Четвертый щупалец Любофила

на своих щупальцах «урод, в попе ноги».

  Космонавт в дальнем полете, сколько бы не твердили о космической романтике,  по сути, обычный дальнобойщик. Нетребовательный к удобствам, малоразборчивый в развлечениях, всегда готовый к неожиданностям и экстремальным ситуациям брутальный парняга.

  Таким и был Нелюбофоб. Заполучив на бесхозный щупалец лучшую из самок Любофила, успокоился и повеселел. Лукаво мигнул красотке фиолетовым глазом, включил шансон и, неторопливо смакуя, отхлебнул несколько глотков кофе из термоса. Закинув рабочие щупальца за  попоголову, сладко потянулся и пропищал, подпевая голосу из динамика: «О желтоглазая шалуния моя».

  Развлекаясь, сложил из рабочих щупалец межгалактическую фигуру «Фак» и уличным жестом ткнул в сторону каюты Любофила:  «Шопена им подавай. Шуберта, блин! По утрам, перед зеркалом бреясь, адажио соль минор для скрипки с оркестром насвистывают. Эстетствующие снобы, а если проще: «уроды моральные!»

  Пункт первый устава требовал - дань толерантности -  назначения в экипаж тазотарелка смешанного экипажа. Если пилот попорук,  то штурман непременно – головоног, и наоборот. Таким образом автоматически поддерживалось соперничество  умственной утонченности и грубого физического начала, что теоретически должно бы создавать эффективно работающую единую связку. Увы, на практике попа одного из членов экипажа начинала считать себя умной, а голова другого опускалась до низменных инстинктов.
- Выходим на орбитальный полет, - пропищал в микрофон бортового журнала Любофил. – Прошу штурмана выбрать вероятные места приземления.
 
  Нелюбофоб досадливо скривился  и крайним правым рабочим щупальцем почесал внезапно засвербевшую попоголову, как по открытой книге читая сладострастные о фигуристых земных самочках  мыслишки  Любофила.  «Ты хочешь  наслаждения на четвертый щупалец, ботан? Ты его получишь».

- Дебил! - выговорил вслух, забыв о включенном переговорнике.
- Я головоног, а, значит, априори не могу быть дебилом, - немедленно парировал Любофил.
- Плохо ты себя знаешь, приятель, - засмеялся Нелюбофоб. - Наиболее благоприятными зонами  для заправки и пополнения пищевого рациона считаю Антарктиду, пустыню Сахара,  якутский «полюс холода» и Украину в районе Чернобыльской АЭС.

- Су-ка! – ошарашено выдохнул в  бортовой журнал Любофил. Слова штурмана в выборе места – закон,  и пилот заюлил, ругая себя за мягкотелость:  головоног унижался перед попоруком. – Не будь монстром, полистай приемлемые альтернативы, оставаясь в рамках разумного.

- Без проблем, - Нелюбофоб откровенно и грубо ржал в переговорник. – Рамки разумного можно и раздвинуть. Как тебе Москва с короновирусом и лощенным мэром, рвущимся в президенты, или экстремальный маршрут на Японию?
- Где в ресторанах морепродуктов узкоглазые джапанцы с удовольствием жрут наших двуглазых братьев на дессерт?... Черт с тобой, - растерявший интеллигентность и вальяжность Любофил обреченно обвис в кресле. – Давай, мать ее, Москву.
     
    Посадить космический корабль в заданную точку та еще проблема. Тут, куда удача выведет. Пилот Любофил и  штурман Нелюбофоб впились глазами в экраны.  Тазотарелк «Землетер» с планеты Мордоперсон укутался огненным шлейфом и пошел, ориентируясь на вылизанные метлами узбеков тротуары,  через атмосферу вниз.

    Эпилог. Выбор Любофила между Японией и Москвой в тот же день подтвердил народную Мордоперсонскую поговорку "Хрен редьки не слаще". Японская жрачка в Москве - это и модно, и востребовано. Тазотарелк "Землетер" приземлился аккурат на крылечко ресторана морской кухни "Секстонг".

    Желтолицый хозяин не стал заморачиваться, почему у обычно двуглазых осьминогов в наличии только по одному. Быстренько покромсал  подаренных небом моллюсков на порционные куски и экспресс доставкой разослал заказы по Москве и области.

    По слухам,  четвертый щупалец Любофила внес нотку пикантности в ужин  столичного градоначальника.

П.С. Люди внушаемы. "Биолог в блоге" убедительно пишет, что тело осьминога, на девяносто девять процентов заполнено мозгом, и девяносто девять процентов аудитории верят. Ноль пять процентов колеблются, и еще ноль пять процентов задают провокационные вопросы, типа, а где жопа? Но проигрывают: перед толпой как устоять?