Анекдоты 8.8.2023

Женщины могут научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж.
— Профессор, а что такое геморрой? — Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?. Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя... Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок.
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? — Это, Мариванна, место для рекламы.
Из новостей: Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на 3 года за дачу ложных показаний.
— Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально... зло никогда не дремлет!
После Hового года встpечаются два мужика: — Hу как встpетил пpаздник? — Hе знаю, мне еще не pасказывали...
— Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет.. — В тапки ему нассы!
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
На собеседовании на получение гражданства Израиля: — В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи? — Никого, я первый.
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!
Идёт приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос: — Для Вас козлов переходы построили! Машина уехала, а мужик стоит в недоумении: — Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да ещё и по фамилии...
Молится человек богу и причитает: — Отче, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным. Тут с небес до него доносится голос. — Я вам дал 10 заповедей, остальные законы и правила вы придумали себе сами.
— Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! — говорит мама маленькому сыну. — А если плохо? — Тогда скрипку!
— Мишаня, а ты в армии служил? — Нет, Саш, не служил. Меня не взяли... — А почему тебя не взяли? — Найти не смогли...
– Неужели есть что-то сильнее надежды? – Есть: ожидание. Человек способен ждать, даже когда нет никаких надежд.
— Почему ты меня из друзей удалила? — Потому что ты меня бесишь! — А ничего что мы женаты?!
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал? — Нет — Почему? — Да он мне вопрос задал. — Какой вопрос? — Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? — Ну, а ты что? — Ну, я и ответил — Жопу.
Артистки кордебалета болтают после спектакля: — Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна. — Ещё бы ей быть довольной! Ведь она давала деньги на десять.
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. — Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна. — Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших. — Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
— Алло! Это телефон помощи алкоголикам? — Да. — Скажите, а как делать мохито?
Парень — девушке: — А давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься?