Анекдоты - 3

**
Жена возвращается домой после пластической операции. Стучится. Дверь открывает муж.
- Ты кто такая?
Жена смеётся:
- Ты что, меня не узнаёшь?
- Узнаю, узнаю. Иди, давай отсюда, сейчас жена придёт. Я тебе позвоню.
И захлопывает перед её носом дверь...

**
С рассветом ЛГБТ стало понятно, что традиционные отношения - это отношения "без задней мысли".

**
На серебряной свадьбе муж сообщил жене:
- Всё, дорогая, я отбыл пожизненный срок. Пора мне на свободу и с чистой совестью.

**

В умном доме жене нечем было заняться.
- Для чего здесь я? – спросила она у робота-женщины, когда та вышла из спальни мужа.

**

Доктор:
- Больной, вы закапывали нос?
- Я пробовал. Не помогло. Под землёй дышать невозможно.

**

Герасим долго и тщетно пытался утопить надувную Му-Му.
Настоящая же Му-Му, со словами: «Ну и надула я тебя, Герасим!», тихо хихикала на берегу.

**

Врач выписал рецепт. Больной:
- Почерк непонятный. Какие-то комары да мухи. Что здесь написано? – спрашивает он у врача.
- Провизор знает. У них есть расшифровка врачебного почерка

**

Пьяный водитель попадает в аварию. Выходит из покорёженной машины, не выпуская из рук руля. Так и не протрезвев, с этим рулём бежит по дороге дальше. Его останавливает гаишник:
- Что же это вы, гражданин, по дорогам бегаете?
- Я не бегаю, я за рулём.
- Тогда предъявите ваши права.
Гаишник проверяет права и говорит:
- Проезжайте!

**
- Ты говоришь, что у твоей девушки ноги от ушей? Значит вместе головы у неё зад, логично? А голова тогда где?
- Ну ты, брат, даёшь! А зачем женщине голова?

**

Реклама:
Лучший пятновыводитель! Выведет все пятна и даже тёмные пятна с вашей биографии!

**

Рука руку греет, подумал Иванов, пожимая холодную руку начальника.

**

Чтобы осуществить свою голубую мечту, крокодил Гена угнал голубой вертолёт в Голландию.

**

- Заходите к нам на огонёк, - сказал пожарный.

**
Санитар везёт больного в морг. Навстречу ему врач.
- Петров, куда ты его везёшь?
- В морг.
- Почему это вы живого больного везёте в морг?
- Так я слышал, как Сергей Петрович сказал: «Ему осталось жить десять минут». А у меня дежурство кончается через пять минут. Кто потом его увезёт?
Врач со вздохом:
- Петров, Сергей Петрович сказал это о своём ассистенте, потому что того вызывает на «ковёр» главврач…

**

- Единственная моя! - пел жених на своей десятой свадьбе.

**

Блондинка садится в такси.
- Вам в какую сторону?
- Что я компас? На север, наверное.
- Какой адрес?
- Я посторонним свой адрес не сообщаю.
- Ну тогда выходите!
- А что, мы уже приехали?
- Приехали!
- А сколько я должна?
- Для вас бесплатно.
- Ой! Спасибо!

**

Сидят бабки у подъезда, обсуждают Женьку разведёнку.
- Вчера видела, хахаль к ей приходил, здоровенный такой бугай.
- Да не-е. Худой в очках.
- Да вы, что, бабы! Толстый и солидный.
- Это что же получается. Каждый раз к ей разные мужики шастають?
Выходит из подъезда Женька со своим мужчиной. Прошли мимо бабок...
- Вот, я же говорила, что худой.
- Ты что, Матрёна, толстый же.
- Сама ты толстая, ничего не видишь и туда же, спорить…

**

Парень говорит девушке:
- Ты мне сегодня снилась.
- Да! Ну и как я там?
- Ну… помялся парень. – Не очень.
Девушка дала парню пощечину.
- За что?
- За сон!
И ушла прочь.

***
Общежитие. В комнате парень с девушкой. Парень начал склонять девушку к интиму. Девушка отказывается. Парень долго уговаривает её. Тут раздались голоса за стенами соседних комнат:
- Ну соглашайся уже! Спать мешаете!

***
Девушка в кабинете у косметолога.
- Доктор, мне надо увеличить губы, уменьшить нос, убрать веки.
- Так, - говорит врач.
- Еще изменить скулы и подбородок.
- Так.
- А ещё...
- Девушка, это не ко мне. Трансплантация головы в следующем кабинете.

**
Разговаривают две блондинки.
- Мне сегодня приснилось, что я «Ламборджини» купила.
- Здорово! Дашь покататься?


***
Женщина спрашивает у соседки:
- Вы козла моего не видели?
- Это какого? Мужа что ли?
- Да нет. Козла Борьку.
Подбегает мальчик:
- Тётя Маша ваш козёл около пивнушки лежит.
- Кто Борька или муж?
- Ну не знаю, который из них. Мне мужики сказали: «Передай тётке Маше, что её козёл с рогами в луже валяется, пусть заберёт».

***

ГОВОРЯТ ДЕТИ:

***

Сын три года

- Хорошо, я буду тихий и спокойный как лес.

***

- Хватит играть на компьютере, а то скоро глаза в обморок упадут.

***

- Я так наелся, что живот болит, как будто мне операцию сделали.

***
- Иди кушать.
- Не хочу, я вчера ел.

***
- Давай я сделаю тебе точечный массаж.
- Не надо меня точить.

***
- Вот тебе три котлетки.
- Это всё мне?
- Да.
- Я же устану жевать!

***
- Почему дома не падают? Их приклеили?
________________