Сборник Как в Анекдоте. 6

Федор Иванов-Лопутин
Сборник забавных событий,
как в анекдоте. 6

Содержание
-5 апреля 2020 года
-Жжем невеликих
-Знакомый "ленится" мне звонить!
-Работающий метод
-Сердитая забота
-Мой Сосед — эффективный собственник
-Вкусное полезно
-Прогулочка!
-Дорогие мои, берегите себя!
-Племя  русскоязычных русоедов
-Вовочка  и английский ученый
-Рейтинги
-Вовочка на встрече с писателями
-Без права на отдых
-Анализ текста
______________________________


5 апреля 2020 года.

В метро пусто:
по два-три пассажира в вагоне,
а то и ни одного.
Какой-то чудак фотографирует вагонную пустоту.
Смотрю на него, и мою голову посещает приятная мысль:
"Ну, этот еще глупее меня!
Я хоть катаюсь, детство золотое вспоми-наю,
а он, ну,  просто фигней страдает!
Лучше бы дома сидел в маске своей ду-рацкой,
обложившись подушками безопасности!

Ура!
Я все-таки не самый первый номер
в очереди умалишенных!
==============================


Жжем невеликих

Историк Благолепов написал электронно,
Что Джордано Бруно не был Великим ученым!
Ну, так, типа того, нечего и жалеть!
Не надо жалеть о Джордано!
Сгорел себе и сгорел по милости божьей!

Благолепов!
Я не слышал ни разу, чтобы тебя называли великим,
хотя ты и пишешь "великие" гадости в интернете!
Значит,  по твоей железно-дубовой логике,
я имею полное право  попробовать тебя на горючесть?
(На вшивость,  умишк,  пытать тебя не надо:
ты уже доверчиво показал ее всему белому свету!).

Так ты готов?
Иду с коробком!!!
==============================


Знакомый "ленится" мне звонить!

Знакомый "ленится" мне звонить!
Решил сэкономить на звонках и на стари-ке!
Деньги бережет!
Сейчас ведь все всё  "считают"!
(Не знаю, какой у него тариф, но, верно, не бесплатный!).

И вот придумал я для Знакомого —
специально  коварную месть,
чисто писательскую:
сообщил ему  адреса страниц моих  в  интернете!
"Не  желаешь звонить?
Так я тебя чтением накажу:
повешу на тебя все четыре тысячи
моих бессмертных, как пластиковые пакеты,
произведений!

Читай!
Вот же тебе, вот!
Попался?!
Огребай по полной, голубчик!"
(А читать он будет,
потому что литератор в душе,
и  все читает! Заранее торжествую!).
==============================


Работающий метод

Есть  у нас такие отдельные граждане,
которым нужно не столько  спать и есть,
сколько выяснять без конца, —
кто еврей, а  кто еще нет!
Мне жалко этих любознательных людей:
я очень хотел бы научить их экономить время,
которое они посвящают этой важной
аналитической  деятельности!

Вот мое предложение:  ищите Жену!
Не "женщину", а именно Жену!
Идите от жены, потому что евреи
в прошлом веке, да и в нынешнем тоже,
все еще женятся, в основном, на еврейках!

Еврей,  женатый на русской,
уже не "полный" еврей,
а, как бы,  "пол еврея":
более того, он, по факту, 
уже  без двух минут  русский! 
Вы  ведь знаете: у предусмотрительных  народов
именно  женская линия считается определяющей,
в силу своей  округлой наглядности!
Наглядность — очень важный принцип,
помогающий разобраться  в том,
"кто, что, как", и главное,
кому достанется
семейное столовое серебро!
Так что еще раз: не майтесь ничем таким
и не ломайте уставшие головы!
Если интересующий вас человек
женат на еврейке, то он,
скорее всего, еврей.
Если его жена — русская,
то персонаж, оазбудивший в вас
дар исследователя,
скорее всего, русский.

Примечание:
А если  я  сам
послезавтра
женюсь на еврейке,
То и меня
считайте  "по жене"!
И скажите со вздохом:
"Ну, все!
Пропал парень!
Влюбился!
И для науки пропал!"
==============================


Сердитая забота

Дядька,  незнакомый попутчик,
и я поднимаемся в неторопливом  лифте.
Есть, значит,  время поговорить:

Дядька.
"Чего это вы все за шею держитесь?"
Я.
"На улице холодно, ветер!
Руки закоченели, вот и держусь!
А  вы-то, чего, собственно, переживаете?"
"Как же мне не переживать!
За горло держатся, когда  с сердцем плохо!
Вот и волнуюсь я за вас и за себя тоже,
потому что надоело уже мне
скорые для вас, хилых, вызывать!
И чего вам всем всегда плохо?
Не пьете, не едите, не живете!
И все равно — болеете!
Да ну вас совсем!"
==============================


Мой Сосед — эффективный собственник

Живет у нас в подъезде "на четвертом" некий бизнесмен.
Есть у него какой-то магазинишко, еще работает пока, слава богу,
а сам хозяин — дома сидит да в окошко поглядывает!
Да! Смотрит в окно! Да! Не шучу я и фигурально не выражаюсь:
вот именно что смотрит в окно!
Все замечает, как дотошная  мисс Марпл
у не менее внимательной  Агаты Кристи!

Решил я  вчера  проверить его бдительность:
прошел  не по середине тротуара,
а к дому поближе, вне его угла зрения!

Зачем я только это сделал!
Подверг смертельной опасности, не желая того, жизнь ближнего моего!
Вверху что-то брякнуло, как будто выронили что-то из рук;
забулькало голубем, зашуршало мышью, шторки распахнулись,
и в половину  природной длины  высунулся из окна
полосатый маечный торс моего любознательного соседа!

Очень надо было ему увидеть,
кто это такой так скрытно  приближается к подъезду!
Как он только из окна не вывалился,  даже не знаю!
Ну, что  ж! Мир наш не без чудес! Чудеса все еще бывают!

Раскаялся я тогда в шутливости своей окаянной
и поклялся любопытство его больше не испытывать,
и жизнью ради шалостей моих — рисковать  не заставлять!
==============================


Вкусное полезно

Верю, что вкусное  полезно!
Ну, хоть тем, что настроение повышает!
А разве этого мало?
Объедаться  вот только не следует!

И не надо считать года!
Время идет себе и идет!
Глупо делить его на мелкие кусочки:
Длиннее — все равно не станет!

А Жизнь…
Она  просто обязана  —
Быть вкусной!
Не будь
Слишком суровым аскетом!
Хорошо?!
==============================


Прогулочка!

Вышел я в Москве в карантин
на улицу.

Люди только с собаками гуляют.
Собаки у них вместо пропусков.

Надумал я от всех на расстоянии
не менее двух метров проходить,
чтоб никого случайно не заразить:
в детстве я был убежденным гуманистом,
а и сейчас… мне иногда вспоминаются
детские  годы! Не хочу я никого заражать!
Даже случайно!

Сразу скажу: проходить на расстоянии
двух метров у меня не получилось:
Одна дама с собачкой сама обошла меня
на расстоянии двух столбов
(сто метров, примерно):
в нашем городе я все по столбам считаю!
И по встретившимся на пути полицейским!

Вторая женщина мелькнула
у соседнего дома,
увидела меня
и тут же скрылась за углом,
как чудное мгновение!

Какой-то детина, с большим пакетом в руке и с бульдогом,
чем-то похожим на Черчилля на Ялтинской конференции,
отошел  от магазина, посмотрел на меня сурово,
нагнулся и начал спускать с поводка свою собачку.
Невинное животное рявкну-ло на меня для начала в два горла,
чтобы прийти в боевой настрой перед  финальным укусом,
но…
тут уже я не выдержал и убежал домой!

Сижу сейчас грустный у окна!
Не веселят меня такие прогулки!
==============================


Дорогие мои, берегите себя!

Дорогие мои, берегите себя!
С. С. Собянин


Сегодня  18 апреля.
Около трех тысяч  заболевших
За прошедшие сутки в Москве
На тысячу больше, чем вчера!

15-го числа, два дня тому назад,
тысячи людей были
блокированы на входах в метро,
превращены в толпу-очередь,
некоторые  инфицированы.
"Благодетели" проверяли пропуска.
Все ли там было в порядке с "дистанцией
не менее полутора-двух метров"?!!

По чьему приказу
было совершено пре-ступление?
Кто за него ответит?
Уж не вы ли,
Блаженные и благодатные наши?

Дорогие и золотые, берегите себя!
Надеюсь, вам не приходится заражаться
в искусственно и искусно
Созданных на ровном месте  очередях?
==============================


Племя  русскоязычных русоедов

Вышел я на улицу. Ноги в карантине!
Не идут. Бастуют!
И весь я большой, вялый, ленивый,
для женских  радостей
почти бесперспективный,
как  член  какого-нибудь
русо-едского писательского ПЕН-клуба,
обложившего наш язык, как белый налет
обкладывает язык заболевшего человека!

А какого "правозащитного"
Латинянина
Они там, вообще,  теребят
В своем ПЕН-клубе?

Кого защитили?
Из оков вытащили?
От казни многих спасли?
Фамилии можно узнать?

Террориста Сенцова?
Ну, что за молодцы!

Чем  занимаются?
Награждают друг друга?
Деньги, один титан  мысли
Другому гению пера,
Выписывают?

"Шедевры" их — понятно от кого
И из каких "глубин" и недр
Вырвались  вместе с магмой!
А вот деньжата, интересно, —
Откуда?

Тебе дают деньги просто так,
Мой читатель?!
Когда в последний раз давали?!!
==============================


Вовочка  и английский ученый

Английский ученый.
Сэр! Надо успокоиться и начать действо-вать!
Откройте  кубышку! Поделитесь с людьми,
которых  заставили дома сидеть
и, как это по-русски, — лапу жевать!
Да и с экономикой надо чего-то менять:
тридцать лет уже — в глубоком карантине!

Вовочка.
А  может, мне поволноваться угодно!
И потом,  с  какого это перепугу
Я должен  действовать,
Если мне и так хорошо?
Нет! Лучше я
Еще миллион полицейских найму!
==============================


Рейтинги

Что меня умиляет более всего в роботизации  человека,
так это ее цифровая махровая глупость!
Опять дурь! Снова! Сызнова и как в первый раз!
Раньше хоть был тупизм без цифры!
Теперь вот всякой цифирью  горделивые шимпанзе
без конца надувают мохнатые  полненькие щечки!
Не надоело еще?!

Вот рейтинги стихов, например!
Так и вижу я, как утомленные девушки,
с красно-помидорными
от чувства ответственности ликами,
выставляют  коэфы  рейтингов!
Работенка-то, небось, сдельная!
Устаете сильно? Сочувствую!
Ну, хоть  платят чего-нибудь?
Платят-то как: хорошо или так  себе ниче-го?

Ах, девы, девы, служительницы храмов мысли!
Дорогие  "академики в чепце"!
А  вот, кстати,  почем у вас на фирме:
"Я вас любил, любовь  еще быть может…?"
На сколько пунктов рейтинга
Потянуть  такое способно?  ?
А может быть,
Вы даете больше  и чаще вот этому:
"А вы, надменные потомки
Известной подлостью прославленных от-цов.."?
А сколько у вас стоят звезды:
"Открылась бездна, звезд полна.
Звездам числа нет, бездне дна!"

Девушки, вы догадались, да?
Я ведь все это специально для того настрочил,
чтобы вы никогда даже не помыслили
включать меня в ваши  расчудесные  списки!
Обидьтесь на меня!
Рассердитесь!
Ну хоть немножко!
И никуда НЕ включайте! Лады?

P.S.
А вы сами-то чего написали?
Вот бы почитать!
Впрочем...
Это я уже зря!
Лишнее приписал!
==============================


Вовочка на встрече с писателями

Писатели.
Мы хотим есть!

Вовочка.
Знаю я вас. Стоит вам только  утолить голод,
Обязательно ведь  в творческий круиз на два года попроситесь?!
Прошу отнестись с пониманием  и отделить мух от котлет:
Если вы за большой бизнес, то просите денег у большого бизнеса.
Если вы за малый и средний, то попросите у них.
Если вы за меня, то ничего не просите,
Потому что вера ваша  спасет и накормит вас!

Вдруг встает небритый Ванька Правдин навеселе!
И говорит  ужасное:
Ванька Правдин.
Если бы ты, Володька, работал так же много,
быстро, талантливо и бесплатно, как я,
то мы бы давно уже коммунизм построили
не только для писателей и композиторов,
но  и для всех аборигенов  и трудовых мигрантов
от Москвы до самых до окраин!

Вовочка.
Я?
Работать бесплатно?!!

Немая сцена:
Все замерли,