*****
Учения на военном полигоне. Майор:
- Солдаты! Перед вами секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от минус 500 до плюс 500 градусов по Цельсию…
Голос из строя:
- Командир! Температуры минус 500 по Цельсию не бывает!
Майор:
- Кто сказал?
- Учёные говорят!
- Для дураков повторяю: танк секретный! Учёные могут и не знать!
*****
Есть в Германии передача «Скрытая камера». Был у них такой сюжет: какой-то город, большой пустырь, окружённый старыми домами, тропинка…
Посередине тропинки вкопан столбик, на столбике – ящик. На ящике большая кнопка и надпись «Не нажимать!». Утро, по тропинке идут редкие прохожие. Проходят мимо ящика, читают надпись, удивлённо проходят мимо. Кнопку не нажимают. Понятно, немцы – народ дисциплинированный. И тут появляется жертва – одинокий мужик. Как и все, подходит к ящику, читает, пожимает плечами, смотрит вокруг и… нажимает кнопку.
В следующую секунду раздаётся взрыв! Дом позади мужика оседает в облаке пыли и дыма! Грохот, землетрясение и пустое место на месте дома! Посеревший мужик иступлено ломится одновременно в разные стороны!
Рассказывали, что ловили и успокаивали его всей съёмочной группой. А говорят, немцы без юмора…
*****
История давняя. Собирались мы в командировку. Коллега наша, Тамара Анатольевна, поехать не могла и попросила нас привезти ей бюстгалтер. В Белоруссии всегда с такими вещами было получше, и бельё их славилось. А женщина Тамара Анатольевна была крупная, с бюстом мощным, здоровая, короче, тётка. Спрашиваем, какой номер везти, а она говорит: «Не знаю, я всегда на глаз беру, самый большой. А вы на голову наденьте - не ошибётесь»".
Конечно, в магазинах мы примерять стеснялись, да там больших размеров и не было... Себе мы сразу всяких милых штучек накупили, а Тамаре Анатольевне успели ухватить в последний момент, чуть не по дороге к вокзалу. Взяли самый огромный, там не чашечки были, а тазики.
Сели в поезд и решили всё-таки примерить, как он будет на голове. А тут мужик из соседнего купе зашёл: «Девчонки, у вас штопор есть?» Зашёл и видит: сидит тётка, на голове розовый лифчик – лямочки свисают, как пожарные шланги, а три другие её сосредоточенно разглядывают: подойдёт ли это сооружение Тамаре Анатольевне?
*****
Еду в маршрутке с работы. Вдруг у женщины рядом зазвонил телефон. Она долго рылась в сумочке, не могла никак найти телефон, искала, искала, пока случайно не нажала клавишу приёма вызова. Из сумки кто-то заорал: «Алло-о-о! Алло- о -о! Светлана!» Тётка долго не думая, открыла сумку пошире и как закричит в неё:
- Я в автобусе! Ничего не слышу! Перезвоню, пока!
Закрыла и отвернулась смотреть в окно, как ни в чём не бывало.
*****
На днях гулял с ребёнком во дворе. Смотрю, соседка паркуется возле нашего подъезда. Очень удивился, что она уверенно крутила рулём, чётко останавливалась, когда нужно, крутила в другую сторону… При этом было видно, что она слушает какие-то команды в динамиках. Потом отлично припарковалась и направилась к подъезду. Мы с ребёнком тоже направились домой. Вместе зашли в лифт, и я спрашиваю:
- Скажите, а что у вас там за парковочная система такая навороченная?
- Ой, да это муж с телефоном в окне корректировал парковку.
*****
Еду как-то раз в маршрутке. Одна из пассажирок кричит водителю:
- Остановитесь! Там девочка рукой машет!
Водитель затормозил. В салон, тяжело дыша, залезает дородная тётенька лет шестидесяти. Шофёр разочарованно:
- А мне сказали, что девочка машет…
Тётенька в карман за словом не полезла. Зыркнула на шутника исподлобья и говорит:
- Может, уже и девочка, давно не проверялась…
*****
В старые добрые времена в одном из вузов работал один профессор. Человек хотя и весьма пожилой, но остающимся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал – история умалчивает. И вот как-то раз почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют. В тишине неожиданно падает на пол мелок. Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издаёт на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться. Студенты замирают. А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, потом на всю аудиторию:
- Да-а, есть ещё порох в пороховницах!
Ой, что было со студентами!
*****
Мужики разговаривают во дворе. Один:
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Как куда? Ноги ломать!
- С чего бы это?
- Любовница же у него на третьем этаже живёт.
- Ну и что? Сколько лет к ней ходит и вроде ничего.
- А у её мужи сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
*****
Совершенно фантастический случай произошёл в одном из судов Москвы. Шло судебное заседание, рассматривался иск о расторжении брака. Оскорблённая жена причиной расторжения брака называла постоянные измены её благоверного.
Тот факт измены не отрицал. Напротив! Он доказывал, что это естественное мужское поведение и что не ходить налево для мужчины неестественно. Судью этот цирк достал, и она задала вопрос мужу:
- Ответчик, скажите чётко, вы согласны на расторжение брака?
- Да согласен я с ней развестись! Согласен! Только вот не согласен с вашей формулировкой.
- Лично я тоже хочу развода! – кричала жена, - Но не из-за измен, а потому что обо мне не заботятся!
- Честно говоря, ей на меня вообще наплевать! – парировал муж.
Судья с любопытством:
- И в чём же это выражается?
- Судите сами: утро, я, уставший, только что пришёл домой, очень хочется кушать, а она мне: «Сволочь, вот где ночевал, там и ешь!» Любовница тоже хороша: «Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!» Представляете?! Ну что это такое? Бабы друг с дружкой не могут разобраться, а я что, из-за них с голоду помереть должен?»
Все присутствовавшие просто валялись под лавками. Судья быстренько их развела.
*****
Рассказала Галина. Одна моя знакомая сдавала в школе тест. В итоге сдала на 10 баллов из 100. То, как она объяснила столь низкий балл, повергло меня в шок.
- Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети! – возмущалась она.
- Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать апелляцию.
- Конечно записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов – «курица-несушка». Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил?
- Что-то не пойму, где здесь ошибка? – спрашиваю.
- Ты что, в школе не учила? «Не» всегда пишется раздельно! И надо было написать «курица – не сушка»!
- И что, по-твоему, такое «сушка» и как она связана с курицей?
- Издеваешься? Сушка – это такой маленький бублик! Я же говорю, идиоты составляли этот тест!
*****
Мой коллега картавит и слегка этого стесняется. На днях ему понадобилось что-то выяснить в отделе персонала, а они сидят на другом конце города, надо звонить… Достаёт наш корпоративный справочник, чтобы выяснить к кому ему надо обратиться. Листает.
- Екатег′ина Владимиг′овна… Тамаг′а Андг′еевна… Маг′ат Сег′еевич…
В сердцах захлопывает справочник:
- Блин, да они там все сговог′ились, что ли?
*****
Учился парень в медицинском и проходил практику в травмпункте. И наблюдал такую картину. Как-то раз привезли бабульку с вывихом нижней челюсти. Доктор посмотрел, мастерски вправил вывих и отпускает бабушку. Та, довольная, растягивает улыбку до ушей и во весь рот:
- Спаси-и-и-бо, доктор!
Бац! Челюсть падает опять. Доктор снова вправил, перебинтовал и говорит:
- Молчи, бабка! До самого дома!
*****
Однажды с друзьями собрались на рыбалку. Прибыли на место только к ночи, разложили столик и, как водится, хорошенько отметили приезд. Легли спать. Рано утром, посидев немного с удочкой, решили позавтракать. Подошли к машине, смотрим: столик с вечерней закуской опрокинут, стульчики разбросаны. Что за дела? Какая же свинья это сделала? И в эту секунду раздался треск камыша. На тропинку вышел здоровенный кабан. Так вот кто сожрал всю нашу закуску и, судя по пустым бутылкам, допил всю нашу водку. Самое ближайшее жильё – хутор километров в семи от нас. Далековато. Вряд ли свинья была домашней. Обступили мы животное и стали заталкивать в машину. А сами в предвкушении ароматных шашлыков даванули на газ.
[font=Times
