*****
Моя знакомая недавно повредила колени. Звоню ей узнать, как дела.
- Как ноги, как себя чувствуешь?
- Ну как сказать… То дряхлой старушкой, то стриптизёршей.
- Ничего себе! – смеюсь. – Ну первое ожидаемо, а второе – это как?
Подруга:
- Да представляешь, тут выяснилось, что если приходится садится на корточки, то встать потом легче, если сначала поднять задницу выше головы и потом только выпрямится… Зато муж счастлив, как ребёнок, ходит за мной по пятам, чтобы не пропустить такое зрелище!
*****
Мой друг Сашка живёт в частном доме. Уезжал он в отпуск, а ключи оставил мне – цветы полить, газ, вода, канализация – проследить. Да и огород тоже полить, если потребуется. Клубнику собрать опять же – не пропадать ведь ягоде! Прошла неделя, я каждый вечер на два-три часа приезжал, тяпка, ведро, лейка – в общем, огородничал… И вдруг в конце недели подъезжает полицейский бобик, вылезают двое.
- Извините, нам тут сигнал поступил… Не объясните, что вы тут делаете?
Я объяснил, что друг попросил за домом, огородом присмотреть. Извинились, отошли. Слышу – у соседей стоят разговаривают. Голос соседки:
- Да, я звонила! Он мне сразу не понравился – подозрительный он! Когда поливал – терпела, грядки полол – молчала, но, когда начал клубнику жрать, я поняла, что всё остальное он для отвода глаз делал!
Через десять минут бобик вернулся, запыхавшийся сержант протянул мне ледяную полторашку пива:
- Извини, бывают дуры…
*****
Дочь моих знакомых, красотка и умница Маша, дружила с двумя парнями одновременно и никак не могла определится, кого выбрать в мужья. Оба были одного возраста, социального положения и внешне красивыми. «Эх, - вздыхала девушка, - жаль, что нельзя иметь двух мужей сразу». Оба нравились ей безумно. Ребята тоже сдвинулись по фазе и мечтали на девушке жениться. И однажды выбор всё-таки был сделан. Машины подружки требовали объяснений, что же было той капле, которая определила выбор.
А дело было так: осенью большая компания на машинах приехала к озеру на пикник. Веселились, жарили шашлык, ловили рыбу. И в какой-то момент нашей принцессе захотелось узнать, а есть ли в этом лесу белые грибы, и она озадачила своих вздыхателей таким желанием. Парни ломанулись в чащу как лоси, каждый хотел первым найти гриб и вручить его в качестве приза за томный взгляд и нежное «спасибо». Найден был гриб или нет, история умалчивает. Просто по возвращению из леса Саша искренне сказал:
- Задолбали комары, их там столько!!!
А Вася сказал немного по-другому:
- Одолели комары, их так много!
Вот тогда и решила для себя принцесса, что будущий муж, если она попросит чего-то сверх меры или накосячит, скажет ей: «Одолела ты меня, дорогая», но не «Задолбала».
*****
Иду поздно вечером с работы, народа нет, тротуар узкий, рядом кусты, темно, впереди только мужик с сумками. Я решила догнать и идти рядом, потому что одной страшно. Догоняю его и вдруг как чихну! А чихаю я, надо сказать, действительно мощно. Из серии «уж послала так послала». В общем, мужик от неожиданности реально кусты перепрыгнул и ломанулся куда-то в темноту. А я стою с открытым ртом.
*****
Был в командировке на Севере зимой. Утро, моро где-то минус сорок. На остановку толпа народа. Все одеты как положено: дублёнки, шубы, шапки… Рядом со мной стоит кавказец в кожаной куртке и без шапки, весь трясётся от холода и себе под нос бормочет: «Зараза Сэвэр, два куртка одел – как адин майка…»
*****
Моя знакомая работает в гостинице администратором. Рассказала такую историю. Дежурит она за административным столиком, раздаётся звонок. Звонит женщина:
- Помогите, я с мужем поругалась в номере! А он говорит, что хочет выбросится из окна!
Я ей говорю:
- Слушайте, причём здесь мы? Это ваши дела! Поругаетесь, помиритесь!
- Как это при чём? Какого чёрта у вас окна не открываются?!
*****
Наш Плутон, чёрны толстый котище, всегда отличался хорошим аппетитом. И вот однажды зимой аппетит у него пропал. Не есть ничего. День не ест, два не ест. А только спит. Домочадцы в ужасе – неизвестная болезнь. Откуда-то появились книги по ветеринарии, номера телефонов ветлечебниц. Знакомые забросали советами. А кот у нас был исключительно домашний, весь ареал обитания – квартира, так что нигде больше питаться не мог. Иногда выходил погулять на балкон, а так всегда дома.
Я тоже загрустил. Помрёт котик. Даже не придал значения, что стул у Плутона был, как всегда, регулярный и обильный. И вот сижу в зале, читаю газету. Кот вялой походкой вышел на балкон. Я проводил его взглядом, смахнул слезу, последние дни доживает бедное животное. И тут услышал страшный крик. Это был крик человека, оскорблённого до глубины души... Плутон пулей метнулся с балкона и забился под диван. Я вышел прояснить ситуацию.
А дело вот в чём. Балкон с соседями у нас общий, разделён только перегородкой. Кот часто гулял по перилам, заходя на соседскую территорию. И обнаружил там огромную кастрюлю с котлетами. Видно, не влезала в холодильник, поэтому соседи и вынесли её на балкон (зима ведь). Ну и наш Плутон регулярно питался там, пока не застукали. А застукали как раз в самый момент. Пришлось брать бутылку и идти к соседу заглаживать вину кота. Закусывали мы, кстати, теми же котлетами.
*****
Моя сестра Юля работает врачом в больнице. Расскажу историю, как она познакомилась с будущим мужем. В тот день Юля дежурная по отделению. Поздний вечер. Медсёстры в ординаторской пьют чай. Вдруг прибегает родственница одного больного и орёт благим матом. Удаётся понять только то, что кому-то плохо. Отделение кардиохирургическое, народ тренированный, поэтому все сразу понеслись табуном куда надо. Только Юля перепутала палаты, увидела мирно спящего мужика, ничего не подозревающего, и начала реанимационные мероприятия!
Стащила его на пол, врезала кулаком по грудине – мужик открыл глаза, но ничего сказать не успел. Далее последовал непрямой массаж сердца и дыхание «рот в рот» - мужик уже ничего сказать не мог, только похрюкивал (само собой, от удовольствия, докторица была что надо).
Наконец Юлька поняла, что она в палате одна, а остальные все куда-то подевались. Следующей мыслью стала, что она что-то перепутала. Посмотрела на мужика – тот глазами хлопает и глупо так улыбается. Помолчали, и тут больной говорит:
- Я всё понимаю, но душить то зачем?!
Через месяц поженились…
*****
Как-то с соседом поддали, сидим, разговариваем. Я соседу говорю:
- У меня с женой разговор вышел… Она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было…
- А ты что?
- А я ей говорю, мол, ты полностью права, потому что для ведения войны нужны стратегия и логика.
- Ясно. Слушай, если ночевать негде, приходи, место есть.
*****
Есть у меня друг Славик. Захотелось им как-то с женой для разнообразия любовью в ванной заняться. Романтика же! Подхватил Славик супругу на руки и вперёд! Но что-то пошло не так. Сначала друг поскользнулся и разбил зеркало. Причём головой жены. В ужасе от содеянного усадил жену на раковину. Та, естественно, рухнула под весом жены. Осколки раковины пропороли пятую точку жены и вскрыли ногу мужа круче, чем консерву.
Итог – семь швов у жены на голове и пять на заднице. Огромный порез на икре мужа. Но это не всё. От неожиданного падения жена ему ещё железным ведёрком для бумаги засандалила. Да так сильно, что долечиваться мужу пришлось в челюстно-лицевой хирургии. Так лежали они в соседних отделениях. Она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте:
- Погрызи, дорогой!
- Ы-ы-ы, - только и ответил Славик.
- Завтра орешков принесу! – пообещала.
Как ни странно, не развелись, до сих пор вместе. Любовь.
*****
Две мои подружки первый раз поехали за границу. Приехали, рассказывают:
- Главное впечатление – это тамошние секонд-хенды, в которых продавались реально суперские дизайнерские вещи за какие-то смешные деньги. Скупали поэтому всё подряд! Ни одного магазина не пропускали… И вот идём мы как-то по улице и вдруг видим секонд-хенд, в котором полно одежды! Заходим, ощупываем, прикидываем к себе. Продавцы молча смотрят на нас какими-то офигевшими глазами. Наконец решаемся спросить, где можно примерить? Тут у них глаза вообще на лоб полезли! Оказывается, это химчистка была!
*****
Я работаю в роддоме. В течении нескольких дней наш приёмный покой одолевал страшно злой мужик. Сначала он ругался и требовал выписать жену как можно скорее, но изо дня в день голос его всё больше смягчался, тон из приказного превратился в просительный и даже жалостливый… Медсёстры уже привыкли к мужику и спокойно, с ироничной улыбкой наблюдали его выкрутасы. Некоторые – успокаивали – и что, говорят, тебе не терпится-то? Сиди дома, отрывайся да отдыхай, пока жены нет. Выпишем – начнутся крики, пелёнки… Мужик посмотрел на медсестричек, вздохнул и жалобно так говорит:
- Выписывайте быстрее, я жрать хочу-у-у-у.
*****
Рассказал мне эту
