Всего несколько минут нас разделяют. Я уже слышу голос родного мне человека, который, наверно, ни разу не задумался над тем, сколько боли он приносит мне своим безразличием и спокойствием. И никто не сможет ему подсказать, что очень жестоко в душе играть чьими-то чувствами. Как можно не понять в течение такого большого промежутка времени то, что, если я постоянно ищу с ним встречи (в письмах или по телефону), значит он мне нужен.
Не знаю, стоит ли записывать то, что может безо всяких записей запомниться на всю жизнь. Никогда мне ещё не было так плохо, как между двадцать четвёртым февраля и вторым марта. Невыносимая головная боль. Её невозможно описать. Это надо почувствовать. Я совершенно не могла ни о чём думать. Даже о человеке дорогом, любимом. Мысль о нём никогда не покидала меня. Он был всегда и везде со мной. Мне было приятно думать о нём, знать, что он есть где-то и в любое время я могу его услышать.
И вдруг так резко всё изменилось. С такой болью я старалась вообразить его в моей памяти. Неужели я сошла с ума, думая о нём постоянно. В моём сознании не было ни одной последовательной мысли. Никогда раньше в голову не приходило, что мысли о нём могут отозваться с такой болью.
И сейчас, когда я снова говорю с ним, слышу родного моего человека, мне кажется, что прошедшие дни были страшным сном. Я не хочу, чтобы они когда-нибудь снова повторились. "Любимый мой, если бы ты знал, как я рада снова слышать тебя! Мне ещё очень трудно говорить, но я изо всех сил стараюсь, чтобы ты это не заметил. Говори о чём угодно, только не молчи. Я готова слушать тебя постоянно. Вот эти мои слова ты никогда не разгадаешь, если я сама тебе об этом не скажу. Но когда-нибудь я скажу тебе, как безумно люблю тебя. Пусть это будет не в письме и не по телефону. Я постараюсь встретиться с тобой и тогда я всё тебе скажу. Может быть, это будет моей последней встречей с тобой, но я должна с себя сбросить этот нелёгкий груз, который однажды может свести меня с ума.
Кто знает, может быть, вспоминая мои письма к тебе, ты ничего общего не находишь с той женщиной, которая часто говорит с тобой по телефону. Да, это так. Я могу внешне оставаться безразличной, хотя в моём сердце твориться бог знает что. Я люблю тебя! И об этом сказать сейчас по-другому просто невозможно. У меня сохранились некоторые письма к тебе. Я их иногда читаю и делаю соответствующие выводы. Ведь в письмах я совсем другая, чем по телефону.
Я многое хотела бы тебе сказать, но, как только я начинаю слышать твой голос, у меня всё вылетает из головы. Я не могу ни с того, ни с сего изменить тему нашего разговора и сказать о своих чувствах к тебе. А подходящего момента пока не было ни одного.
Я часто думаю о том, какой ты все таки несчастный человек. Ты же во всех отношениях порядочный мужчина, мог бы хорошо жить со своей семьёй. Я слушаю тебя всегда и один и тот же вопрос не даёт мне покоя: как такой умница может жить один? Я никогда не спрашивала у тебя, почему ты не женился, но постоянно думаю о том, какой счастливой могла бы быть женщина, живущая с тобой рядом. Но никогда не ставлю себя на место этой женщины, потому что я никогда не буду с тобой. Ты слишком хорош для меня. Я могу любить тебя только на расстоянии."
Я давно с ним так не говорила. Но ведь это же не письмо и он никогда не сможет прочитать эти строчки. Может быть это к лучшему. Пусть буду знать только я одна, как мне дороги мысли и память о нём.
(Из цикла "Крик моей души")
Никто не может ранить нас сильнее, чем близкие, родные люди. Люди стали жестокими. Даже родные по крови ( а может и были, а мы не подозревали ). И это факт. Может быть, есть смысл и нам стать жёстче? В любом случае, так или иначе нужно избавиться от их пагубного влияния на нас. Себя надо любить. Никто не оценит нашу доброту, им не нужна наша любовь. Они прекрасно обходятся без нас. Если они могут, то и мы тоже.
Желаю вам спокойствия души. Наше время срывает маски. Это больно, но хорошо. Потому что вы получаете возможность увидеть истинное лицо человека и узнать то, что не знали раньше.