Перепрыгнув через заснеженный горный хребет и стремительно промчавшись над мрачными грозными ущельями Чечни, трудяга "Ми-восьмой" завис над горным плато Тусхарой.
-"Крыша"! Тусхара! База нашего Итум-Калинского погранотряда! - крикнул я брату Роману, прильнувшему к иллюминатору.
Брат мой, иконописец, напросился в Чечню для своей акции о детях "горячих точек". Ну а я летел сдавать должность и возвращаться на "московские круги". Чего ж не помочь братишке?
-Почему Тусхара? Мне сказали, это Тусхарой! - удивился братишка.
-Тусхара - это по-чеченски. Тус-ха-ара переводится как «Охраняемое плоское место Тусом». Здесь - могила знаменитого чеченского рыцаря Амри Бока. Двенадцатый век! И мечеть здесь. И родовое село крупного Дишнинского рода.
-Странно! Никакого родового села не вижу! - прокричал в ответ Роман, вглядываясь в шеренги белеющих внизу палаток. - Вижу только каменный сарай! Хотя нет! Вон развалины мечети!
Да уж! Как объяснишь "гражданскому" человеку, да еще художнику, что каменные домики, конечно, были. Да, как говорится, сплыли. Как сплыли и ковры из мечети. И приплыли они прямиком в палатку генерала, главного замполита округа.
Хорошо хоть, что мечеть огородили колючей проволокой с табличкой "Мины", дабы отвадить некоторых нехороших солдат использовать святыню не по назначению.
Как понять художнику грубую материальность военно-полевого бытия с окопными жирными вшами и другой мерзостью-грязью?!
Эту грязь мой братишка тут же и увидел. Точнее, услышал.
"Ми-восьмой", выключив двигатель, выплюнул пограничный люд из своего камуфлированного брюха. А брат мой замешкался:
-Сфотографируй меня с иконой, как я вылезаю! Икону я писал в прошлом году в Белграде, под НАТОвскими бомбежками!
Ну как отказать старшему брату, да еще герою 1999 года?
Может, фото ему крайне необходимо для отчета перед конторой, выдавшей Грант на организацию общества "Дети войны". Контора та - серьезная, американская, именуемая Фондом Сороса!
Я прицелился в видоискатель, настраивая фотоаппарат на бородатое лицо Романа, и ...
Нажать спуск затвора помешал надменный псевдоласковый голос за моей спиной:
-Эй, юноша!
Обернувшись, я увидел крепкую фигуру генерал-полковника Болхова, командующего пограничным округом. Маленький и крепкий, с крупным жестким подбородком, он походил на великого Наполеона. В битве при Ватерлоо.
-Эй, юноша! Бегом ко мне! - гипнотизируя меня глазами, приказала копия маленького Наполеона.
Братишка мой, услышав такое странное "неуставное" обращение, сиплым шепотом возмутился:
-Эт-т-то издевательство! Щас подойду, скажу ему!
-Не надо! Ты не знаешь, как он со своими полковниками разговаривает! Вот там - издевательство! А здесь - детские шалости!
Не спеша, без "печатания по брусчатке" строевого шага, я подошел к генералу и подчеркнуто вежливо произнес:
-Товарищ генерал! Подполковник Ильин! Центральная газета погранвойск "Границы"!
В насмешливо-жестоких глазах генерала пробежала рябь. Очевидно, ответ мой был неожиданным и требующим долгого нудного осмысления.
Знал я, как ласково генерал "гутарит" с подчиненными! Назвать полковника "обезьяной со спермой в голове" - это самое нежное его обращение.
Но как ответить чужому офицеру, да еще корреспонденту центральной газеты?
-Почему э-э-э Устав не соблюдаете? - нашелся генерал.
-В Уставе такой команды, "Эй юноша, бегом ко мне", нет!
Лицо генерала стало багровым, как бурак. И сразу же побледнело, как только что постиранная портянка.
Резко, как мощный танк, развернувшись, он грозно рыкнул сопровождающим его офицерам:
-На совещание, бл..дь!
Подождав, пока генерал и все двадцать сопровождающих спустятся с вертолетной площадки, мы с братом последовали за ними.
Что такое? Куда я попал? Это - уже не 2000 год?
Хм! Вроде все - как всегда. Палатки да блиндажи - все те же.
Но вокруг них наворочены какие-то странные казачьи плетни из прутьев. А сверху на колышках - глиняные молочные горшки!
Того и гляди, выйдет бородатый казак с шашкой, начнет гутор:
-Здорово дневали!
Куда я попал? Опять, что ли, на родной Тихий Дон вернулся? Иль не проснулся ишо?
Оглядевшись вокруг, я заметил повсюду точно такие же плетни. А дальше, вдоль всего расположения отряда, виднелись странные бетонные башенки с бойницами. Меж собой они соединялись бетонными же траншеями.
Роман, ахая и охая от восторга, начал фотографировать эту, невесть откуда взявшуюся, "Линию Маннергейма":
-Она секретная? Может, нельзя снимать? Вдруг шпионы чеченские узнают?
-Ага! Шпионы-хуёны! Как бы прокуратура, бл..дь, не узнала! - раздался из-за плетня раздраженный злой бас.
Там, за плетнем, была курилка. Два майора как раз обсуждали эти странные сооружения и бронеколпаки.
-Видел я смету расходов на эти колпаки-уродцы! - зло сплюнул майор. - Миллиарды вся эта хрень стоит! Откуда они такие суммы взяли?! Бред какой-то! Маленькая звёнка обычного плетня, из бесплатной ивы, два метра длиной, стоит миллион! Ху..ня какая-то, ребята! Пиз..ц какой-то!
-А где сметы эти? - навострил я уши.
-Полковник один тут бродит, пухлый и пузатый. Из Москвы. Калинкин фамилия. Начальник Консорциума "Граница". Он показывал сметы Курейшевичу, а я подсмотрел.
-Курейшевич - это начальник тыла майор Гаракоев?
-Так точно! Только он уже подполковник! - раздраженно ответил майор. И продолжил бушевать:
-Ни хрена себе плетень! Нам, бл..дь, квартиры не дают. Говорят, денег нет. А тут хрень, бл..дь, купили по цене сотни квартир! Бредятина, бл..дь!
Хм! Мой главный шэф Калинкин, оказывается, здесь! Надо представиться по поводу возвращения в родную контору! А то, "подставив" под уголовку за выдачу гостайны и выбросив из редакции, надеялся он, что расстались мы навсегда!
Вот обрадуется Калинкин-Малинкин, что выиграл я суд, вернул себе должность и звание! Я уже и погоны подполковничьи надел, не дожидаясь официальных бумаг кадровиков.
-И колпаки их дурацкие - тоже ху..ня на постном масле! - продолжал бушевать майор. - Пуля "Калаша" калибром 5,45 мэмэ прошивает эту броню, бл..дь, как масло! Мы пробовали! А пузан Калинкин говорит, что броня - особая, сделанная по какой-то нанотехнологии! Ага! Хренология, бл..дь! А дверь в этот колпак ваще туфтовая! Штык-ножом можно вскрыть!
Хм! Надо проверить слова майора. А потом "забить шайбу" своему горячо любимому ушэфу!
Правда, я решил использовать не штык-нож, а обычный консервный нож из столовой.
Начальник тыла отряда подполковник Гаракоев как раз обходил свои тыловые владения. И очень удивился моей просьбе:
-Петро! Зачем тебе консервный нож? Чё, опять бойцы тушенку сперли?
-Курейшевич! Задача у нас другая! - успокоил я главного тыловика. - Пойдем проверим, вскроет ли такой нож обычную дверь в обычном бронеколпаке!
-Петро! Отстань со своими экспериментами! - хитро сощурил глаза Курейшевич. - Лучше скажи, чё добился с консервами для собак? У меня - твоя статья из гражданской газеты. А чего пограничная пресса молчит?
-Эт точно! Молчит, как рыба об лед! Хотя я направлял Калинкину статью. Но консервы "Бим" его не интересуют! Кстати! Спасибо, что напомнил! Мне ответил главный военный прокурор. Знаешь, что сказал?
Гаракоев усмехнулся:
-Да знаю! Ты ж сам пишешь, что прокурор радуется. Мол, все съедено, проверять нечего!
-Прокурор ответил еще раз. Его совет - все вопросы задавать предводителю Консорциума "Граница" полковнику Калинкину. Мол, они ж выиграли тендер на поставку этого "липового" "Бима".
Курейшевич опять усмехнулся:
-Во как! Тебе и карты в руки! Калинкин твой здесь ходит, фотографируется на фоне своих бронеколпаков. Вот и спроси!
-Вот и спрошу! Курейшевич! Нужен твой комментарий. По тушенке для солдат, которую невозможно есть. И другим продуктам, которые по документам якобы целыми эшелонами поставлялись в отряд. Но исчезли, как у того Корейки!
Курейшевич весело расхохотался и похлопал меня по плечу:
-Ага! Тебе ж дай комментарий, а потом - полна жопа огурцов! Давай без моих комментов! Ягши?
Роман, когда мы продолжили путь, не утерпел:
-Какие огурцы? Свежие? Чё, поставки сюда идут?
Пришлось просвещать моего наивного гражданского братишку насчет известного "бородатого" анекдота про Чапаева:
-Приходит Фурманов к Чапаю, и говорит:
-Отгадай загадку! Без окон и дверей полна горница людей. Чапаев почесал затылок и выдал:
- Жопа!
- Нет! Это огурец! ну ладно. Отгадай еще загадку. Два кольца, два конца, а посередине гвоздик.
Чапаев долго думал. И говорит:
- Жопа!
- Нет! Это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
- Петька, отгадай загадку! Без окон, без дверцов полна жопа огурцов!
- Ху..ня какая-то получается!
- Вот и я думаю, что ху..ня. А Фурманов говорит, ножницы!
Завершив рассказ, я улыбнулся:
-Кстати, огурец по-туркменски - это "Хыяр"!
-Кто хуяр? Ты, майор, какого х..я материшься? - пресек мои радостные мысли пронзительный поросячий визг.
Бля! Не заметил я, как сзади нас материализовался мой родной поросячеподобный шэф Калинкин. Его окружали два здоровенных мордоворота-охранника, а также лысый полковник Петровкин и юрист Консорциума, лысый майор негритянской наружности.
Лихо вскинув руку к голове, я четко доложил:
-Подполковник Ильин! Разрешите представиться по поводу возвращения на должность корреспондента газеты "Границы"!
-Какой ты подполковник?! - взвизгнул Калинкин. - Ты майор! И должность твоя уже занята более достойным офицером!
-Каким достойным офицером?
-Редактором окружной газеты подполковником Рагимовым! Так что иди ты, майор, на х..й, к себе в землянку. Не нервируй, бл..дь, меня!
-Простите великодушно! Но суд обязал Вас вернуть мне должность и воинское звание! - вежливо отчеканил я, злобно глядя прямо в красные свинячьи глазки Калинкина.
Полковник позеленел от злости и что-то промычал.
Его заместитель Петровкин, видя такую радостную реакцию шэфа, злорадно произнес:
-Александр Леонидович! Ничего! Балалиича мы пока поставим на должность корреспондента в Астрахани. Мы ж под него корпункт там организовали, под черную икру. Ильина вернем в Старгополь. А через месяц уволим. Найдем за что! Пусть поедет туда, не знаю куда, достанет то, не знаю что! Так что Рагимов опять вернется в Старгополь.
Повернувшись ко мне, Петровкин неожиданно завизжал:
-Пшел вон отсюда! На летное поле, бл..дь! Чтоб сегодня, бл..дь, убыл в Старгополь! Вопросы есть?
-Да есть! Во-первых, вылет отменяется. Командующий лично встречал меня на вертолетной площадке. И попросил, как лучшего корреспондента погранвойск, присутствовать на совещании. А Вы что ж, генерал-полковника не уважаете?
-Ты чё, бл..дь, мне условия будешь ставить, майор? - лысина Петровкина побагровела и покрылась липким вонючим потом.
-Извините, еще есть вопрос. Разрешите? - вежливо спросил я. - Помните, я направлял вам статью о "липовых" консервах для собак?
-Ну и чё? Там бред какой-то! - взвизгнул Калинкин.
-Может, и бред! Но главный военный прокурор погранвойск подтвердил, что это - афера. И посоветовал мне обратиться за комментариями к Вам. Потому как именно Вы - организатор тендера на поставки этого "Бима". Разрешите Ваш комментарий?
-Майор, бл..дь, ты совсем оху..л?!
