приосанился.
- Значит, ко мне? Познакомиться? Ладненько. Рассказывайте, зачем я, такой старый и уже некрасивый, понадобился такой молодой и красивой? Хотя... начинаю догадываться. Хотите дать мне взятку красотой? Что ж, можно обсудить предложение.
И черт в предвкушении торга, почесал классическую для темных бородку-эспаньолку.
- Ах, не знаю, что и сказать, а тем более подумать, - закатила глазки видение с земного света. – Беспокоюсь: а вдруг вы воспользуетесь ситуацией и лишите меня всяческой невинности.
- Что вы! – изумился черт такой недоверчивости. – Клянусь хвостом Вельзевула!
- Знаю я вас, чертей. Вы хуже гусар, - продолжала упираться Карлетт.
- Обижаете, мадам. Да что бы мы… да что бы я! – веско опровергал доводы видения черт. - Верьте себе и мне – и все будет! Возможно, даже частями.
- Ну не знаю, - стала сдавать неприступные позиции девица. – Ах, но что скажет маменька?
И тут черт стал смутно подозревать, что над ним, в сущности, потешаются.
- Вот что я сделаю. Я лучше старшего позову. Уж он-то разберется в женской психологии!
- Ой, как стало страшно. Зря момент с вами упустила. И чего я жеманничала? - удивилась про себя, но вслух девица.
Тут раздался оглушительный грохот, сверкнуло нечто молнии, и повалил едкий сернистый дым. Карлетт закашляла. А из клубящегося облака выскочил страшный-престрашный черт! С огромными черными рогами, черными копытами, змеиным черным хвостом и сам, будучи черным, протянул вперед когтистые лапы. А когти были ничуть меньше чем у крупного медведя. Два красных, словно пропитанных кровью глаза уставились, не моргая, на жертву.
- Р-р-разорву! – прогремел старший черт.
- Очень…к-ха, к-ха… натурально, - проговорила Карлетт, откашливаясь. – Голос так просто божественен.
- Правда? – вдруг сипло переспросил черт, жалобно моргнув.
- Правда, чистая правда. Но, думается, вы можете снять маску, вам так будет удобнее. Будем считать костюмированный бал законченным.
Черт моргнул еще пару раз и неожиданно на глазах стал линять. У него исчезли рога и хвост, а вместо копыт возникли обычные туфли из магазина «Всей семье». И вместо козлиной морды проявилось вполне интеллигентное лицо запутавшего в житейских проблемах доцента института культуры.
«Явно со студенточками погуливал, греховодник. Да еще с родильными последствиями», - оценила его Карлетт.
- Как вы догадались? - спросила бывшая личность с внешностью проштрафившегося деятеля культуры. – Неужели я так плохо сыграл, а ведь когда-то с успехом выходил на подмостки студенческого театра в городе Борщово.
- Ну что вы! Сыграно просто изумительно, - без тени подхалимажа воскликнула Карлетт (щеки у квази-черта зарделись). Лучше чем у Шаляпина в опере. Просто я еще на Земле поняла, что, вероятнее всего, описание Ада есть литературная обработка людских страхов.
- Вы очень проницательны, - похвалил черт.
- Что вы, я лишь читала кое-что у Проппа, Афанасьева (тут почему-то порозовели теперь уже щечки Карлетт) и Трындыкина.
- Что? – вскричал черт. – Вы читали Трындыкина?
- Конечно, как же я могла пройти мимо его диссертации «Фольклорные основы религиозных воззрений жителей Кукуева».
Черт потупился, и даже могло показаться, чтобы скрыть навернувшуюся слезу.
- Я даже прочитала его роман «Следы ведут за горизонт», - похвасталась Карлетт.
- И…и как он вам?
- З-зашибись! – с чувством тряхнула копной волос Карлетт.
После чего собеседники душевно обменялись общими только им понятными воспоминаниями, по ходу высказав ряд метких суждений по поводу упадка развития земной науки в отсутствии Проппа и Трындыкина. Однако не все, оказалось, так плохо.
- Но и здесь я, как интеллектуал, не в последних. Вот-с, смотрите – награжден.
И черт из интеллигенции показал прикрепленный под мышкой знак отличия – бляху с изображением Вельзевула.
- Это награда за беспорочную... или... непорочную службу.
Что-то черта обеспокоило, и он спросил:
- Вы, как женщина, какое бы слово выбрали: «непорочную» или «беспорочную» службу?
- Непорочную, - не колеблясь, выбрала Карлетт.
- Ну не знаю, - засомневался черт. – Мне кажется, что для бюрократии больше подходит второе.
- Ну как знаете, - согласилась Карлетт. – Главное, чтобы было.
А в это время, пока девица Карлетт беседовала…
_______
Что еще интересного было в Аду? Именно этот вопрос продолжал занимать принцев. И в своем любопытстве они вышли на странную контору под вывеской; «Информационный центр имени всех грешников».
- Непонятная вывеска, - заметил Одарис. – Потому интересная. Надо бы проверить данное учреждение на предмет наличия пожарного гидранта.
- А, это… Это наша гордость. Веха научно-технического прогресса. А прогресс мы тут очень уважаем в надежде на приближение им конца света.
- То-то монархии консервативны, - откликнулся Одарис. – И что там внутри?
- Умные счетоводные машины. Ведут учет поступления грешных душ, а также их сортировку по кругам ада в целях облегчения труда канцеляристов.
- Ого! Машины сами считают?
- Почти. Правда, на данный момент не работают.
- Что так?
- По веской причине. Сбой софта. Похоже на компьютерный вирус.
- Что такое «компьютер»?
- Машина Бога, только без божьей благодати.
- А как понять сочетание «компьютерный вирус»?
- Наведенная порча.
- И кто наслал ее?
- Программист, естественно.
- Интересное имя у колдуна. Не слышал о таком, - подивился Одарис.
- Да и ладно с ним. Если честно, нам такой прогресс, как на Земле, не нужен, - заявил служитель. - У нас здесь давно, если вдуматься, все изобретено. Это вы там, на Земле, все мучаетесь, улучшаете свою бренную жизнь. Бедолаги.
Принцы засомневались в таких выводах.
- А разве не так? Вы там мечтаете о справедливости, даже революции устраиваете, а у нас тут все и давно по справедливости, - уверил черт. – Мы придерживаемся принципа: «Имущему дано будет и более имевшего, а у неимущего отъято за ненадобностью». А постулат наш прост и заключен в ясной мудрости: «Хорошо, когда тебе хорошо, а другим плохо». Почему так? Потому, друг мой сердечный, что хорошего на всех не хватит, ибо оно должно уравновешиваться плохим. И раз тебе хорошо, значит, чаша с полынью тебя миновала в пользу другого. И пусть так! А такоже считаем: если ума нет, то и не надо. Мы и без него счастливо проживем. Все горе – от ума! - гордо закончил служитель посконной мудростью.
–- В принципе, разумный подход, - согласился Одарис. – Кстати, весьма распространенный и на Земле.
- У вас не в полной мере.
- Ну может быть. Наш мир несовершенен.
С таким выводом было трудно не согласиться, потому пошли дальше.
- А в этом секторе сидят те, кто безбожно верил в Бога, - указал невольный гид на темное облако.
- Как это?
- А вот так.
- Понятно… Тогда идем дальше.
И тут принцев привлекала (или отвлекла) пасторальная сцена. Они вышли к изгороди, окаймляющей нечто вроде луга, на котором паслись коровки. Или вернее, их имитация. Но главное, что луг зеленел. Кусочек земной природы трогал душу. Тем более что на заборе сидела чья-то грешная душа и пела народную песню:
Откушай ты малину
На кладбище моем.
И приходи в могилу,
Мы поживем вдвоем.
- В другой ситуации сказал бы: «от души поет», но это была бы тавтология, - заметил Одарис.
- Поет от нечего делать, и это странно, - в свою очередь отметил Лотис непорядок. – Я-то думал, грешники бездельем в аду не маются. Однако тут все, как на Земле.
- Везде порядка нету, - вздохнул Одарис. – И доколе терпеть будем!
А Душа, приметив их, вдруг натурально распахнула душу, а именно: раздвигалась подобно мехам баяна и издала звуки небесной гармонии. А потом роково запела от счастья видеть начальство, пусть и мелкого.
Беги от и к …
Беги от и к …
Беги, беги, беги.
По зову сердца и судьбы,
Беги от и к …
Не спрашивай «куда?»
А просто сам беги и увлекай других.
Вдруг добежите и покажите друзьям,
Куда бежать нам всем. турам-тудам, Йе-йе!
- Похоже, нас душа за кого-то приняла. Ишь перестроилась на другой лад, - отметил Лотис, и поприветствовал:
- Откуда будешь, горемыка?
- Мы тутошние.
- Понятно, что не из райских кущ беглец. Ты из какого колхоза? В смысле, из каких земных мест?
- Здешние мы, - упрямо отвечал Душа.
- Так не бывает. На Земле чем промышлял, пока сюда не попал?
- Здесь я родился, - уперлась Душа.
- То есть как? А маманя кто будет?
- Святая Агнесса.
- А папаня?
- Козлоблуд.
- Это черт что ли?
- Не просто черт, а иерарх шестой степени!
Принцы переглянулись.
- Не может того быть!
- Отчего же почему? Любовь зла.., то есть всесильна. Ей все чины и звания покорны. К тому ж видели б вы какой папа фасонистый. Никакая женщина не устоит. Вот мамуля и не устояла.
- Черт знает, что тут творится. Ничего себе сенсация! Да разве такое возможно? – усомнился Лотис.
- Да что мы - не люди! – возмутилась Душа. - У нас все возможно, даже эволюция! В том числе перевоспитание путем уподобления. Метод мичуринца Лысенко! Короче, мы все могем. Эх, сейчас на скрипке б поиграть в подтверждение.
- А что, умеешь?
- Нет, но все равно хочется.
Ну и дела, удивлялись принцы!
- А тут что делаешь?
- У меня с родителями вышел конфликт поколений. Свободолюбивый я немерено. Папаня плюнул на все четыре стороны, чтобы в меня попасть. А маманя кричала: «Я тебя родила, я тебя и назад затолкаю!» Пришлось бежать на другой круг Ада. И теперь я здесь выступаю массовиком-затейником. Развлечь вас не небольшую плату?
- Идемте дальше, - предложил сразу сопровождающий, - а то он со своей распахнутой душой не отвяжется, пока весь свой репертуар не перепоет. А это тяжкий труд – слушать.
И принцы поспешили откланяться.
- Вот к чему приводит свободная любовь, - педагогично заметил Одарис.
- И чего только у вас, оказывается, нет, - продолжал удивляться Лотис.
- У нас все есть, - согласился служитель. – Видели бы вы наши гладиаторские бои. Благо режиссеров-постановщиков хватает, начиная с Нерона и Коммода. К нам даже одного архангела сослали из Рая за то, что он вдохновлял рок-музыку и наделил десятки парней, не знавших нот и правил сочинения композиций, нужным для этого дела талантом, вмешавшись, таким образом, в эволюционный процесс. Он оправдывался тем, что умер в юности и не смог реализовать свои музыкальные идеи. И чтобы они не пропали, транслировал их на Землю. В принципе это особо не возбраняется, и немало писателей и художников вдохновлены сверху. В том числе и с нашей стороны. Один маркиз де Сад – наша гордость - чего стоит! Это Калигула отсюда расстарался. Но у сосланного ангелочка идей оказалось столько, что хватило на множество бит-групп и отдельных солистов, и это кардинально изменило жизнь тамошнего общества. Нам стало обидно, и мы пожаловались в Высший Суд, и выиграли процесс! Как оказалось, он использовал из закрытых запасов стимулятор для людей, включая слепых и глухих, называемый «божественное вдохновение». А это, считай, наркотик! И мы
