутым из бутылки.
"Вот например: Ты купил у китайцев партию водки со змейками и втридорога продал её в поезде "Владивосток-Москва"
И налога не заплатил. Это и есть модернизация и события и его последствий"
Сидор Варфоломеевич застеснялся и покраснел:
"Ну, не в таких плепорциях, товарищи новые друзья", начал оправдываться он. Друзья переглянулись. Стало ясно - именно в таких.
А может и покруче. "Может же дед", одобрительно подумали они одновременно.
"Потом, мне же надоть на ноги встать!", - пошёл в атаку опомнившийся Сидор.
"Во-во, один уже так поднялся. Теперь тапочки шьёт под присмотром жены-декабристки. Что характерно - почти там же,
что и граф Трубецкой со товарищи - во глубине сибирских руд", - сьязвил Бритый.
"Да неважно", - поддержал Сидора Борода. "Хоть пятьсот процентов. Даже предпочтительнее - талантливо.
Победителей не судят. Какой смысл шибать крохи? Пусть импортные горошничают.
По капле море собирается - это не наш менталитет. Нам подавай много, сразу и на всех родичей до десятого колена как минимум на три века"
"Опять же, раньше так же было", - несмело продолжил Сидор.
"Раньше это называлось по другому и заканчивалось бараком.А сейчас это модернизация и ведёт только во дворец.
И даже выше. Правда, не всех. А кому сейчас легко?", отрезал Борода.
"Куда ж ещё выше"?, - испугался проводник и посмотрел на потолок.
"Во-во, именно туда, о чём подумал", - закончил Борода и тоже занюхал щитомордником.
Хлопнула тамбурная дверь. Судя по топоту ног, к купе продвигалась группа. Заглянул дядя с опухшей мордой и всклокоченными волосами. Со сна, не иначе...
"Эта... Мне бы проводника.
"Я", важно ответил Сидор Варфоломеевич
"Товарищ проводник, нам десять бутылок со змейками в ассортименте", - и протянул засаленные сотни и пятисотки. Всего 1500р.
За ним сгрудились несколько человек с такими же потрепанными лицами.
Процесс пошёл!
Баранов вопросительно посмотрел на своих друзей.
"Это я промоушен сделал", - скромно сказал Плюгавый. "Перекурил с одним хмырём в тамбуре и наводку дал.
Товар-то надо скидывать"
Сидор Варфоломеевич поощрительно кивнул и пошёл отпускать.
"Хорошие мужики мои новые друзья", - подумал он. "Надо подмазать"
Отпустив похмелянтов из 4 вагона, он взял три бутылки и вернулся в купе своих друзей.
Татуировка достал ещё один кусок кеты. На этот раз копчённой.И лука. Разлили.
Хлопнула дверь тамбура со стороны 6 вагона. Опять топот ног. В купе заглянула рожа ещё более запущенная, чем из 4-го.
Сидор Варфоломеевич принял очередные 1500р. Вернулся с двумя бутылками. Его сильно покачивало, но голова была ясная. Удачно начавшийся бизнес не давал захмелеть. Ответственность...
Новые друзья уже потяжелели, но говорили пока осмысленно. На этот раз философствовали на тему "Ехать или не ехать"
Шекспир у русских в крови...
Точнее - куда ехать. Все четверо забыли пункт своего назначения. Это было похуже, чем запутаться во времени, как Сидор Варфоломеевич. Тема заинтересовала проводника и он присел послушать и вставить умные слова.
На фоне коммерческого успеха Сидор впал в гордость. Хорошо ещё не в гордыню. Кроме того, ему очень понравилась рыба, периодически вытаскиваемая Татуировкой.
Присел и закрыл дверь купе.
Тут же раздался вкрадчивый стук. Ближе к робкому царапанью. Проводник открыл. На пороге стоял изысканно одетый молодой человек. При галстуке и в отутюженном сером с отливом костюме. Он три раза откланялся и пять раз извинился, прежде чем попросил три бутылки со змейками. При расчёте дал 500р., щедро добавив:"Сдачи не надо!". И ушёл в сеседнее купе, где с ним
было ещё два друга в похожем одеянии. Краем уха Сидор услышал, что они ведут умную беседу о кризисе современной литературы и всеобщем падении нравов.
Не успел Сидор Варфоломеевич закрыть за ним, как в дверь снова осторожно постучали. Проводник решил, что молодые интеллектуалы решили пригласить его поучавствовать в умном разговоре - и у него было, что им сказать - , но за дверью стояла крашеная блондинка лет 35, надушенная и с избытком макияжа на лице. Она улыбалась и ничего не говорила, мусоля в руке три сотенных бумажки. При отпуске товара подмигнула: "Такой интересный мущщина. Ждём в гости. Заходите с Бородой, поговорим об удоях на одну свиноматку", - томно протянула она, прижавшись к Сидору высокой упругой грудью.
Она с подругой ехала в соседнем с молодыми интеллектуалами купе.
"Я подумаю", - серьёзно ответил Сидор. В форменных брюках шевельнулось то, что не шевелилось уже года два.
"Однако!", подумал он, "бизнес положительно сказывается на здоровье"
Из следующего купе приполз мужик с тремя пятидесятирублёвками. Сидор Варфоломеевич брезгливо прогнал его, заявив, что свиньям не только не подаёт, а и не продаёт.
Это был не коммерческий поступок и проводник в очередной раз себя зауважал.
"Никто не сможет сказать, что я спаиваю людей", - гордо подумал он.
Снова вернулся в купе к друзьям. Они спали мёртвым сном Все бутылки были пустые, а змейки сиротливо лежали на из дне, скрученные жгутом.
"Ну что ж, надо и мне отдохнуть" Но выйти он не успел
В купе опять постучали. У дверей стояла делегация из 7 вагона за ящиком водки. Баранов отпустил, получил три тысячи и стал укладываться спать. Но спать ему не дали.
Теперь шли по одному-два из всех вагонов. Слух о дешёвой водке со змейками разнёсся по всему поезду. Бутылки стремительно таяли.
Следуя логике роста индексов на мировых биржах, Сидор поднял цену до 200р. Спрос слегка упал, но затем стремительно пополз вверх. Тут сыграла роль не только экзотика - змейки, не только высокое качество технического спирта - Баранов всё таки вставил словцо, но и патриотизм. Змейки-то были свои, отечественные. Не то что стручковый перец в ресторанной водке. Эти хохлы... Они такие ненадёжные. К тому же хитрый Сидор педалировал вопрос о перерождении перца и вредности его для мужской и женской потенции. Чернобыль, знаете ли...
Применив золотое правило советской торговли - нагрузка на дефицит - Сидор скинул сигареты.
Прошло! Вот что значит генетическая память россиянина...
Когда у Сидора Варфоломеевича остался последний ящик, слух дошёл до начальника поезда.
"Как???", вскричал он и даже забыл погладить тугую ляжку молодой сладкоформной проводницы, из зависти к Сидору принёсшей эту весть.
Начальник поезда отпустил проводницу и задумался:
"Однако, вот тебе и тихоня... Стареешь", подумал он о себе, "не разглядел человека, вовремя не поставил перед ним задачу, не обложил налогом с оборота - вот и анархия..."
И тут он возмутился.
"Негодяй! Почему до сих пор не несёт?! Где сознательность у человека?! Правда, он не совсем нормальный, что-то про перестройку плетёт, о которой все забыли. Плохо мы работаем с личным составом, не воспитываем у младших товарищей уважения к старшим", - опять посетовал начальник на себя
Начальнику поезда несли все!
Несли официанты ресторана, обсчитывающие клиентов и втихую приторговывающие левым товаром. Несли повара, ворующие продукты путём недовложения. Нёс директор ресторана, обложивший данью своих подчинённых и тоже торгующий налево, несли проводницы, подсаживающие левых пассажиров. Несли ревизоры, закрывающие за мзду глаза на эти подсадки, нёс машинист, сделавший из своего электровоза филиал Почты России на колёсах. Нёс даже помощник машиниста. На всякий случай.
И вот нашёлся один, который не несёт!
"Да это же вызов всей системе. Сидор бунтовщик, хуже Горбачёва!"
Начальник поезда обрядился в форменный парадный костюм, нацепил значок "Почётный железнодорожник", чтоб соответствовать и пошёл в пятый вагон. Он конечно мог вызвать строптивца к себе на ковёр, но тот был сейчас в активной стадии. Зачем отвлекать от бизнеса младшего товарища?
Сидор Варфоломеевич отдыхал в своём купе. Пассажиры спали мёртвым сном, в вагоне бвло тихо.
"Однако, надо бы прибраться. Да и билеты не мешает проверить", - вспомнил он о своих прямых обязанностях.
В дверь постучали. Постучали назойливо, согласно табели о рангах
"Это явно не клиент", - перетрусил Баранов
"Кто там?", - уважительно спросил он
"Откройте, товарищ Сидор!"
Проводник засуетился, спрятал последний ящик водки под лежанку, оглядел купе - нет ли на виду змейки. Пустые ящики из под бутылок были предусмотрительно припрятаны в купе отдыха, где беспробудно спал и пьянствовал, пьянствовал и спал все двенадцать часов после отправления поезда, сменщик Сидора.
Баранов открыл дверь купе.
"Здравствуйте, Каллистрат Нахапетович", приветствовал он начальника. "А я сам к вам собрался"
"А зачем?", - грубо спросил его начальник поезда.
Сидор Варфоломеевич смутился:
"Ну так... вот. За жизнь поговорить", наконец нашёлся Сидор и на всякий случай ещё раз смутился.
"За жизнь мы после поговорим, товарищ Сидор", - отрезал Каллистрат Нахапетович. "Мне доложили по команде, что вы тут водку пьянствуете, безобразия нарушаете, понимаешь! Запах у вас опять же в вагоне.
А это что?", - деланно разбушевался начальник.
Каллистрат Нахапетович был добрый, но когда дело касалось законных подношений - принципиальным и кристалльно честным.
Это значит - брал по чину.
Сидор Варфоломеевич глянул куда указал начальник, и похолодел.
Под столиком перекатывалась пустая бутылка со змейкой.
"Гадюка, кажется. Вроде серая", подумал Сидор.
"Коричневая", - поправил его тоже про себя Каллистрат Нахапетович.
"Это бутылка, товарищ Нахапетович"
"У меня своя голова за плечами! Сам вижу, что не банка. А в бутылке што? Развёл тут терроризьм, понимаешь"
Начальник поезда хотел сказать террариум, но уж больно сложное слово. А суть одна.
"Гадюка, кажется", - промямлил проводник.
Каллистрат Нахапетович поднял бутылку, с интересом пригляделся:
"Да нет, щитомордник, пожалуй, товарищ Сидор. Ну что ж, пойдем посмотрим твоё хозяйство"
Вышли из купе
"Почему титан холодный? Што у тебя, личный
