Душным душисто-цветочным июльским вечером возвращаюсь я домой, предвкушая чаепитие вперемешку с зомботеленовостями, и...
-Тибе девичка пришоль! Он зидеся. Тебя хочу! – огорошила меня консьержка-мигрантка, постучав по стеклу своего скворечника.
Когда я зашёл в комнату консьержки, переоборудованной из квартиры, то прямо-таки оторопел. От громадной ошарашивающей ослепительной сияющей красоты оторопел.
Ослепительно-мрачной белизной сияли громадные куриноподобные ляшки здоровенной пышногрудой девахи. Сияли потому, что на них, этих самых куриных окорочках, были напялены белесые полупрозрачные колготки. Сквозь эту кисейную невинную белесость явственно проступали красно-малиновые тореадоровские трусики.
Затем я сфокусировал взгляд чуть выше ярких труселЕй.
Вах! Карабасма (ужас)!
Массивные голые телеса чуть-чуть прикрывались чёрной тряпочкой, именуемой, если не ошибаюсь, топиком. А может, топитамбуром. Шут их поймёшь, этих дамочек, чё у них на уме - тамбуры или топиктамбуры!
Взгляд мой переместился на мясистое круглое лицо "девички".
Вах! Ну и брови!
Сразу вспомнилась давняя советская загадка брежневских времён:
Брови чёрные, густые.
Речи длинные, пустые.
В магазине мяса нет.
Угадайте, что за дед.
Ответ знал всяк, имевший счастье проживать в СССР:
Брежнев!
И все горько смеялись, ибо впадавший в маразм глава страны не ведал, что творится в его огромных владениях.
Ну а ныне мне смеяться не хотелось.
"Меня хочет!" – испуганной мышкой пищало в моей неразумной головушке. – "Так задавит же меня!"
Сразу вспомнилось страшное фото из интернета, где здоровенная толстенная дама придавила собой худенького голого беззащитного мужичка.
Консьержка, видя мой испуг, успокоила:
- Арза девичка тибе хочу! Путину арза!
- Ф-ф-у! – выдохнул я радостно, ибо "арза" на туркменском - "заявление".
Путину, стало быть, заявление.
Девичка-красавица меж тем оживилась и, пуская горькую слезливую слезу, рассказала о своей горькой женской судьбе.
Звали девичку Наташей. И проживала она, горемычная, в соседнем подъезде.
И помочь ей, горемыке, мог только исключительно президент России товарищ Путин.
Именно ему, то есть Путину, и написала горемычная Наташка свою арзу-заявление.
Ну а я, как известный в нашей многоэтажке правозащитник, обязан был набрать на компьютере и отправить на электронную почту Кремля.
Ну как не помочь горемычной женщине?
Начал я читать арзу.
Да уж! Такую арзу, конечно же, надобно подправлять. Ибо Натаха каким-то неведомым чудом допустила в каждом слове по три ошибки!
Склонившись над столом, я исправил, как мог, слезливый натахин текст.
И вот что получилось:
"Президенту нашей страны
от Курицыной Н. К.
Мобилизация высветила громадную проблему, скрытую от Вашего всевидящего ока.
Суть огромной женской проблемы такова.
Я, такая красивая, стройная и умная женщина, воспитываю ребенка. Одна воспитываю, без всякого мужа.
Где справедливость, я спрашиваю?
Я корячусь, воспитываю ребенка одна, а мой сосед, подлец Кукушкин, даже не смотрит в мою сторону!
Живёт этот подлец в соседней квартире. Не в браке живёт! Один-одинёшенек. На Севере пашет, огребает огромные бабки. И все эти громадные бабки тратит на себя, любимого.
И живёт, подлец, в своё удовольствие!
И никто ему, подлецу, не нужен. Даже я, прекрасная стройная умная соседка, не нужна!
Хотя вполне мог этот подлец жениться на мне, красивой, и содержать меня с ребёнком.
Я бы его, подлеца, кормила и обстирывала.
Ну и само собой, секс! Как говорится, не сотрётся!
Это ж очень просто! Тем более, и фамилию мне менять не придётся - у нас одинаковые птичьи фамилии!
И что же этот негодяй и подлец Кукушкин?
Он, этот подлец, ноль внимания на меня, такую красивую и стройную.
Я уже и так и эдак, а он – ноль внимания!
Хотя я так старалась!
Надела свои любимые леопардовые лосины и вышла на лестничную площадку ждать эту гадюку.
Слышу, прётся по лестнице.
Я наклонилась к двери, свою прелестную попку округлила, и начала ей, этой попкой, вертеть.
Мол, так стараюсь, а ключ в двери не крутится.
А гадюка – ноль внимания!
Проползла мимо и даже не поперхнулась.
Я кручу попкой и говорю:
- Сосед! Помоги даме! Видишь, ключ не крутится. Покрути своим ключом!
И что этот подлец?
Открыл свою дверь и пробурчал, что сейчас вызовет сантехника.
Каков подлец!
Ну, думаю, надо притвориться очкастой мымрой, библиотечной мышью.
Напялила какую-то хламиду-монаду, купленную у соседки-старухи, взяла у той же старухи толстенную книгу Карла-Марла. Называется книга "Капитан". Что-то про деньги. Ужасно скучная книженция!
Ну вот. Вышла я на площадку.
Идёт подлец!
Я открыла дверь поширше. И выронила толстую книгу.
- Ах, соседушка! – говорю страдальчески. -Устала в библитеке! Не могу поднять. Помоги даме!
Ага, помог!
Поднял карлу-марлу, сунул мне в руку. И молча зашёл, подлюка безродная, в свою берлогу!
Товарищ президент!
Что прикажете делать с такими мерзкими подлецами?
Старуха-соседка сказала мне, что в советское время на таких подлецов был специальный налог. Так и назывался:
"На яйца".
Налог был только на холостяков, не желающих жениться. Как женится такой подлец, налог отменялся.
Уважаемый президент!
Если налог на яйца ввести нельзя, предлагаю другой вариант. Более кардинальный.
Прошу ввести закон, обязывающий таких индивидуалов-подлецов жениться.
А как иначе?
Ведь столько мужского ресурса пропадает зазря! И дети растут без отцов!
Сейчас, когда идёт мобилизация, этот закон остро необходим.
Убивают такого подлеца на спецоперации, а миллионы компенсации за его смерть проходят мимо нас, женщин-одиночек.
Без специального закона, обязующего подлецов жениться, нашей великой России не обойтись!
Товарищ президент, помоги!
.