Страна сказок 736-737

смерть!" - схватился за карман Шпак. - "Непосильным трудом нажитое! Да что же это делается?! А ещё боремся за звание Дома Высокой Культуры!
Я понял: мигом надо Манану в ментовку!"
Хорош сатрап! Она ещё и пальцем не пошевелила, а её в ментовку! Да менты сами сдерут за ложный вызов.
Между тем Манана копалась около двери Шпака подбирала ключи!
"Слезинка"? Не то! "Штирлиц"? Не то! "Чёртик"! Во! Клюёт!" - она ещё с Турции была шизанутая на мормышках. Всё мормышила в ваннах всех психдомов турецких.
А не сдать её муж ну никак не мог: данная сволочь (Манана) угробила уже столько турецких стоматологов, что турецкий компьютер сбился со счёта!
"Так! "Слезинка"! Сижу-мормышу! Клюёт? Клюёт?!" - думает.
"Стучит? Стучит?! Что с вами?!" Запонка закатилась отшпилилась!
Наконец, Манана возникла в дверном проёме!
И тут прилетает такая стоматологическая рука в гипсе и бьёт Манану по зубам! Ну, чтобы потом Манана пришла лечиться к Шпаку!
И кот Шпаков похабно ржёт над этой еврейской ситуацией!
Манана подумала: "Это я удачно зашла! Кота щас кастрирую, если сам Шпак ещё не додумался, а зубы соберу в кулёк свои!"
А кот знай продолжает ржать!
"Блин, эта сволочь провалит весь мой блестящий План!"
У тебя ещё и План был? Ну да: План стырить шубу и слинять, в План кот не входил, да и Рука тоже. А Рука давай летать по комнате и громить Шпаков антиквариат!
Ну и всё: тут в дверь позвонили! Это приехала дурка к соседу Бунше! Ошиблись дверью!
"Блин!! Сюда! Сюда!" - заорал паникёр кот!
"Надо его удавить!" - подумала Манана. - "Только чем?"
А чтоб зверюга не орала, ей надо пасть заткнуть носками!
Пошла Манана в ванную! Там, конечно, висела пара носков, так как Шпак был дибил-одиночка, как его, вообще, приняли в стоматологи?
Манана взяла эти носки: "Толстоваты! Как надоело быть грабительницей: если б вы знали!"
А кот продолжает ржать!
Уже сам не помнит по какой причине, зато санитары заинтересовались дверью Шпака: "Что, этот кот: помешанный? Судя по всему: ещё и буйный! Будем ломать дверь и его брать!"
"Как так брать?! Это чудовищно! Маму свою берите!" - подумала Манана.
И пошла с носками в комнату!
Кот мигом заткнулся и подумал: "Мяу!" Большего от него никто и не требовал.
"Блин! Как, нахрен, ему раздвинуть пасть?!" Давидка, разрывающая пасть Голиафу!
"Блин! Кот перестал ржать!" - понял санитар Мандрыкин. - "Вероятно, кот подох! Вызываем кошачью труповозку! Дверь по-любому придётся ломать!"
И это ещё при том, что ни один носок засунут в пасть не был! Мы вам скажем: ни один носок в катаклизме не пострадает. Их там, может, было триста, и только один помер от старости.
Так сказать: "Триста! Отсоси у тракториста!"
"Тикать надо отсюда! Заметут меня здесь! Год у меня и так был за Турцию, теперь ещё пять припаяют за детсад и квартиру!" - подумала эта лишенка.
А Шпак с ключами и патронами всё не идёт! Как бы было спокойно с ним. Всё-таки, мужчина в доме как стена. И дверь ломать не надо.
"Ну, ребята, поднажали!" - сказал своим санитарам Мандрыкин!
Дверь не ломалась.
Что это за Шпак такой, чёртов стоматолог?
"Сдаваться надо! Заметут меня тут!" - подумала Манана и вышла на балкон, через который влезла.
"Лепота!" - думает. - "А я союзна бровями и лицом пригожа! Нехрена мне делать на русской Зоне!"
Кот тоже так думал: "Мурр!"
Он подошёл к двери и мяукнул.
"Слава Богу! Кот жив!" - сказал Мандрыкин. - "Зато Шпак мёртв!"
"Я щас тоже откину копыта!" - подумала Манана. - "Если этот чёртов идиот Шпак припрётся сюда с бомбой! Хорошо: руки у него без маникюра, хотя какая разница?
Придётся прыгать с балкона! А под окном ездят трейлеры: они не могут не ездить: все водилы уже подлечили зубы у Шпака и ездят! Не очень хочется мне помирать молодой в этой лепоте!"
Спрашивается: чего же ты сюда припёрлась? Удовлетворить свои мелкобуржуазные инстинкты? Потребности?
Между тем кот разоткровенничался с Мандрыкиным: "Я, товарищ Мандрыкин, н-того, эн-того..."
"Ты нормально говорить можешь? Адрес свой помнишь? Сейчас вышлем тебе сюда перевозку из дурки!"
Кот ничего такого, конечно, не помнил, да и дадут ли ему в дурке блюдечко молока? Это Шпак давал, так как сдуру думал, что не кот у него живёт, а змея "пёстрая лента". Да пусть думает что угодно: блюдечко должно наблюдаться.
Вероятно, любимый Шпак угорел на работе или вообще покончит жизнь из ружья из-за турецких бл.дей! Нормально это будет?
Кот отошёл от двери и подумал: "Мурр!"
Бедная девушка-женщина стояла на краю балкона и думала: "Всё перестало играть смысл! Это никогда не вернётся! Сейчас спрыгну под колёса грузовиков!"
Кот подумал: "А прыгай! Люблю смотреть, как этих дурёх выбрасывают из окна!"
И вот тут-то пришёл Шпак!
Он сказал: "Бл.дь на месте, кот тоже, санитары тоже: сейчас спокойно застрелюсь из ружья! Зато будет, кому труп таскать!"
Его тоже можно понять: впервые такое столпотворение в его холостяцкой халупе. Раньше-то убейся-не убейся: что, Бунша, что ли, будет его таскать?
"Да подожди ты! У меня ещё ПМСы не кончились!" - сказала Манана.
"Что мне, ещё и этого ждать?!" - заорал Шпак одной ногой в могиле! - "Считай, что мой суицид в рамках профилактики ПМСов!"
Блин! Да подобной профилактикой даже ЖЭКи не занимаются. Всё только по факту: протекла труба? Едем! Не протекла: хрен профилактики.
Шпак зашёл в ванну: носки на месте, труба не течёт, унитаз нормальный! Живи и радуйся!
"А где второй носок?! Я что, как босяк ходить должен?" - заорал он.
"Во даёт! Сейчас только стрелялся, а теперь простудиться боится!" - сказала Манана.
"Ты такая красивая женщина, а разговариваешь как свинья!" - сказал Шпак.
Видимо, лососики-то у него поплыли туда, куда надо. В клинике-то своей плыли не туда, хотя, конечно, там тоже много было разных стоматологических бл.дей по фамилии Якины. Но он держался до дома!
Что это за дом такой? Понятно: Дом Высокой Культуры Быта.
Манана сказала: "Шпак! Вы такой сильный мужчина! У вас такие сильные стоматологические руки! А эта грудка? А этот носок? Быть должен ангельским голосок! Сколько вам лет?"
Ангельское личико: алкоголичка!
"Раз, два, три..," - сбился со счёта Шпак.
"Вы что, издеваетесь надо мной? Да вы нихрена не видели! Вы просто маньяк-поджигатель!" - заорала Манана.
"Козочка моя! Только не это страшное слово: поджигатель! Маньяк - ещё куда ни шло!" - сказал Шпак.
"Хорошо, маньяк! Колись: где заныкал три шубы импортных и три носка белорусских?" - спросила Манана ядовито.
"Шубы в импорте, а носки в Беларуси!" - не захотел колоться Шпак.
"Ну всё, шляпа! Ты меня достал! Сейчас как дам! И как тебе покажу!" - разозлилась Манана.
Шпаку, может, только того и надо, чтобы она ДАЛА, перед тем показав. Он уселся на кресло и стал ждать, пока женщина покажет.
"Первым делом снимаю это! Э скарф!" - стала снимать шарф она!
"Обрили уже!" - понял Шпак.
"Да нет! Это мода такая турецкая! Называется "взрыв на макаронной фабрике"! А фабрики все в Турции лысые!" - пояснила Манана. - "Теперь снимаю это! Э шууз!"
Она сняла туфлю!
Шпак вообразил, что это такая ролевая игра в "пациентку и стоматолога", и его заколотило от счастья!
Перед глазами потекли картинки одна обворожительней другой. Шпак просмотрел их все.
"М-манана!" - проблеял он. - "А не пойти ли нам принять душ?"
Ещё бы нет: душевая кабина-то рассчитана на двоих влюблённых человеков, непонятно, о чём Шпак думал раньше. Так сказать: непонятно, как я жил до тебя!
"А пойдём!" - сказала полуголая женщина.
И они бы, конечно, пошли, так как сразу, конечно, полюбили друг друга несмотря на турецкий триппер. Но тут дверь, конечно, разломал Мандрыкин!
Он был страшен! Он орал и курил. Орал: "Где здесь мучают котов?! Я вам покажу небо в алмазах!"
Просить его присоединиться к ним в душе было бесполезно: кабинка-то на двоих, а не на троих.
Но отступать тоже было поздно: все трое голые: Шпак, Манана и кот.
"Господин! Уйдите прочь!" - сказал Шпак. - "Там - мышь! Господин - там мышь!"
Манана покраснела от девичьего смущения, и её шуба свалилась с её обнажённых плеч! Мандрыкин это увидел! К.

ЭПИЛОГ
Это  я сегодня встретил турецкую женщину Зейнару, которая моя соседка сверху и одно время хотела прийти ко мне в гости трахаться! Я не хотел! Муж у неё есть и дети. К.




Александр
Барсуков

Страна
сказок-737

("Письма в никуда"-737)

2023

ПИСЬМО В НИКУДА-7361,5-7364
4 мая 2023 года. Сказка про мистическую сущность Алёнушку. Алёнушка родилась заранее нездоровой, и Бабка записала её в дурдом за 6 месяцев до рождения.
Да и Дедка у неё был не лучше, фашист дряхлый! Он же что с пленными партизанами делал? Вырывал им зубы клещами? Обливал на морозе ледяной водой? Хуже! Он задавал им вопросы! То есть: задаст вопросы, посулит баблосы!
Этот дряхлый сулил только Смерть! Да ещё Бабка его была пугающая медсестра в концлагере "Солнечный"! Ну, концлагерь сначала был санаторием для бездомных собак "Солнышко", но потом стал санаторием для бездомных партизан.
Бабка точила скальпели: "А нехрена пускать под откос наши дряхлеющие фашистские электрички! Не отдам вам Адресатор!"
Адресатором был её дряхлый Дедка. Конечно, Алёнушка родилась нездоровая. Родится здоровая на Адресаторе! Да там и некуда ноги раздвинуть: Бабка как-то ухитрилась.
Да и вообще, сначала-то Бабка родила Авеля! Потом Каина! Потом Иусуса Христоса!
Это того доходягу, которого в карантин поймали полицейские на Чистых Прудах. Собачку он выгуливал. Мы вам больше скажем: он как и Фердинанд Кокошка собирал собачье дерьмо! Поэтому-то его никто и не жалел в карантин. Его было ни капельки не жалко, как и его собаку с её дерьмом. Вот послал Бог хозяина, да?
А ведь это был Святой человек! Может даже, юродивый Святой, который запросто может собирать дерьмо. Не выплатят ему пенсию по юродливости: вот и собирает. Хорошо: своя собака есть и не даст умереть без дерьма.
У Кокошки-то своего пса не было, ни с фальшивой родословной, никакого. Бедный Кокошка весь извёлся: карантин на дворе, а полицейские ловят кого угодно, только не его! Вот Христоса поймали. А Кокошка, он что вам, рыжий? Его ловить необязательно?
Итак всё впустую собирает и собирает, так ещё средства массмедиа от него отвернулись и нихрена не освещают. А дерьмо на улице не валяется! Это сам Кокошка может сколько угодно там валяться.
Итак, да! Призрачное существо Бабка из "Солнышка" сказала: "А вам - к гинекологу! Спина болит? Таскали тяжести? (Конечно, тяжести: дерьмо оно тоже чего-то весит.) Тогда вам на курс массажей! Сделает его вам наш массажист палач Ржепа!"
Ну да: курс! Кокошка, может, уже еле ходит: спина-то болит! Попрётся он ещё делать данный курс к Ржепе!
А знаете: попрётся! Другие узники-то прутся! Сломает им Ржепа в одиночке все рёбра: и потом прутся к нему на оздоровительный массаж! Ещё скажите: на СПА-процедуры по омоложению организма.
Кокошке, да и самому Иусусу было омолаживать уже нечего. Им бы до клозета добраться!
Да и то их экономка мадам Берже всё злится: "Он не снимает брюки на ночь и не гасит в уборной свет!"
Нехрена делать