*****
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный – закрытый, с одной стороны – арка-выход, с другой – дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пёс несёт в зубах маленького ребёнка. Что делать? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пёс спокойно кладёт ребёнка в песочницу, где копошатся ещё двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, будто дремлет.
Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлёпает к арке – там же так интересно: люди, машины, оживлённая улица… Пёс из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остаётся пять малышачьих шагов, пёс встаёт, в два шага догоняет «нарушителя», берёт за капюшончик, относит в песочницу, ложится… Всё, граница на замке.
*****
Чемпионку мира по плаванью спрашивают:
- Скажите, а как вы плавать научились?
- Да в пионерлагере вожатые меня с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
- Класс, вы им спасибо сказали?
- Нет, конечно, я тогда ещё матерится не умела…
*****
Мужик пришёл в ГИБДД, спрашивает у сотрудника в информационном окошке:
- Скажите, а можно ли сдать на категорию «В» без обучения в автошколе? Цистерном?
Сотрудник ГИБДД услышав такой вопрос, решил приколоться:
- Если сдавать канистром, то легко. Ну, а если цистерном, тогда вообще все категории дадут!
*****
Поехали как-то мужики в заказник отдыхать, охота там, рыбалка. Заплатили пошлину, как положено. Их предупредили, что трофеи вывозить можно только разрешённые, остальное считается браконьерством. Отдохнули, довольные, поехали обратно. На выезде из заказника их проверили, всё в порядке, ничего лишнего. Дорога пустая, двинулись дальше. Вдруг смотрят, на обочине стоит одинокая стеклянная банка, чем-то заполненная. Остановились, подошли – а там икра чёрная! Что-то думают, не то. Хотя нормальная икра, свежая. Что тут делать, взяли с собой. Икра есть, водка есть – можно и привал устроить. Сели, разлили. Едят икру ложками, выпивают, радуются. Умяли всю банку, в общем. Поехали дальше, километров через десять пост ГИБДД, машину останавливают. Спрашивают:
- Из заказника? Лицензии на трофеи есть?
- Да, всё есть…
Проверили – всё нормально. Но не отстают:
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да, нет.
Не верят, решили искать. Искали долго – ничего нет. Пошептались между собой. Наконец один из них не выдержал:
- Икру везём браконьерскую?
- Ничего не везём! Вы же сами всё проверили.
- А где же трёхлитровая банка?! Вы что, её сожрали, что ли?!
*****
Зашла я в лифт, а за мной один мужик успел вломится. Встал напротив и глядит, как маньяк. Я со страху не знаю, что делать, замерла. А потом набралась храбрости и говорю:
- Послушай, ты, если только тронешь меня, то тебя мои кенты тут и похоронят! Понял! У меня в кармане ствол, пристрелю в два счёта! Стой и не рыпайся, козёл, коли жить охота! Я крутая, меня вся округа знает. На районе вся братва за меня горой! Вор в законе мне общак доверяет, не боится. Так что понял ты, вахлак, с кем дело имеешь?! Лучше сразу из лифта выпрыгивай, олух бестолковый!
Мужик посмотрел на меня, как на сумасшедшую и тихонько так говорит:
- Извините меня, мадам! Я - ваш новый участковый.
*****
Срочную службу я проходил в инженерных войсках. Был у нас как-то такой случай. Мне с напарником дали приказ менять проводку на одном из постов. Мы к командиру ремонтной роты – давай, мол, кабель. Тот мнётся, мямлит, видимо, уже куда-то пристроил. Ситуация аварийная, но тут ротного осеняет:
- От части в лес идёт какой-то шнур, - говорит, - лежит прямо на земле. Отмерьте сколько вам надо, рубите и тащите в часть.
Мы выходим в лес – да, действительно, есть кабель. Я размахнулся топориком и рубанул сплеча. Как остался жив – не понимаю до сих пор: напряжение 380 вольт, шарахнуло так, что только держись, от топора какие-то ошмётки остались. Так, думаем, ротный ведь в кабелях разбирается, он точно имел в виду другой какой-то. Походили, поискали – есть родимый! Остатками топора разрубили, пошли обратно. Видим в части боевую тревогу объявили! Выезжают танки, народ бегает с оружием.
Выяснилось потом, что кабели эти шли на станцию спутниковой связи километрах в семи от нас. Когда мы их повредили, сначала напряжение вырубило, а потом связь пропала. Значит, часть уничтожена!
Всё улеглось только к вечеру, причём выяснить, что произошло, послали опят меня с напарником. Мы браво доложили, что кабель украли злоумышленники. Сутки после этого в лесу ловили диверсантов. А ротный, белый как простыня, от ужаса пообещал нам за молчание все сокровища мира. Но самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы всё-таки положили на связь в карауле – не пропадать же добру!
*****
Дело было вечером. Сижу на кухне, смотрю телевизор. Заходит муж, внимательно изучая свои ладони.
- Что ты там такого интересного нашёл? – спрашиваю.
Муж жалобным голосом:
- Да я сейчас кабель антенный зачищал, так сильно порезался… Пришёл вот тебе пожаловаться, порез показать, надо же обработать – перекисью там, зелёнкой…
- Давай посмотрю, - говорю.
Муж:
- Да вот, теперь найти не могу, где порезался…
*****
Поехал как-то мой приятель Витька в Белоруссию по делам. Сидит на вокзале, поезд ждёт, от скуки окрестности рассматривает. И тут видит надпись над кассой: «Для чинганчгуков». Витька вернул взгляд на вывеску. Прочитал внимательно. Ну да, для чинганчгуков. Не знал он, что их столько в Белоруссии расплодилось, что для них специальные кассы на вокзалах есть.
Представились Витьке бескрайние белорусские прерии, засаженные бульбой. И гордые сыны племён ирокезов и команчей, которые охотятся за скальпами бледнолицых картофелеводов на мустангах-иноходцах.
С этой загадкой вернулся Виктор домой и поинтересовался у одного знакомого белоруса, что же это всё-таки значит. Оказалось, что на той вывеске было написано: «Касса для чыгуначникау» - «касса для железнодорожников». По-белорусски «железная дорога» будет «чыгунка», а «железнодорожник» - «чыгуначник»! Вот и всё, и никаких краснокожих!
*****
Папа просыпается утром после корпоратива и вспоминает, что ещё ребёнка нужно в сад отвести. Говорит дочери:
- Отведи Вовку в садик – полтинник дам!
Тишина И тут Вова заявляет:
- Давай сотню, я сам отведусь.
*****
Любил я одно время ватрушки печь. Вот в один из дней решил поставить тесто. Думал, приду с работы в пятницу, плюшек с корицей напеку. Весь день слюни пускал. А вечером по приходу домой, что-то резко поругались с женой. Разобиделся я на неё шибко. Ушёл на кухню и весь в гневе принялся за лепку из теста. Такие плюшечки получились, ровненькие, красивенькие. Я их щедро из банки корицей посыпал, в духовку загрузил.
Через положенное время вытащил, румяненькие такие, красивенькие. Только что-то корицей не пахли. Ну, думаю, фиг с ней, наверно выветрилась. Налил себе чаю, ватрушку приготовил, и тут жена заходит. Села напротив и голодными глазами на красоту мою кулинарную пялится.
«Ага, - думаю, - а вот фигушки тебе, а не сдобы королевской, ругаться не надо было!» Глаза зажмурил, чтобы ей показать нереальное удовольствие, и запустил ватрушечку в рот… Почему-то подумал, что меня кто-то огрел по башке сзади, из глаз брызнули слёзы. Ещё б они не брызнули, когда вместо корицы я перцем красным посыпал. Как перепутал, ума не приложу! Хотя они в банках одинаковых стояли рядом…
А что теперь поделаешь? Жена сидит, на меня смотрит голодными глазами, слюну сглатывает. Как тут опозориться? Сижу, жую, во рту жжёт, а слёзы так и катятся, так и катятся… Усиленно дую на чай, типа, от горячего, а сам запихиваю в рот адскую сладко- острую сдобу. Доел. Доплакал. С широким жестом говорю жене: «Угощайся!» Мол, ты мне пакости творишь, а мне для тебя ничегошеньки не жалко! Вот!
Она прям как коршун – оп-па – булочку в клюв и половину отъела. А потом как глянула на меня, я аж ногами к полу прирос. Короче, убежать я не успел. Зря скалку на место вовремя не положил…
*****
Подарили мне как-то по случаю маску. Этакий зелёный монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена были до перестроечные. Никто про эти диковины не слышал даже. Ну, конечно, первым делом побежал к другу Женьке показывать. Надо же похвастаться. Померили, и так, и эдак, порычали друг на друга, попугали кота. И тут пришёл Женькин отец. От увиденного он пришёл в неописуемый восторг!
- Надо кого-нибудь срочно напугать! – говорит он.
И тут мы все разом прислушались к звукам, доносящиеся из кухни. Женькина мама готовила обед. Было слышно, как она деревянным молотком отбивает мясо. Правда, была ещё бабушка, но её пугать опасно – может двинуть коньки. Решено! Пугаем маму! Женькин папа натянул маску. На нём она смотрелась просто ужасно! В смысле, было ощущение, что папа монстр и есть.
И вот отец Женьки подкрался к маме и с воплем на неё накинулся. До сих пор удивляюсь реакции такой
Каждая сценка тянет на рассказ.