Сам Васька ростом не вышел. 164 сантиметра, ну и еще два, если кепку наденет. А вот девушек высоких любил. Не так чтобы часто это ему удавалось, но пытался активно. Причем, на девчонок ниже 180 даже внимания не обращал. Но в этом и была проблема. Потому что те, кто выше 180, на него внимания не обращали. Никакого.
Но Васька надежду не терял. Пытался хитрить. Зарегистрировался на сайте знакомств и рост у себя в анкете указал 185 см. Заодно и возраст себе на пятнадцать лет скостил. Думал, что надо сначала на свидание вытащить, а уж потом выкручиваться. Только ловить нужно на блесну. И ведь что, подлец, придумал…
Съездил Васька в яхт-клуб на Клязьминском водохранилище и триста баксов не пожалел. Взял напрокат здоровенную яхту с экипажем. На час взял, но ему больше и не надо было. Всего-то дел – выйти на середину водохранилища этого и за штурвалом яхты сфотографироваться. Так, чтобы берегов видно не было. Только Васька, яхта и вода. Капитана попросил так его сфотать, чтобы рост мелкий в глаза не бросался. Капитан настоящую морскую смекалку проявил. Притащил из трюма ящик с инструментом и Ваську за штурвалом на этот ящик поставил. Еще и фуражку свою ему на маковку нацепил. А сам чуть присел и камеру снизу навел. Ну и стоит Васька на фото так, что за ним и горизонта не видно. Кокарда на фуражке сияет, а на роже улыбка в полкабельтова.
Вставил Васька эту фоту в анкету, а в графе «кого ищу» написал: «девушку ростом не ниже 180 см и не старше 30 для серьезных отношений». А чуть ниже добавил, что готов на выходные на прогулку по Средиземному морю пригласить. Ну и сидит, ждет результат.
Следующая неделя у Васьки трудная выдалась. Дней-то всего пять, а желающих на яхте прокатиться человек сорок набралось. И у всех визы шенгенские, чтобы немедленно к месту стоянки яхты вылететь. Васька уже жалеть начал, что такую аферу затеял. Прямо хоть беги в «Paul & Shark» и пиджак с якорями на золотых пуговицах покупай. И табуретку, чтоб с собой носить.
В общем, к субботе от этой переписки у Васьки крыша почти совсем уехала. Сделал он три попытки самым несимпатичным правду о себе написать. И про рост, и про возраст… и про яхту… Мол, юмор это, а он и вправду на серьезные отношения настроен. В ответ Васька такого юмора начитался, что даже на фото улыбаться перестал.
К четвергу Васька уже совсем надежду потерял. Даже задумываться начал, а не понизить ли планку сантиметров на тридцать? Но тут еще один мессидж приходит. Васька анкету открыл и обомлел.
Рената из Сургута познакомиться желает. Будет в Москве проездом в субботу и воскресенье. Яхта ей не интересна, а вот в Троице-Сергиеву лавру на экскурсию прокатиться всю жизнь мечтала. Ну и рост мужчины ей не важен, потому что, все равно, выше её никого нет.
Васька в анкетные данные глянул и вовсе дар речи потерял. И лицо, и фигура на фото, по пятибальной системе, на десятку тянут. 28 лет. Только с ростом перебор: 192 сантиметра…
Минут пятнадцать Васька раздумывал, как соскочить. Ведь 192 – это без каблуков. А если шпильки наденет? И где тогда самого Ваську искать?
Решил сказать правду. Всё о себе по чесноку выложил. И еще про машину прибавил, что, мол, вряд ли в его «фольксваген-гольф» 1992-го года выпуска такая красота поместится.
Читает ответ:
- Василий, какое значение для серьезных отношений имеют ваш рост, возраст и марка автомобиля?
Ну что ту скажешь? Сбылась мечта идиота. Поехал Васька в субботу утром в аэропорт девушку из Сургута встречать.
Васька её сразу узнал. Еще бы! На шпильках-то она как маяк над толпой светилась. Когда он к ней подошел, думал - сквозь землю провалится. Нет, ничего, девушка как будто всю жизнь с мелкими общалась. Даже наклонилась в щечку его чмокнуть. Дрожащими руками Васька её чемодан на колесиках взял и к машине покатил. По дороге боялся по сторонам смотреть.
Сложности с посадкой, конечно были. Особенно у чемодана. Вещи-то у Ренаты тоже немаленькие. Ну и чемодан им под стать. А багажник у «гольфа» два ящика пива и кило воблы с трудом вмещает.
Кое-как втиснулись и поехали. Сразу в Лавру, чтобы время не терять.
У лавры Васька не смог припарковаться. Суббота – туристов полно, пришлось машину чуть ли не за километр оставить. Оставили. И пошли. Рената на шпильках и Васька без кепки. У Ренаты юбка сантиметров на восемьдесят выше колена и сумочка на локте висит. И в аккурат эта сумочка у Васьки перед носом болтается.
Идут. По главной улице Сергиев-Посада. Толпа расступается, некоторые от хохота даже икать начинают. Васька терпит, виду не подает, что стесняется. А Ренате – хоть бы хны.
Как Васька экскурсию по лавре пережил, он уже готовился в завещании описать. Но обошлось. Все соборы, все музеи осмотрели. Веселой та суббота в лавре выдалась. Для туристов.
Пока ходили, нагуляли аппетит. Надо бы подкрепиться. Васька в лавре уже бывал и ресторанчик один очень симпатичный, знал, практически напротив, чтоб далеко не ходить. На другой стороне улицы, в подвале. Когда они к переходу подошли, зеленый свет на светофоре ждать не нужно было. Все и так остановились.
Спускаются в подвал. Васька, как джентльмен настоящий, девушку вперед по лестнице пропустил, сам сзади тащится. А в конце лестницы дверь – вход в зал. Васька вперед забегает и дверь Ренате распахивает. Дверь-то обычная, метра два проем высотой, не больше. Ну и нагибается девушка, чтобы лбом о косяк не стукнуться. А в это время мимо двери официант с подносом полным еды и с парой бутылок бежит, к клиенту торопится. Немая сцена.
Парень от неожиданности с одной ногой в воздухе застыл, равновесие потерял и как грохнется на пол! Еда по полу разлетается, бутылки вдребезги. Публика, естественно, на шум оборачивается, а там - картина маслом. Официант мордой в салате на полу лежит, а двухметровая девушка спокойно так через него перешагивает. И Васька за ней. Тоже через официанта. С абсолютно невозмутимой рожей, но подпрыгнув.
От раскатов хохота со столов падает еще несколько бутылок. Васька истово крестится и бормочет:
- Ей богу… чтобы я… да еще раз… Да ни в жисть!
