Динамовские истории

В одном спектакле, герой великолепного Александра Ширвиндта, решил записать аудио послание своему сыну, с которым ему не удавалось поговорить по душам. Он музицировал на рояле и иронично беседовал с сыном. Я так не могу, поэтому в качестве фона буду использовать слова из песни «Динамовский вальс» Чижа. Случаи, когда девушки не приходили на свидание, я опускаю, в моём понимании - это так, шалости…


Вы сказали мне: "Стоп! Это - все, что могу вам позволить".
Я обиженно фыркнул - ведь музыка лишь началась…


Моя знакомая обратилась ко мне с просьбой:

- Артур, ты не мог бы встретиться с моей подругой?
- Зачем? – поинтересовался я.
- У неё уже давно не было мужчины, и она в глубокой депрессии.
- Я не психоаналитик.
- Ты не правильно понял, ей нужен секс без обязательств.
- Она такая страшная?
- Нет, она скорпион. Красивая, сексапильная, но жалит всех, кто её окружает. Иногда и саму себя.
- Давай, только предупреди её о правилах: пришла, угостилась, душ, постель, утром книксен и домой. И чтобы без соплей, а то всю ночь на кухне просидим.

Когда я открыл дверь, то увидел египетскую богиню. Только одежда была человеческая. Она сразу пошла в душ, а я сидел и думал: «Что творится? Такая красота и без мужика? Представляю, какие тараканы у неё в голове!»

В этом я убедился, когда мы легли в постель. Описать подробности не буду, что происходило вкратце: «Ты ласкай, я скажу, когда можно». Но как любил повторять мой наставник: «Иногда обцелуешь женщину с головы до пят, а она не заводится. Или у неё зажигание сбилось, или я поленился…» В какой-то момент я остановился и спросил:

- Ты спишь?
- Нет. Я вот думаю: «Ведь всё это уже было, а закончилось ничем». Тебе очень хочется?
- Да нет, я лишь выполняю комсомольское поручение, - пошутил я.
- Тогда я пойду домой. Извини.

Несколько дней спустя, богиня позвонила мне по телефону: «Я так жалею, что ушла. Но ты сам виноват. Ещё пять минут, и я бы отдалась…»



Я убил на вас время, а денег - и не сосчитаю,
Я убил на вас душу - а что получил я взамен?
Мотылек-поцелуй, что коснулся меня, улетая,
И большое количество непонятных проблем.


Я замечал, что приехавшие в Питер из глубинки, иногда превращаются в светских львов. И на это требуется всего несколько месяцев. Наверно там климат волшебный. С такой львицей я познакомился на вечеринке. Она часто и громко произносила слово «вау». И когда ей делали комплимент, и когда наливали вино. При этом она стреляла глазами по сторонам, наблюдая за реакцией окружающих. Мой опознаватель «свой-чужой» сработал, и я пошёл на сближение:

- Чувствуется питерская продуманность, - сказал я ей.
- В чём? – заинтересовалась Она.
- Свитер на голое тело – легко снять, если что.
- Вау! Но я в бюстике.
- Зачем? Я уверен, что у тебя грудь богини!
- Вау! Хоть один нормальный мужик в Сызрани! Но если что, я сама всё сниму.
- Так в чём дело?
- Девушку надо выгулять, так принято у нас в Питере.
- Я готов.
- Вау! Запиши мой телефон, позвони завтра, как только выстрелит пушка.
- Какая? – удивился я.
- Ах, да, никак не привыкну, что я в Сызрани! В полдень.

Я позвонил на следующий день, и мы встретились. Она объявила этот день – безумным. Первый букет, с которым я пришёл, был вскоре забракован – «он перестал пахнуть». Всего букетов в тот день было три. Экскурсии по памятным местам её детства и юности. Прогулка по Волге. Дегустация нескольких заведений общепита. Конец этому безумию положил пивной бар, после которого она предложила поехать ко мне домой.

Выйдя из душа, Она предложила немного поспать, чтобы приступить к самому интересному отдохнувшими. Мы легли вместе, она чмокнула меня в щёку и томно сказала: «Вау! Ты такой милый!»

Когда я проснулся, её в квартире не было. Входная дверь была приоткрыта (я противник английских замков). На зеркале в ванной, губнушкой красного цвета было написано: «ВАУ!»

Я ей позвонил, и услышал: «Милый мальчик, меня в Питере на мерсах катают, и получают гораздо меньше, чем получил ты. Не дуйся, для Сызрани – ты нечто, но где Питер, а где Сызрань…»


Я, конечно, уйду - мне претит от рожденья неволить.
Ну, а кличка "динамо" навеки у вас прижилась.


С ней я познакомился в зале ожидания суда. Было душно, увидев в моей руке запотевшую бутылочу с минералкой, она решительно попросила попить. Я сразу понял, что имею дело с адвокатессой. Женщины – юристы дамы беспринципные, а адвокатессы – концентрация человеческих пороков (моё личное мнение).

Ополовинив бутылочку (0,5 л.), она сказала:

- Спасибо! Возвращать не буду, ведь вы не будете пить после меня?
- Вы больны? – усмехнулся я.
- Нет, но элементарная гигиена.
- У вас на сколько?
- И не мечтайте, в магазин я не пойду. Мой судья задерживается, в любой момент могут пригласить.
- Аналогично, верните бутылку, в моём горле Сахара.
- А гигиена?
- Давайте поцелуемся, и вопрос будет снят.
- Круто, в здании суда я ещё не целовалась.
- Хотите попробовать?
- Нет, минуточку!

Она бросилась к девушке, вышедшей из двери. И вскоре вернулась с непочатой бутылочкой минеральной воды.

- Берите, она правда тёплая, но из запасов судьи. Вы тут правду ищите или как?
- Истец, десятый год сужусь.
- Не надоело? Постойте, вы часом не Буер?
- Буер.
- Наслышана, это вы судью до скорой довели?
- Я. Поделом ей. А то: «Мало ли, что в законе написано! Будет так, как я решу!» Я и накатал жалобу в ККС.
- Проку?
- Первая жалоба предупредительная. Самарской ККС её подруга рулит. Следующая пойдёт в Москву.
- Вы страшный человек!
- Да ладно, я даже от компенсации морального вреда отказался. Дело принципа!
- А за своё здоровье не опасаетесь?
- Опасаюсь, потому и не психую. Я её по уставу дрючить буду, как в армии. Она правовая нигилистка, хоть и судья. Сроки нарушает, в протокол вносит не всё, хоть я и просил. Вам судья говорил в процессе: «Перебьетесь»? Не удивлюсь, если она перейдёт на феню.
- Удачи!

Из зала суда мы выходили вместе. Она представляла интересы ответчика в моём судебном заседании, которое я выиграл.

- Это Вас так растрогала моя минералка? – спросил я.
- Ага, - улыбнулась она. Просто ответчик понял, что проще проиграть, чем тратиться на адвокатов. Да и судья уже устала, видимо ей скомандовали, чтобы она закруглялась с вами. Вы её достали.  И Председателю суда надоело отписываться.

Слово за слово, и мы договорились о свидании.

Свидание состоялось у меня дома. Всё по техпроцессу, и вот мы в постели. На ней закрытый купальник, что меня удивило, В последний раз, такие я видел в детстве, на пляже.

- Может, сама снимешь? – попросил я.
- Нет, - хихикнула она, - давай сам, не потопаешь – не полопаешь!

Возился я долго, но безуспешно. Я попытался снять лямки, но она прошипела: «Тихо, порвёшь!» Пока я ломал голову, она заразительно смеялась. Потом стала ржать. Когда ей надоело, она строго сказала:

- Мужчина, лимит времени исчерпан! Мне пора домой.
- Так мы ничего не успели сделать! – удивился я.
- Как говорит мой муж: «Изучай материальную часть!»
- Так нужен инструктор. Показала бы как это снять?
- Покажу, в другой раз. Мне пора домой.

Я надулся, а она, уходя, шёпот произнесла: «Это не купальник, а боди. Расстёгивается между ног. Вроде взрослый, а такой неопытный. Пока…»


Был ещё один случай, связанный с незнанием материальной части. Правда тогда продинамил я. Постель, попытался снять лифчик с девушки. А застёжки на спине нет! Попытался снять так. Она запротестовала и подсказала: «Застёжка впереди. Надо нажать». Было темно, нажал на ощупь. Дикая боль пронзила большой палец. Застёжка щёлкнула по ногтю. Ноготь покраснел, боль, романтическое настроение испарилось. Я ушёл домой, пообещав позвонить. Но так и не позвонил...