Анекдоты - 2

**

- Почему ты перестал дарить мне подарки после свадьбы?
- А зачем? Ты стала моей второй половиной, а я себе подарки не дарю…

**

Дед со склерозом идёт домой. Забыл, где живёт. Заходит в чужую квартиру, а там какая-то бабка сослепу приняла его за своего деда. Накормила и спать уложила. Приходит родной дед и видит чужого в своей постели. Он на бабку:
- Ах, ты старая! Не угомонишься всё!

**

Вчера с мужем играли в прятки. Кинули жребий. Выпало ему «водить». Я спряталась у соседа. Только под утро муж меня там и «застукал». Очень интересная игра оказалась.

**

Мужик построил умный дом. Но что-то пошло не так. Дом заставлял его работать. И пока хозяин полы и посуду не перемоет, не даёт ему еду, воду, интернет и не выпускает на улицу.

**
Мальчик прибегает домой.
- Мама, мама! Мы что, поросёнка купили?
- С чего ты взял?
- Мне тётя Даша сказала: «Пусть мама заберёт своего поросёнка из магазина».
- Ах, это... Собирайся, идём в магазин. Поможешь отца домой тащить.

**
В детстве Серёгу всегда ставили в угол, поэтому, когда он вырос, то ликвидировал все углы в квартире.

***

Мужик возвращается из командировки и устало говорит:
- Иди-ка сюда дорогая, дай тебя обниму, давно я с тобой не спал.
Он крепко прижимает к себе… подушку и сладко засыпает.

**

Медведь на представлении упал с мотоцикла. Матернулся и закурил.
Зрители:
- Вот это дрессировка! По-нашему говорит!

***

Девушка угощает подругу салатом из зелени. Та отказывается! «Странно, -  думает подруга, - такая коза, а зелень не ест».

***
Жена вернулась с работы, а там муж обнимается с какой-то женщиной. Она подняла шум:
- Кто она такая? Ты любовницу в дом притащил?
Муж ей отвечает:
- Ты, что Зин, свою двоюродную сестру из деревни не узнаёшь? Так давно там не была, что всех забыла.
А любовница не захотела играть роль сестры и тоже возмущённо набросилась на мужчину:
- Какая я ей сестра?
- Вот видишь, -  говорит муж, - и она тебя уже не помнит,  до чего ты родственников довела!

**
Рядовой Иванов был настолько высоким, что подпрыгивая вверх, он с лёгкостью ловил дроны противника руками.

**

Когда я работаю, я похож на бога, - сказал мужик.
- Правда? - спросил приятель.
- Да! - отвечает мужик. - Так и говорят: "Боже мой!"

**
На нудистском пляже Иванову стало очень стыдно за свою одежду.

**

- Холодно! В очаге не хватает дров, - сказал Пьеро, поглядывая на Буратино.

**
- «Все мужики, предатели!» - думала Му-Му, уходя под воду.

**

На нос Штирлицу села муха.
- Прослушка, - подумал Штирлиц.
- Больно надо! – сказала муха.

**
Кошка лезла домой через форточку, но застряла между окном и решёткой.
К хозяевам кошки забегает соседский мальчик и кричит:
- Ваша кошка на окне повесилась!

**

Заходит мужчина в новую квартиру. В пустой комнате захотелось ему эхо послушать и он говорит:
- У-у-у!
За стеной из соседней квартиры слышит:
- Филин какой- то заехал. Видать, по ночам нам спать давать не будет.

***
В дом врывается вооружённый налётчик в маске. Дома только женщина с шестилетним сыном.
- Папа! – кричит мальчик и бежит навстречу непрошенному гостю.
- Саша, это не папа. Твоего папы давно нет, он бросил нас.
- А дед всегда мне говорил, что мой папа настоящий бандит.

***

- Давай начнём жизнь сначала, - предложил муж жене.
И ту же недовольно заворочался в животе у своей мамы.

**
Грязи никогда не удавалось скрыться от свиньи. Поэтому её назначили главной над уборщиками.
(к поговорке: «Свинья везде грязь найдёт»).

**
- От судьбы не убежишь! – кричала Судьба, догоняя поезд.

**

Лежит человек. Ему не спится, всякие мысли крутятся в голове.
- Ну мысли угомонились бы уже! – говорит себе.
Мысли:
- Не мешай нам, у нас построение! – и тут же между собой продолжают – На первый второй рассчитайсь!

**

ПЕРЕДЕЛКА ПЕСЕН

Худеть решила бабушка. Не ела, не пила.
И по весне прозрачною, зелёною была.
(В лесу родилась ёлочка…)

***

Эй, моряк. Ты слишком долго плавал.
Я детей тебе трёх родила.
(Из фильма «Человек-амфибия»)

***

Учил я целый час: «Привет, бонжур, хелло!»
Но ты в наушниках опять, не слышишь ничего.
(Мы к вам заехали на час)

***

Раскудрявым был я раньше мужиком,
Но давно уж я с расчёской не знаком.
(Раскудрявый клён)

***
(Танец с дедушкой)
Женщина, я не танцую, женщина, я не танцую.
Хватит улыбаться, мне трудно разгибаться.
(Женщина, я не танцую)

***
(Аудит)
Первым делом, первым делом мне отчёты.
Ну а девушки?
А девушки потом…
(Первым делом самолёты)

***
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Прижимая руками котят.
Потому что две злые болонки
у подъезда всё утро торчат.
(Стоят девчонки)
________