Драндыхай (ПЬЕСА или сценарий для ПМ)

смокинг?
Интеллигент: - Красивый пиджак с длинными полами.
Мальчик: - А цилиндр?
Интеллигент: - Высокая шляпа.
Мальчик: - Они точно были фанатами?
Интеллигент: - Конечно! Они фанатично любили музыку, танцы, оперу, театр. Иначе не назовешь.
Мальчик: - Не удобно.
Интеллигент: - Что?
Мальчик: - Бить других фанатов в такой одежде неудобно.

Все захохотали.

Пенсионер: - Молодец, парень! Один - ноль!

Маршрутка взревела.

Водитель (рычит): - Заторопи на перекрестке!

Интеллигент снова прилипает лицом к мадам, остальные едва не падают с мест. Впереди шум, крики, кто-то колотит по капоту.

Водитель (бубнит): - Да, схорони на перекрестье. (крестится)

Он выскакивает на улицу. Слышится брань. Наконец, все умолкает. Водитель возвращается в кабину, зло хватается за руль.

Макс: - Чо случилось-то?
Давид: - Светофор.
Макс: - И что?
Давид: - Битва за светофор!
Макс: - Как это?
Пенсионер: - Молодой человек, светофор горит десять секунд. Пешеходы за это время не успевают перейти дорогу. Мы с матушкой тоже иной раз застреваем посередине…
Пенсионерка: - Хочется взять палку и наброситься на эти машины, которые наступают, гудят, разве что не давят.
Мальчик: - Почему они не подождут? Машины, почему не подождут?
Машка: - Потому что для них зеленый свет тоже горит всего 10 секунд. Если они будут кого-то пропускать - никогда не сдвинутся с места.
Мальчик: - А кто придумал эти 10 секунд? Почему людям не дать просто ездить, а другим через дорогу просто переходить?

Долгая пауза.

Мадам: - На углу остановите!

Маршрутка замерла, дама дернула ручку, потом еще, дверь не открылась.

Мадам: - Дверь-то как открыть?... Да что же это такое?

Снова дергает ручку, но тщетно.

Девочка: - Вон на двери инструкция. Прочитайте.

Мадам (громко, по слогам): - “Ручку дверцы на себя! Дверцу попой от себя”.

Маршрутка содрогнулась от громкого хохота.

Мадам: - Далеко пойдешь, деточка.

Выполнила инструкцию, вывалилась на улицу.

Мадам: - Убогие!

Машка счастливо заняла свободное место, Макс украдкой размял затекшие колени. Интеллигент догадался закрыть дверь.

Интеллигент: - Ну вот. Уютно и тепло.
Машка: - Просторно. Бывают люди, без которых хорошо.
Интеллигент: - Если бы их не было, мы не оценили бы этот уют. В этом состоит их миссия. Таким вовремя нужно появиться, а потом исчезнуть – сразу становится хорошо.
Машка: - Блин! Какие же у нее духи…
Макс: - Ну что, трогаем или как?
Водитель (бубнит): - Надавим на педаль не глядя.

Маршрутка взревела. Набирает скорость.

Интеллигент: - Неужели поехали, неужели повезет?
Водитель (рычит): - А там, гори все ясным пламенем!
Интеллигент: - Давай! Давай!

Скрежет металла, грохот, остановка.

Пенсионер: -  Не сегодня.
Пенсионерка: - Чудес не бывает.

Водитель выскакивает на улицу.

Надежда: - Авария?
Давид: - Подрезали нас! Зацепили бордюр.

Интеллигент подпрыгивает, хватает молоток, висящий над головами, бьет по окну. Хруст разбиваемого стекла. Водитель вваливается в салон.

Водитель: - Что?
Интеллигент (гордо): - Вот! Разбил окно.
Водитель: - Ты придурок?
Интеллигент (обиженно): - Как?! Вот же написано: “При аварии разбить окно молотком”.
Водитель: - Ё-п-р-с-т. Точно придурок.
Интеллигент: - Ну как же так? Ведь написано же!

Все смеются. Водила скотчем заклеивает дырку в стекле.

Пенсионерка: - Ехать то можно?
Давид: - Да, все нормально. Порог о бордюр оцарапали.
Пенсионерка: - Слава богу - не придется становиться пешеходами!
Пенсионер: - Задели бордюр. Не страшно!
Пенсионерка: - Ну и ладно. Ну и хорошо.

Водила заклеивает окно, примирительно ворчит.

Водитель: - Придурок! Точно, придурок...
Интеллигент: - Ну как же так? Ну как же так?
Водитель: - Придурок и есть...

Снова дорога, светофоры, мигалки, сирены, снег, ветер в лобовое стекло.

Мальчик: - Мама, смотри, бабочка!
Надежда: - Где?
Интеллигент: - Бабочки, малыш, остались в далеком лете. А у нас зима. Холодная и долгая. Кажется - вечная…
Мальчик: - Вон, посмотрите, на стекле! (указал на окно)
Пенсионерка: - Действительно!
Машка: - Инеем нарисовало. Как ты ее углядел?
Макс: - Ну и что?
Мальчик: - Красиво!
Макс: - М-да.
Машка (шепчет): - Надо же. Бабочка…
Макс: - Да и черт с ней…
Машка (шепчет): - Господи, когда же мы приедем?
Водитель (бубнит): - Гори все ангельским огнем.
Пенсионер: - Постоим, привыкли.
Пенсионерка: - Да уж.
Интеллигент (указала на пьяного): - Вон кому хорошо, спит мертвецким сном.
Машка: - И долго еще спать будет?
Пьяница (очнулся, пробормотал) - Далеко Дальняя?... Не проехали?
Интеллигент: - Остановка твоя конечная, остановка твоя последняя, спи мужик, спи…

Пауза. Все засыпают. Темнота.

2

Машка (истерично): - Дети выросли!

Люди стряхнули сон, уставились на детей. Мальчик стал неуклюжим подростком (лет 12). Девочка из десятилетнего ребенка превратилась в прелестную девушку (лет 15).

Девочка (категорично): - Что?! (Пауза.) Что?!

Раздался звонок Машкиного телефона.

Машка: - Алло! Серега? Как хорошо, что ты позвонил!... Какая Дальняя? Ни Ближняя, ни Дальняя. Никакая. Как ты? Как там без меня?

Нечаянно нажала на кнопочку громкой связи, в тесный салон ворвался далекий голос Сереги.

Серега: - Почему ты не спрашиваешь про детей?
Машка: - Каких детей?
Серега: - Наших! Твоих детей!
Машка: - Откуда дети?
Серега (смеется): - Пивка хлебнула, Машка!? Скоро будешь? Мы ждем. Давай быстрее – расскажу, откуда они берутся.
Машка (бормочет): - Действительно, откуда же им взяться… Ты ужинал?
Серега: - Нет, жду тебя. Жду.
Машка: - Столько времени ждешь?
Серега: - Ладно, побежал к Масяне, а то она Веньке сейчас башку открутит. Давай уже скорее!...
Машка (в ужасе): - Масяня! Венька!

Пассажиры начали лихорадочно доставать телефоны, звонить. Хором:

Пенсионерка: - Купить подсолнечное масло?... Да, доченька! Хорошо! Конечно!
Пенсионер: - Я на пенсии?... Как они посмели, я жизнь на них положил!
Давид: - Уволили с проекта? Как?... Тогда, что я здесь делаю?
Вика: - А бабушка?... Когда?
Пенсионерка: - У нас родилась правнучка?
Надежда: - Ты нас бросил? Я так и знала, я догадывалась… Пять лет назад?
Пенсионерка: - Купить блинчики и сметану? (записывает) Блинчики я сама напеку! Мука в доме есть?... Ох! Ладно! Куплю!
Вика: - Закончила школу?... Уже на втором курсе?... Со мной все хорошо. Но, как же бабушка?

Пауза. Тишина.

Пьяница: - Дальняя скоро? Не проехали?... Чего молчите-то? Трудно ответить? Ну и не надо.

Голова его упала, безвольно покачиваясь между опущенных плеч. Пауза.

Интеллигент: - Вот и приехали!
Давид (кричит): - Останови, я выйду! Пешком побегу! Выпустите меня!
Водитель (рычит): - Сидеть!
Хор голосов:
- Господи, когда же мы приедем!
- Сделай что-нибудь, водила!
- Поверни в сторону!
- Оторвись!
Водитель (рычит): - Есть тут лазейка одна! Есть! Держитесь!

Маршрутка взревела. Снаружи слышен стук по кабине, злые голоса. Машина набирает скорость… Громкая сирена.

Голос из микрофона: - Водитель маршрутного такси - остановить  машину!... Быстро остановить!... На обочину я сказал!

Рев мотора. Сирена все ближе.

Голоса бормочут:
- Скоро нагонят.
- Возьмут на абордаж.
- Накинут петлю и на аркане потащат в кювет.
- Затянут в канаву-колею и заставят тащиться от Ближней до Дальней, и снова назад.
- И так целую вечность, а дорога всего одна! Другой нет! НЕТ!
Голос из микрофона: - Я сказал, остановить маршрутку! Быстро на обочину, придурок!
Голоса бормочут:
- Оттесняют!
- Как отбившуюся овцу в стадо, где должна она пастись.
- Как барана!
- А потом остановка на долгие годы.
- Может быть, навсегда.

Интеллигент вскакивает, держась руками за поручни, дико кричит:

Интеллигент: - Гони-и-и-и! Давай, Драндыхай старый, колымага убогая, наподдай!!!
Хор голосов:
- Давай!
- Давай!
- Давай, Драндыхай!
- Давай!

Потоки воды. Грозовые молнии. Сирена все тише, уже не слышна.

Интеллигент: - Оторвались! (танцует чечетку) Вот чертова жизнь! Оторвались!
Водитель: - Есть тут лазейка одна! Нашел. А мне говорили! Вот она! Вот родимая!

Дождь затихает. Маршрутка остановилась. Яркий свет солнца, за стеклом зеленая равнина, деревья.

Машка: - Поле.
Интеллигент: - Трава.
Пенсионерка: - Все в зелени.
Макс: - Ты куда нас привез, водила?
Водитель: - Была лазейка одна! Была родимая! Нашел!

Пауза. Пьяненький мужичонка вскочил, побежал, вывалился наружу.

Пьяница: - Девочки налево, мальчики направо!

Убежал. Остальные тоже вышли, замерли, едва ступив на землю.

Машка: - Откуда небо, откуда солнце?
Пенсионерка: - Не может быть!
Давид: - Голубое!
Интеллигент: - А каким оно должно быть?
Машка: - Только не голубым!
Пенсионер: - Холодным и низким!
Пенсионерка: - Серым, промозглым.
Интеллигент: - Словно на другой планете!
Давид: - Въехали в чужое лето.
Макс: - Аномальная зона.
Интеллигент: - Почему “зона”?
Мальчик: - Потому что аномальная! Здорово!
Интеллигент: - С ума сойти! Солнце! Кузнечики!
Девочка: - Как в сказке!
Пенсионер: - Как в далеком детстве! Аномалия, да и только.
Надежда: - Что же мы стоим? Ехать отсюда нужно!
Люди хором:
- Бред какой-то!
- Здесь что-то не так!
- Как в кино!
- Аномалия!
- Солнце! Кузнечики!
- Забирайтесь в машину!
- Быстрее!
- Ты куда нас завез, водила?
Водитель: - Е-п-р-с-т!
Интеллигент: - Подождите!... Посмотрите, красота какая вокруг!

Пауза.

Макс: - Все! Поехали! Хватит уже!
Машка: - Где этот “мальчик”?
Давид: - Побежал “направо”!
Надежда (возмущенно): - Направо!
Интеллигент: - Вон идет ваш “мальчик”!... А ведь он счастлив!

Пьянчужка уже близко. Он машет руками, пытаясь привлечь внимание людей, которые забираются в тесный салон машины. На него внимания не обращают. Стук закрываемой двери.

Интеллигент: - Как гвоздь в крышку гроба.
Пенсионерка: - Ну что, поехали?
Пьяница: - Там дерево,… тетка какая-то… и стол…
Макс: - Пить надо меньше.
Пьяница: - Зуб даю! Точно говорю – тетка и стол! И дерево!
Давид: - Как отсюда выбраться?
Машка: - Где мы?
Макс: - Командир, ты куда нас завез?
Водитель: - Е-п-р-с-т!
Надежда: - Понятно!

Все прилипли к окнам, глазеют по сторонам.

Давид: - Надо вернуться на прежнее место и идти по старым следам.
Макс: - Следопыт хренов! Бойскаут!
Давид: - Не понял?
Макс: - Чего ты там не понял?
Машка: - Тихо, мальчики, тихо.
Интеллигент: - А ведь он прав, нужно вернуться назад.
Водитель: - Короче?
Пьяница: - Стол и тетка… Тетка и дерево… А тетка под деревом…
Макс: - А дерево под столом!
Мальчик: - Смотрите!

Все смотрят в окна.

Пьяница: - Дерево! Я же вам говорил! И тетка! (хрипло смеется)

Женщина в широкополой шляпе сидит в тени развесистой кроны на изящном стуле за длинным столом, дальше бесконечный луг…

Машка: - Полный бред!
Макс: - Пошли.

Все выходят наружу.

Пьяница: - А я вам говорил – стол,… и тетка…
Макс: - Молчи!

Все выстраиваются вдоль длинного стола. Пауза. Люди молчат, глядя на женщину, утонченную, изысканную, одетую в строгое летнее платье.

Консьерж: - Вам куда?
Пенсионер: - Матушка, вы не знаете, как нам выбраться отсюда?
Консьерж: - Конечно, иначе, зачем я тут сижу. Смотря, куда вам нужно?
Пенсионерка: - Мы немножко заблудились.
Консьерж: - Все мы немного заблудились.
Интеллигент: - На Дальнюю. Нам нужно на Дальнюю.
Консьерж: - И всего-то?
Давид: - Хотя бы на Ближнюю!
Консьерж: - Ближняя! Дальняя! Стоило ради этого копья ломать?

Пауза.

Пенсионер: - Так вы нам поможете?
Консьерж: - Вы сами себе поможете. Из этого места вы попадете туда, куда пожелаете и получите то, что захотите.
Давид: - А вы, простите, кто?
Консьерж: - Разве