*****
Жена моего друга Сашки очень любит получать подарки и хвастаться ими перед подругами. И носит это прямо-таки патологический характер. По любому поводу она пристаёт к мужу:
- Что котик приготовил своей Кисуле?
Сашка очень любит свою жену и не может ей отказать. Из-за расходов на подарки никак не может обновить автомобиль. О страсти Сашкиной жены к подаркам знают все друзья, постоянно смеются и прикалываются по этому поводу. Как-то раз Сашка в очередной раз жаловался мне на жену и отсутствия у себя силы воли. Просил совета. Я возьми и скажи:
- Надо сформировать у твоей жены условный отрицательный рефлекс на подарки.
- Это как? – спрашивает Сашка, - Бить её электрическим током, что ли?
- Током не током, - отвечаю, - а делать что-то надо. Жена твоя, ты и думай.
Через пару дней зашёл к нему на огонёк. Смотрю – лежит на столе книга «Рефлексы головного мозга». Друг придумал вот что: на кануне Дня святого Валентина Кисуля, как обычно, стала пытать своего котика, что он ей подарит. Сашка объявил, что расшибётся в лепёшку, но преподнесёт своей Кисуле самый нужный подарок. Что именно – сюрприз.
В назначенный день Кисуля организовала званый ужин. Конечно, с той целью, чтобы подруги могли оценить презент и позавидовать ей. И вот все собрались и наслаждались дружеским застольем. Было видно, как хозяйке не сидится на месте. В радостном ожидании она то и дело вопросительно поглядывала на мужа. Тот делал знаки – потерпи, мол, чуток, всё будет в лучшем виде, все будут потрясены.
Вдруг в дверь позвонили. Прибыл курьер с огромной подарочной коробкой, перевязанной разноцветными шёлковыми лентами, с надписью крупными буквами: «Подарок для Кисули». Когда коробку внесли в дом, едва протиснув её через дверь, Кисуля, визжа от возбуждения, бросилась срывать ленты. Компания сгрудилась вокруг. И когда крышку сняли, все увидели, что коробка до верху наполнена пакетиками с «Вискасом».
Я ещё никогда не слышал, чтобы так смеялись. Представьте, помогло. А Сашка уже приценивается к новой машине.
*****
Магазин "Ашан". Стою, копаюсь в кухонных клеёнках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны, в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орёт мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы ещё трусы женские напялил! Что ты, как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон ещё лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеёнки: "Не твоё дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена. Я, отлипая от клеёнок:
- Дедушка, можно я вас в щёчку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
*****
Евреи придумали пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стёклам самолётов - для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.
Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. Евреи согласились и выслали им пушку.
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста, чуть не убив того, и влипает в заднюю стенку кабины.
Обалдевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна евреям с просьбой дать разъяснения и рекомендации. Необычный ответ евреев убил всех...
- Таки да, придурки, для начала разморозьте курицу!
*****
Есть такие люди, которые тупые, но для того, чтобы казаться умнее, используют разные выражения, которые они даже не понимают. Я вот об этих, которые:
- Молодой человек, решать эти вопросы не в нашей консистенции.
Недавно в кафе видел и слышал, как одна официантка сказала другой:
- Наташа, нельзя опаздывать, ты не представляешь себе, чем это череповато!
Я думаю, «русский» в школе пропускать нельзя, вот это чем «череповато». Разговаривал с одной девушкой, разговор зашёл о халве, и она мне: "
- Я ненавижу халву, у неё такой триперно-сладкий вкус.
Я подумал: сука, вот никто ещё так не оскорблял халву, никто не приходил к доктору, не снимал штаны и:
- Доктор у меня тут какая-то халва, все крошится.
И доктор такой:
- Надо срочно лечить, вы даже не представляете, чем это череповато.
*****
Едем мы с дядей в машине, и он мне рассказывает, что был у него друг в университете - учились на одном факультете. Ну вот у них на носу экзамен, а друг усердно учит лишь один билет - 13-й. Друзья над ним смеются, мол какой дурак и т.д.
Он не обращал внимания и был очень уверенным. Наступает долгожданный день, и он забегает в аудиторию первым. Все наблюдают за ним потихоньку. Препод говорит ну тяните билет. Студент вытаскивает билет наугад смотрит на него и потом со словами
"Черт, 13-й билет, несчастливый!" кладёт его обратно и перемешивает всё. Препод со смехом: "Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте", - и достаёт из всех билетов 13-й.
*****
У зоопарка в английском городе Бристоль имеется стояночная парковка на 150 автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за парковку автомобилей взимал очень приятный служащий парковки. Плата за стоянку составляла 1,40 фунта за легковые авто и 7 фунтов за автобусы. Затем, однажды, после целых 25 лет, никогда не пропуская ни дня работы, он просто не появился.
Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет и попросило прислать другого парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что стояночная парковка находилась в ведении зоопарка, о чем им и сообщили. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. Городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще. Тем временем, сидит в своей вилле где-нибудь на морском побережье Испании, или Франции, или Италии... человек, который наверняка сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день на работу, собирая плату за парковку, примерно 560 фунтов стерлингов в день - в течение 25 лет. С учётом 7 дней в неделю набежавшая сумма наверняка превышает 7 миллионов фунтов..., и никто даже не знает его имени! Но вот за национальность таки можно догадаться...
*****
Как объяснить беременность ребёнку 21 века, когда пчелы, цветы, семена, аист не в тренде... Вот объяснение современное... Сын спрашивает своего отца:
- Папа, как я родился?
- Ну, сын мой, однажды мы знали, что поговорим об этом, поэтому я объясню, что тебе нужно знать. Однажды мама и папа подключились к Fасеbook и стали друзьями. Папа отправил твит, приглашая маму пойти в киберкафе. Мы обнаружили, что у нас много общих ссылок и лайков, и мы очень хорошо понимали друг друга, мы разговаривали по WhatsApp и Sкуре. И мы ставили друг другу много лайков, пока однажды не решили поделиться своими файлами. Папа ввёл свою флешку в USB-порт мамы. Когда файлы были загружены, мы поняли, что забыли защитное программное обеспечение и у нас не было брандмауэра или фильтра... Было слишком поздно, чтобы отменить загрузку, и было невозможно удалить файлы, генерируя сообщение «УСТАНОВКА УСПЕШНАЯ». При этом ежемесячные уведомления нашей мамы перестали поступать и через девять месяцев ты появился как новый пользователь, громко запрашивая логин и пароль.
*****
В Сочи произошла история в духе знаменитого романа «Двенадцать стульев». Директор пансионата спрятал в сиденье одного из стульев заначку в 8 миллионов рублей. Мебель убрали на склад до начала сезона. А местный сторож решил поживится барахлом со склада и, надо же, уташил именно этот стульчик. Директора чуть удар не хватил. Сотрудников проверяли на детекторе лжи. Сторож признался в краже. Но о заначке он ничего не знал. Если бы знал, гулял бы сейчас в Рио в белоснежных брюках.
*****
Однажды мой отец принёс на работу холодец и угостил им коллег. У него спрашивают:
- Семёныч, как ты так вкусно готовишь холодец?
Папа говорит:
- Ой, рецепт простой, слушайте…
Все рванули за бумажками и ручками записывать. А папа продолжает:
- Идёте в магазин. Покупаете килограмм свиных рулек…
Народ записывает: килограмм свиных рулек…
Папа:
- … и везёте их тёще, а через два дня забираете холодец.
*****
Сижу как-то в гараже, перебираю двигатель своего «жигулёнка». Вдруг в
