Диван

Одно из позитивных воспоминаний девяностых – матричные принтеры, изготовленные из металла. Они были не убиваемыми! А пластмассовый картридж, заправленный лентой, пропитанный мастикой, был надежен и прост в замене. Но имелась у него одна особенность – надо было испачкать пальцы. Сисадмины тогда гнездились только в крупных организациях, а остальные привлекали компьютерщиков по договору. Им звонили по поводу и без, они обслуживали принтеры и дефрагментировали винчестеры. Этот процесс был наиболее показательным. По экрану бегали разноцветные квадратики, а компьютерщик внимательно за этим наблюдал, всем своим видом показывая, что все под контролем! И если появится «битый сектор», он будет помечен. Встревоженная хозяйка компьютера с тревогой спрашивала:

- А данные не испортятся?
- Это как получится, - задумчиво отвечал компьютерщик, - надо создавать резервные копии, желательно в конце рабочего дня.
- А как это сделать? На дискеточку?
- Маловата дискеточка будет, тут оптический диск понадобится
- А он у нас есть?
- Нет, хотя я предлагал вашему главбуху его приобрести.

И напуганная женщина спешит к главбуху, а компьютерщик получает заказ на поставку оптического диска, и чтобы на всех хватило! Но с появлением таких дисков выяснилось, что резервное копирование занимало уйму времени, которого в конце рабочего дня и так не хватало. Оптические диски перекочевывали в сейф, а бухгалтера надеялись на чудо.

Я нашел другой способ повышения своего заработка, и натолкнула меня на него рачительный главбух:

- Артур, у меня этих картриджей полтора десятка в архиве пылятся. А нельзя в них ленту поменять? Ленты полно, еще для пишущих машинок закупили.
- Можно попробовать, ответил я, - но за дополнительную плату.
- Договорились, пробуй!

Мне пришлось разработать техпроцесс спайки ленты. Подобрать температуру жала паяльника, геометрию шва и догадаться сделать петлю Мебиуса. И тема пошла! Правда, зарядить все картриджи не получалось, опасались высыхания ленты. А может быть, им нравилось наблюдать как я работаю. Попутно доводилось «разбавлять» женскую компанию бухгалтеров, сидящих за накрытым столом. Никому не хотелось открывать и разливать шампанское, и произносить тост: «За присутствующих здесь прекрасных дам!»

Была предпраздничная пятница, и оставался один вызов на зарядку картриджей. Я пошевелил своим умищем и решил приехать после обеда. Пока они будут мыть посуду, я заправлю им пару картриджей.
Вахтер, провожая меня до дверей бухгалтерии, предупредил:

- Девчата уже ушли, а новенькую оставили тебя дожидаться. Она дюже сердитая!

По тому, что вахтер постучал в дверь, прежде чем ее открыть, я понял, что сейчас меня ждет нотация.

- Виноват, - гаркнул вахтер командным голосом, - компьютерщик пришел!
- Где этот очкарик? - послышался молодой женский голос.
- Здесь, - ответил я и вошел в кабинет, - но я без очков. Или вы другого пригласили?
- Ого! – опешила женщина, - ты больше на бандита похож. Начинай работать!
- Легко! Сколько картриджей заправить?
- Четыре.
- Куда столько? Решили Мону Лизу всем знакомым распечатать,
- Нет, отчет, и склад надо в пяти экземплярах распечатать. А там остатки с застоя. Покупают нас.
- Начинайте играть в Тетрис, я буду долго.
- Вы все обещаете долго, потом обманываете, - задумчиво ответила женщина.

Я не успел зарядить первый картридж, а женщина уже психанула:

- А здесь можно выиграть?
- Нет, скорость постепенно увеличивается, - ответил я.
- И какой кайф?
- Могу запустить шахматы, там скорость пошаговая.
- Нафиг! Давай посплетничаем?
- Начинайте.
- Ты давно в этой конторе шустришь?
- Второй год.
- Платят вовремя?
- Да.
- А главбух, какая она?
- Как все главбухи. Толковая, но замученная. У них каждую неделю что-то новое. А ей надо быть в курсе. Вот и превратила свой дом в избу-читальню.
-А  девчонки как?
- Вроде нормальные, как и все бухгалтера.
- Какой ты скользкий! Посмотри мне в глаза!
- Зачем?
- Надо!
- А если мне понравится? Начну приставать.
- Я тебя о чем-то попросила? Прервись.

Я посмотрел в глаза женщине. Большие. Красивые, то серого цвета, то ли голубого. Наглые и самоуверенные.

- С такими глазами в милиции надо работать, усмехнулся я.
- А я там и работала.
- А сюда на повышение?
- В отставку.
- Переведи.
- Потом, как-нибудь.
- Я могу продолжить работу?
- Валяй.
- А почему тебя оставили меня дожидаться?
- Ветераны по домам, а духа на службу.
- Ты, наверное, холостая?
- Не без этого. Тебя как зовут?
- Артур.
- А меня Верой. Откуда у тебя тяга к потрохам картриджей?
- От мамы, она у меня патологоанатом.
- Гонишь?
- Могу сводить на экскурсию в морг.
- Бывала я и там, ответила Вера и замолчала, посмотрев в окно.
- Проблемы?
- А куда без них? Мои сейчас в сауне веселятся.
- «Мои» - это кто?
- На прежнем месте работы, традиция там такая. И коллектив смешанный, не то что здесь. Дни бабы.
- Скучно?
- Я сегодня была за мужика. Впервые в жизни. Ладно пьют мало, а то бы за второй бутылкой послали.
- Где работала?
- В милиции.
- Почему ушла?
- Ушли. Надоела эта грязь. Пора о семье подумать, а приходится порхать как стрекоза. Налить шампанское? Или ты за рулем?
- Спасибо, нет.
- Боишься с картриджем напутать? Или за рулем?
- Я безлошадный.
- Жаль, думала, подвезешь.
- Где живешь?
- На ЗТМ.
- Мне тоже туда, подвезу на автобусе, - пошутил я.
- Здравствуй жизнь с чистого листа! После убогого банкета на работе, я возвращаюсь домой на рейсовом автобусе! И без кавалера! Жесть!
- Многие так живут.
- А я не хочу! Быть дома одной в такой вечер – мерзопакостно!
- Одна живешь?
- Да.
- Пригласи друзей или сходи к ним.
- Нет никого. Думала, что поменяла только работу, а оказалось и друзей.
- К родителям?
- Они живут в другом городе.
- Не нравится мне твое суицидное настроение.
- Верно подмечено. Есть что предложить?
- Могу напроситься к тебе в гости.
- А почему ко мне? Ты женатый?
- Нет, я с мамой живу.
- Но только без приставаний.
- Но и ты держи себя в руках! – пошутил я.- Как от тебя забавно пахнет: селедкой и шампанским.
- Так и есть, тетки принесли из дома салатики. Не попробуешь – обида! А под них водочка нужна или коньячок. Ты долго еще?
- Почти все, осталось принять ванну.

К Вере мы ехали молча. Она всю дорогу смотрела в окно автобуса и тяжело вздыхала.

- Может, купить что надо? – спросил я.
- Не надо, все есть. Или ты на всю ночь прицелился?
- Нет, в гости иду.
- Тогда купи мороженое.
- Какое?
- ШБП.
- Это что за сорт? – удивился я.
- Шоколадное, брюле и пломбир. Я потом решу, с чего начать.

Однушка, в которой жила Вера, была неуютной. Минимальный набор мебели и выгоревшие обои.

- Твоя квартира?
- Съемная.
- Как в склепе.
- День пасмурный, а так весело. На мой бюджет лучше не найти. Когда был спонсор – жила в раю. Но спонсор сдулся.
- Потащила в ЗАГС?
- Не выполнила просьбу.
- Какую?
- Уймись! Кофе или чай?
- Смотря с чем.
- Ты голоден?
- Пряники есть?
- Дай угадаю: кофе с молоком, в бокал, две ложки сахара, пряник разрезать и намазать маслом?
- Можно и так.
- Вот и доешь пряники спонсора. Но за это отработаешь.
- Как?
- У меня диван не раскладывается. Сплю как в вагоне.
- Легко! Где пациент?

Когда я лихо дернул диван-книжку, его половинки сложились галочкой и застыли. Расщепить эту фигуру мне не удалось.

- И? – прорычала Вера. До тебя на нем можно было спать. Теперь – только вещи складывать. Чини!

Я сгорал от стыда. Изучив конструкцию и вспомнив термех, я выписывал телодвижения. Но тщетно.

- Хватит дрочить! – рявкнула Вера, - зови друга, может у вас вдвоем получится.

Петров приехал и принес инструмент. Он был инженером-механиком, и после манипуляций с инструментами, диван разложился! Я перестал волноваться и отрапортовал:

- Вера, абгемахт! Принимай работу!
- А он обратно соберется? – неуверенно спросила Вера.

Мы с Петровым продемонстрировали несколько раз. Все работало четко.

- А где пряники? – игриво спросил я.
- А тебе за что?- удивилась Вера,- Петров починил, он и получит. А тебя дома мама ждет. Поспеши, а то скоро автобусы плохо ходить станут.

Петров улыбнулся и молча пожал плечами.

- Ладно, ты права, а пряники у меня и дома есть, - бодро сказал я и пошел на выход.
- Ты не дуйся, - прошептала Вера, нагнав меня в прихожей, – у твоего Петрова демонический взгляд. Я его захотела!

На следующий день ко мне заехал Петров.

- Буер! Ты ушел, а мы туда-сюда. Разделись, я раскладывать диван, а он снова галочкой! Замер, сука, ни туды, ни сюды! Ну, пришлось с Веркой на полу. Я было намылился домой, она забрала барсетку и не отдает. Кричит – чини диван! Я ей, мол, давай вдвоем. Но бестолку. Как столбняк его хватил!
- И чем закончилось?
- Ночевали в машине, а с утра к тебе. Поехали диван чинить!
- А ты уверен, что он ремонтопригоден? А то так и будем к ней мотаться как скорая помощь.
- Должны починить! Я на Верку запал! Горячая штучка.
- Так купи ей диван.
- Ну не настолько. Поехали! Спать охота, а Верке в обед на работу.

Видимо, в свете продолжения романа, Петров нашел причину поломки, и диван уверенно заработал. Но глюк в его исполнении мне запомнился, и когда в аналогичных ситуациях меня просили помочь разобрать диван, я говорил стандартную отговорку:

- Зачем нам футбольное поле? Ведь ты Дюймовочка!

И ведь срабатывало!..