Несуеверный

Вот вы говорите суеверия. Дескать, плохо, пережитки дедовские или там сказки бабушкины. А я так скажу! Где, может и сказки, а где черт его знает и поди, разбери. Например, дед мой, земля пухом, суеверен был, таких уже и не встретишь. Котенка увидит, и давай плевать во все стороны, а все одно ничего не помогало - сразу слезы, кашель. Очень он их не любил, боялся, как огня, можно сказать. Бывало, конечно, поплюет и пронесет беду, но однажды плюнул в проходящего мимо милиционера. Не намеренно, конечно, случайно почти. Слава богу, плевок попал не в правый, а левый глаз, но милиционер все равно обиделся. И пошел дед по этапам, да так и не вернулся. Говорят, в Финляндию смотал и тут самое время задуматься, а так ли уж спасают плевки от черных кошек…
Бабушка тоже верила во всякую муть. То скорлупу натолчет, чтобы во дворе зачем-то рассыпать, то сядет перед окном, возьмет спицы свои волшебные и давай шептать. А чего шепчет, непонятно. Как-то спросил, а она мне: 17-24. Так я и не понял, но цифры запомнил и надо же, на одном экзамене выпал 17-ый билет, а на другом 24-ый! Запорол оба. Совпадение, понятно, я потом узнал, что она узелки так считала, но с другой стороны, может, у нее был дар? Как теперь узнать? Она со своим вязанием конкурс какой-то выиграла, да еще и муженька из жюри увела. Живет нынче в Новой Зеландии, там, говорят, с шерстью вообще нет проблем. 
А я нет, я, можно сказать, атеист. Понятно, что не Гагарин, тот и Землю облетел, в космосе был почти, а бога так и не увидел, но я тоже во всякую ерунду не верю. Просыпалась, к примеру, соль или допустим сахар, так я же не рисую крест мизинцем, не сыплю во все стороны горстями, оплевывая округу, бормоча, что-то типа: «Соль не вода, уйдет без следа!» Без мистической помпы, немножко, главное, аккуратно щепоточкой три раза через левое плечо отсыпаешь соли, а плевки чисто обозначаешь, вежливо так - Тьфу! Можно негромко, но трижды. Или, к примеру, кошка черная перебежала. И что?! Плевать глупо, деда вон куда занесло, в обход идти, а ты попробуй в нашем районе обойди – либо в яму угодишь, либо собаки бездомные искусают, да и зачем кругаля давать, если можно повернуться и пройти это место задом, в смысле, спиной вперед? Понапридумывали, даже смешно. Невежество прямо.
Помнится, зеркало я разбил. Не витринное, конечно, но влететь должно было не по-детски, и семь лет без счастья казались неотвратимы. Осколки все собрал (не оставлять же), подмел, ничего темными материями не покрывал, а то некоторые боятся отразиться в осколках, что полный бред. Белую ткань использовал. Кажется, бабуля ее на саван откладывала, да не пригодился он ей. Мусор вынес утром, потому что вечером к нашей мусорке лучше не подходить, народец разный шастает и вообще, просыплешь в темноте мимо, утром хаю не оберешься. Вынес, значит, осколки в ткани белой, но совок подкидывать не стал. Что люди подумают? Веник другое дело, трижды подбросил, так это чтобы пыль стеклянная слетела, а что на ритуал похоже, я причем? Маме на всякий случай сказал, что зеркало сестра разбила, когда с горшка вставала. Все были так рады, что она сама на горшок ходить стала, что и забыли про зеркало. Все просили ее, говорили, сходи, мол, девочка, на горшок. Она смеется. Не понимает, но смеется. Короче, пронесло тогда. Не думаю, что дело в венике. Просто ее так просили снова пойти на горшок, что она, наконец, пошла и о зеркале больше никто не вспоминал…
Еще был случай, когда я под лестницей деревянной прошел. Кто-то скажет, нельзя, дескать, проходить, человек с нее упасть может, и сам зашибется и мне достанется, но задумался, не заметил. Одним словом, прошел и думаю, не будет никакой беды, чушь это все, сказки. Пришел домой, чисто для медитации разжег черные свечи по углам, огарки потом ночью лицом на восток в незнакомом месте схоронил, а что бормотал при этом, ну так, это нервы. Район-то у нас будь здоров, не дай бог увидят, вопросы начнутся, кто, да что, да какого хрена. Оно мне надо? Обошлось тогда, никого не встретил, ничего не случилось. Не считая вывиха руки, и то случайно получилось. Заканчивал третий круг вокруг оси своей, и угодил ногой в яму какую-то. Говорю же, район у нас такой, не обустроенный, можно сказать. Да и темно было, как тут разберешь.
Ну, про сглаз вообще смешно. Сам-то я в это ни на грамм не верю, сейчас, вон, лазеры, ракеты, говорят, уже за пределы Солнечной системы вылетели. Поверить, что кто-то может сглазить, плохо взглянув или просто подумав – не, народ, это прямо средневековье какое-то. Но есть же люди, верят! Булавками обколятся, амулетами обвешаются, ниток красных в разных местах подошьют и ходят! У меня тоже есть одна булавка… то есть, две, но это если вдруг судорога и так, на всякий случай. Амулеты никакие не ношу. А, эти?! Так это индейские примочки, девки на них, как на мотыля клюют, вот и ношу. Может, и похожи они на амулеты, не знаю. А нитку красную на запястье мне дама одна повязала. С дамой мы потом расстались, а нитку ношу как память…
Или вот некоторые порчи боятся. Слов нет! Какая, пардон, порча в наше время? Ну, есть некоторые граждане, любят мешочки с хламом всяким, перья там, волосы, бумажки с буковками, под половик или если повезет под матрас тебе подсунуть, и что? Во-первых, это ерунда, во-вторых, берешь этот мешочек и сжигаешь его. А чтобы пожар не случился, ямку нужно выкопать, а пока горит, что-нибудь сказать. Например: «Лихо накликаю, лихо нанесу. Моей душе в котле кипеть, а врагу все терпеть!» Детский стишок, меня бабка научила, смешной, правда? Зато не так скучно ждать, пока все догорит, чтоб ямку присыпать.
В падающие ложки-ножи-вилки вообще никогда не верил. Не, если упадет, подниму, да приберусь заодно, вещички смятые с кресел в шкафчик с глаз подальше, посуду домою. Не то чтобы гостей жду, мужчину или того хуже - негоже посуде по три дня немытой лежать. К тому же не всегда и приходили, когда ложки или вилки падали, так что, не верю в эту примету.
А тут половник упал. Даже весело стало. Кто ж, думаю, такой большой в гости намылился? Ну, прибрался, пока штаны искал, вещички по местам раскидал, чай поставил, а самому смешно – ну, кто в наше время в гости без предупреждения приходит? Судя по половнику, дама должна быть с формами, я такое люблю. Правда, как ни мучился, ни одной пышечки знакомой так и не вспомнил. Только бабу Нюру из соседнего подъезда, а так все худющие, как дядя Коля, когда трезвый, злой, то есть. Чего? Причесался зачем? Так че ж мне теперь всю жизнь растрепанным ходить?