*****
Жил был прапорщик и решил он стариной тряхнуть. Служил прапорщик в десантных войсках, хорошо служил. Дело двигалось к пенсии, начальство проблемами не грузило, служи себе. Да что-то скучно ему стало однажды. Вот, думает, пойдёт на пенсию и заскучает. В жизни каждого десантника по нескольку раз в год случается событие под названием «тренировочные прыжки с парашютом». Дай-ка, думает, сигану напоследок. Сказано – сделано. Собрались, загрузили парашюты – и вперёд. Площадка приземления находилась за двести вёрст, была узкая, ограниченная рекой и лесом, и являлась по совместительству пастбищем для всяческого рода скота.
Сирена. Прапорщик, будучи весом за центнер, выходил из самолёта первым. Пятьсот один, пятьсот два, пятьсот три. Кольцо – купол – осмотрелся. Летит, красота: людей не видно, машины как игрушечные вдалеке. А вот и земля. Удар, не удержался, упал. «Ах, ты ж, дугу мать, старпёр», думает про себя.
И всё бы ничего, да вот, как назло, купол наделся на пасущуюся рядышком корову… Животина, офигев от неожиданности, стартанула со всех своих коровьих сил, утягивая за собой только-только ставшего на четвереньки парашютиста.
Сбивая шлемом полевые цветы, муравейники и местных сусликов, вслух пообещав сделать из рогатой ужин, прапорщик устремился навстречу судьбе. И тут страх сыграл с коровой злую шутку. У неё начался приступ диареи. Стараясь не захлебнуться в этой струе, уже почти стерев о траву запасной парашют, прапорщик героически пытался обрезать стропы, а наряд на площадке вместе с пастухом ловил взбесившуюся животинку…
Те пятнадцать минут показались прапорщику вечностью. Когда он появился на старте, ржали даже коровы: 12-килограмовая махина в семейных трусах, прыжковых ботинках, в полевых цветах и навозе, держа в руках сумку с остатками камуфляжа и парашютов, произнесла только одно:
- В гробу я видал эти прыжки!
Программу прыжков прапорщику засчитали, но больше он в самолёт ни ногой!
*****
В одном из магазинов спорттоваров Ростова проходила акция: «Приедете на старом велосипеде, и мы дадим скидку на новый на столько процентов, сколько весит ваш велосипед».
Один хитрец не поленился и сварил себе тяжёлый велик. Взял с собой весы и привёз всё это на «ГАЗели». Выгрузился перед магазином, покатался. Позвал менеджера. Поставили велосипед на весы – 113 килограммов! Менеджер открыл рот. Выходит старший менеджер. Также офигел. Спрашивают:
- А скидка в 60% вас устроит?
Хитрец достаёт смартфон и показывает условия их акции. Продавцы понимают, что скидка в 100% неизбежна. Спрашивают:
- А какой велосипед вы хотели бы у нас купить?
И тут мужик показывает на велосипед за двести тысяч. Домой уехал уже на новеньком! Вот так!
*****
Случилось это в советские времена, в советской армии. Время от времени воинскую часть посещали проверяющие, главная задача которых – накопать как можно больше замечаний, чтобы офицеры не расслаблялись.
При очередной проверке майора Кучукова проверяющий из штаба решил довести дело коллеги до звездюлины. При получении воинской части всего трёх замечаний, звездюлины неизбежны. Суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно было количество.
Ворвавшись в боксы с неприкосновенным запасом, штабист первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку, и начал диктовать помощнику приговор:
1. Черенок лопаты имеет заусенцы, краска слезла.
2. Жало (металлическая часть) лопаты ржавое и несмазанное.
3. Запасные части отсутствуют.
- Товарищ майор, вашей части двойка!
Краснеющий от злобы Кучуков, наблюдая эту картину, выдаёт:
- Фиг вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья, забрасывает её за забор и, тыча в блокнот помощника диктует:
- Пиши: «Нет лопаты» - одно замечание!
В этот день больше претензий к части не накопали, за что звездюлину получил проверяющий майор из штаба.
*****
Жене на день рождения подарили робот-пылесос – она давно мечтала. Штука, конечно, занятная. Техника, техникой, но совершенно невозможно воспринимать его как живое существо со своей логикой, своими привычками.
Решил снять забавное видео – как я типа лежу на диване, потом кричу: «Коньячку принеси!» - робот въезжает в комнату, движется в сторону дивана, а я снимаю с него стопку конька.
Так вот, провёл подготовительную работу: установил на роботе-пылесосе небольшой стаканчик, налил в него коньяк. Закрепил. Запустил. Робот деловито поехал в коридор, а я побежал в большую комнату, плюхнулся на диван и включил камеру. Лежу, жду.
А он всё не едет! Не выдержал, встал посмотреть, куда он делся, может, застрял. А он, гад, вместо того чтобы после коридора сразу в комнату поехать, начал зачем-то в спальне пылесосить. И старательно так елозит, прямо вылизывает. Ну, думаю, ладно, после спальни как раз ко мне и заглянет. Пошёл, снова лёг, камеру включил, жду. И успел снять, как он мимо входа в большую комнату со стопкой коньяка поехал в сторону своего закутка, где заряжается. Ко мне даже не заглянул! Вот и не верь после этого в искусственный интеллект!
*****
Рассказала Виктория из Рязани.
Случай, о котором я хочу рассказать, произошёл лет пятнадцать назад. Надо было срочно заплатить за свет. Мать работала во вторую смену, поэтому прожужжала все уши отцу, чтобы он, как придёт домой с работы, взял квитанцию и оплатил на почте. Папа после работы покушал, вспомнил, что надо заплатить за свет, взял деньги и полез в шкаф, где у нас всегда лежали платёжки, - квитанции там не было. Ну, думает, мать сама заплатила. Лёг спать.
Ночью возвращается мама, будит его и ругает. Оказывается, квитанцию она положила на трюмо, чтобы он, как пришёл, сразу её увидел. Ладно, помирились, жизнь продолжается. На следующий день папа после работы покушал, вздохнул (надо на почту идти), к трюмо – квитанции нет. Лёг спать, ночью опять скандал – оказывается, мать квитанцию убрала в шкаф.
Наступает третий день этой эпопеи. После работы папик покушал, вздохнул, к шкафу – квитанции нет, на всякий случай к трюмо – квитанции нет там тоже. Лёг спать. Ночью возвращается мама, будет отца последними словами. После десятиминутного крика оказывается, что квитанцию она на этот раз положила на холодильник. «Ведь ты ж, проглот такой, мимо него никогда не проходишь!»
В общем, она за свет сама заплатила, а когда отец мне эту историю рассказал, и я уже обхохоталась до слёз, мама меня добивает следующей фразой: «Вот так, доченька, я с ним двадцать пять лет и мучаюсь».
*****
Встретились мы как-то раз вечером с друзьями после работы, отправились в бар. Погуляли хорошо, поэтому возвращался я домой за полночь и в расписном состоянии. Понимая, что жена вряд ли будет рада встретить меня в таком виде, постарался тихо-тихо зайти, разделся, не зажигая света, и завалился к спящей супруге под бочок.
Наутро приоткрываю глаза… Мама дорогая! В постели со мной лежит брюнетка! А женат-то я на блондинке. Пытаюсь вспомнить вчерашнее: неужели я кого-то в баре подцепил и поехал в гости? Оглядываюсь – нет, я дома. «Не мог же я так напиться, чтобы привести кого-то к себе в квартиру! К жене! А она увидела, обалдела и ушла от меня…» - скакали мысли.
Аккуратно, стараясь не разбудить, перелезаю через брюнетку, чтобы заглянуть ей в лицо – стоила она вообще тех ужасов, что мне теперь придётся пережить… И вижу лицо жены! Оказывается, она накануне сделала новую причёску и цвет волос поменяла. Ну предупреждать же надо!
*****
История случилось летом. Поехали мы с друзьями (а все мы бывшие сослуживцы моряки-подводники) к одному товарищу на дачу помочь по строительству. На трёх машинах. Всей толпой загрузились в две машины, а в первой опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили сто километров в час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. «Жигуль» встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло. Мы побежали к «Жигулёнку» с криками:
- Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек. Докладываю: торпеда отстреляна!
*****
Работаю в управляющей компании. Приехали как-то к коллеге на соседний участок, обсуждаем подготовку к отопительному сезону, делимся новостями. Надо сказать, он крепкий хозяйственник, вопросы с жильцами решает на раз. Заходит в кабинет секретарь:
- Сергей Иванович, из администрации звонят, спрашивают, сколько у нас в районе бездомных собак. Они будут отлавливать.
- Света, скажи, что двадцать восемь.
Продолжаем общаться дальше, через пять минут опять в дверях Света:
- Сергей Иванович, они снова звонили, спрашивают, сколько мелких, сколько средних и крупных?
- Света! Пошли их на фиг! Скажи: начальник бегает по району, замеряет собакам холку!
*****
Выскочил как-то у меня ячмень. Спрашиваю маму, она у меня медик, что делать, чем лечить?