Пограничники боевиков не боятся

Полковник Чуприн, начальник погранотряда, встретил меня в своей штабной палатке какой-то подозрительной улыбкой:
- Здравствуй, мятежный корреспондент!
- Почему "корреспондент"? - вырвалось у меня.
Чуприн встал из-за стола, подошел и похлопал меня по плечу:
- Петро! Котомку с сухарями приготовил? Сегодня убываешь отсюда!
Пока я круглил глаза, силясь понять суть полковничьих слов, Чуприн улыбнулся:
- Испугался? Дело такое. Из Ставгополя звонил твой адвокат. Сказал, ты сражаешься с лиходеями-полковниками. Послезавтра суд. Восстановят тебя в должности корреспондента. А второе заседание - как твои шэфы украли у тебя фото. Сегодня можешь лететь. Пока погода позволяет. "Борты" идут на Гизель. Понял?
- Так точно!
- Жаль, недолго ты у нас служил. Адвоката твоего знаю. Зу-у-у-бастый малый. Победа тебе обеспечена! Но есть еще один вопрос. Касается твоей статьи.
Чуприн покосился на газету, лежащую перед ним:
- Вот! Директива пришла из Москвы. Приказано тщательно изучить твое творчество! Помнишь, ты расспрашивал меня о проблемах погранотряда?
Приглядевшись к названию статьи, я удивился:
- Это же газета "Старгополький меридиан"! А статья - "Пограничники боевиков не боятся". Точно?
- Точно! И мои слова там о проблемах отряда.
- И что? Признали их клеветой? Что, давят на Вас?
-Нет, не давят. Пробовали было, но факты - вещь упрямая. Но потребовали надавить на тебя! Провести собрания во всех погранотрядах. Видишь, какой ты известный! Ты давай, почитай еще раз. Скажи, где могут придраться. И кто может отказаться от своих слов. Я пока выйду по делам.
Почесав затылок, я приступил к изучению собственной статьи.
И чего? Название хорошее:
"Пограничники боевиков не боятся. Они опасаются прихода зимы на неподготовленных к холодным стужам погранзаставы". Правда, название я не давал. Это редактор, мой друг Володя Шарков придумал. Смешно, говорит!
  Так. Начало статьи красивое:
"Сижу в ночной штабной палатке. Керосиновая "летучая мышь" гоняет по мрачным углам фронтовой сумрак. Под грозный рев и визг систем залпового огня ("Ураганов") я разговариваю с начальником погранотряда полковником Чуприным".
Понятно. Хорошо написал я! Прямо шедеврально описал опасность чеченского приграничья! Ай да Ильин, ай да сукин сын!
Так. А что дальше? Вот подзаголовок:
"Офицеры не бреются, потому что нет денег"
Хм! Генералов эти слова смутили? Ха-ха! Они-то, эти енералы арбатские,  деньги вовремя получают! Потому и не понимают офицеров!
Так, что там я написал. Ага!
"Политика - дама капризная и непредсказуемая. Но пограничники верят, что границу пришли они охранять навсегда.
А потому главнейшей задачей считают благоустройство погранзастав, чтобы к зиме вместо палаток жить в крепких надежных блиндажах.
Комендатура "Мешехи" эту задачу уже успешно выполнила. Бойцы вгрызлись в скальный грунт и окольцевали себя прочными, по всем правилам военной науки, фортсооружениями.
В хозяйстве коменданта майора Армена Торосяна имеется и банно-прачечный комбинат, и кухня-столовая, и аккуратный автопарк с настоящей автозаправкой.
Ну а две семейные пары сделали из своих блиндажей чуть ли не городские квартирки с видом на прекрасные, сверкающие льдом, горные вершины.
Соседкам-комендатурам из-за позднего их выставления всю эту суровую красоту укрепрайона еще предстоит оборудовать.
Но работы идут с такой интенсивностью, что над грозными ущельями не умолкает перезвон пил и стук тороров.
Вот, например, комендатура "Шарой".
Пока мы беседовали с офицерами, рядовой Денис Плотников, оправдывая фамилию и дедовскую профессию, все тюкал и тюкал топором.
Возведение блиндажа - дело ответственное. Особенно в паре с командиром минометчиков лейтенантом Сергеем Васильевым.
- Извините, что я не брит! - виновато улыбается офицер. - Причина простая. Нам два месяца не платят деньги! Второй вопрос - где здесь купить необходимое? Но меня больше волнует другое. Никак не рассчитают, чтобы съездить в Нальчик. Сам я родом из Владимирской области, собирался скоро жениться. До свадьбы - пара деньков! Все шло по плану. Но 4 месяца назад наше артиллерийское училище осуществило досрочный выпуск. Я, конечно, рад, что попал в боевые условия. Но! Дождется ли меня невеста? Письма-то сюда приходят с двухнедельным опозданием!
-Да не горюй ты! - хлопает неудавшегося жениха по плечу капитан Алексей Худяков, "главный замполит" комендатуры. - У нас здесь все - или разведенные, или холостяки. Сам я в прошлом году отчислился из Академии ФПС по семейным обстоятельствам. Жена у меня - москвичка, и ей не понравилась моя служба в горах Таджикистана. Жаль только сынишку! Ему всего  4 годика. Но что поделать! Какой женщине понравится вечное отсутствие мужа у семейного очага?
Капитан вздыхает, потом говорит:
- Война - она как наркотик! Поэтому там, где стреляют, встречаются одни и те же лица. Посторонних здесь мало. Мы вот все, кто здесь, раньше в Таджикистане встречались. Да и на других заставах "таджиков" очень много. Не зря ведь здесь придуман шестой тост: "За Басаева, благодаря которому мы опять встретились!"
Прочитав эти строки, я живо вспомнил бородатого лейтенанта, которого отговаривали от опрометчивого шага - женитьбы. Но вроде ничего криминального я не сообщил. Так. А что дальше?
Ага, подзаголовок интересный:
"Гуманитарка сюда ни разу не доходила"
Главные обиды пограничников связаны с тем, что солдаты давно не видели причитающихся им денег.
Причины называются разные - то начфину отряда некогда разъезжать по точкам, то погода нелетная, то якобы офицеры должны сами забирать финансы из отряда.
Удивляет офицеров и система обеспечения, очень уж напоминающая остаточный принцип. По сведениям из отряда, за месяц туда, на Тусхарой, приходило две колонны.
А сюда что? Из матредств сюда поступал самый мизерный мизер. Вопрос: где гвозди?! Где доски? Где скобы и многое другое? Из какого, извините, хрена сооружать блиндажи?!
-Вот и вынуждены мы извращаться, стягивать бревна веревками! А колючая проволока! Дали нам всего-то 5 мотков. Но для инженерного оборудования надо в сто раз больше! Понимаете, в сто раз! Это что, вредители-тыловики?! Иху мать совсем! Нас же перебьют всех, как куропаток! Был бы Сталин сейчас, давно к стенке таких тыловиков! Или на Колыму!
Другие бы плюнули на такое издевательство, да уволились.
А мы служим, понимая опасность ситуации!
Много, очень много накипело на душе у этих мужественных небритых ребят!
И то, что гуманитарка сюда еще ни разу не доходила, и много чего не доходит.
Слухи - в отряд завезли почти тонну свиного сала. Где оно? Тыловые крысы нас считают мусульманами, которым запрещена свинина?
Но больше всего тревожит командиров система поощрений.
"Наверх" отправляют они кучу представлений. Но! Как говорится, ни слуху, ни духу.
Да и вопросы присвоения очередных воинских званий долго и нудно рассматриваются где-то "наверху".
Окопный народ делает печальный вывод: "большим начальникам" их нужды чужды и совсем не нужны!
Полковник Чуприн более всего обеспокоен тем, что в преддверии зимних холодов главная проблема практически не раешается.
- Мы, конечно, готовимся к зиме. - говорит он. - А это значит, что нужно уйти из палаток в блиндажи и готовить максимальное количество дров. Но реалии печальны! Например, пленку для блиндажей завезли только неделю назад. По линии тыла за 8 месяцев поступило всего лишь 19 кубометров досок. Понимаете! На весь отряд, самый большой в России, такой мизер! Это вынуждает разбирать разрушенные бомбами дома местных жителей. А куда нам деваться? Так же обстоят дела наши скорбные и с рабочим инструментом. На весь огромный погранотряд - всего 2 бензопилы! Это же издевательство!
МАКАРОНЫ И ТУШЕНКА ВЫГЛЯДЯТ СТРАННО
С транспортом в суровых чеченских горах тоже, мягко говоря, провально.
"Рыдваны", присланные в Итум-Калинский погранотряд под видом "автотехники", легче сбросить с крутого обрыва и списать, чем отремонтировать.
Вот и получается страшная вещь: потребность отряда в продуктах - около 150 тонн, а реально завозят только 60!
Шестьдесят, твою мать!
И подрывают боеготовность отряда, ведь голодный солдат не  сможет нормально служить. От голода - и неуставные взаимоотношения!..
Заглянул я, конечно, и в солдатский котел.
Знаете, по всем правилам хорошего тона, макароны с тушенкой не могут выглядет так страшно и непотребно!
В ответ на мое возмущение повар принес банку тушенки. Вскрыл ее, и вылил в тарелку...малюсенький осклизлый кусочек чего-то подозрительного плюс водянистую непотребную жижу.
-Очень тяжело, практически невозможно, готовить кашу на этой тушенке! - пожаловались повара. - Это уже не каша получается, а жиденький супчик! А мясо так раскисает, что его вообще не видно. Похоже, это не мясо, а соевый продукт!
Чтобы расследовать это дело, я взял несколько банок без этикеток. На коробках стояли реквизиты, откель родом это дерьмо... Завезли вагонами. Кто "автор" - исполнитель? Заказчиком числилась моя родная контора - "Консорциум "Граница".
Долго ждать мне расследований не пришлось. По строевому плацу (то бишь полю посреди палаток) дефилировала "Барби" - красивая стройная блондинка. Звание она имела сержантское, но муж ее был боксером, хоть и прапорщиком.
На краю поля стоял полковник Докуз. Спрятав свое тыловое брюхо, он радостно приветствовал красотку.
-Товарищ полковник, разрешите вопрос! - отвлек я Докуза от страшно серьезного и важного дела.
Злобно зыркнув на меня маленькими заплывшими глазками, он рявкнул:
-Товарищ майор! Я - начальник продовольственной службы округа! Идите с вопросами к своему непосредственному командованию, местному!
-Извините, но вопрос - только вашей компетенции, о поставках подозрительной тушенки!
- Товарищ бывший подполковник! - ядовито прищурился Докуз. - Вы мне еще за собаку не ответили!
- Какая собака? - удивился я. И улыбнулся, вспомнив такие же слова Ивана Грозного из кинокомедии.
- "Бим" называется! Вы почему написали, что я убежал от Ваших дурацких вопросов? А, почему?! Это Вы сейчас от меня побежите!
Я, конечно, не побежал. Но в Ставгополе заглянул на местный мясоконсервный комбинат. Там тоже выпускают похожие консервы.
Директор комбината, вскрыв и понюхав предоставленный мною продукт, усмехнулся:
- Это не махинации! Называются "Продукт мясорастительный в желе". Все по закону. Есть только одно "но". Это самое желе - только для самых нищих слоев населения. Мы тоже такое выпускаем. Но для армии такое нельзя поставлять. Мы и не поставляем. иначе нам - крындер, закроют или обанкротят штрафными санкциями.
Еще меня удивило в Итум-Калинском отряде полнейшее отсутствие, несмотря на весенне-летний благодатный сезон, свежих овощей и фруктов.
Говорят, завозили тонны 4 картошки. Но это ж мизер!
Вот и приходится поварам извращаться сухой картошкой, сушеным луком да морковкой. А ведь еще умнейший старикашка поль Брэгг категорически не советовал ни консервов, ни тушенки-мушонки!
Знающие это офицеры стараются за километр обходить вонючие столовские палатки, дабы уменьшить страшный удар по здоровью.
А что остальные, не читавшие