Кузькин отец Часть III глава VIII

Как известно, женщины делятся на две категории: на настоящих и не настоящих. Не подумайте чего плохого! Настоящие женщины, это женщины замужние, а ненастоящие – женщины незамужние, разделение же на тех и на других как бы понарошку, но всё–таки…

Странно устроен наш мир. То, что он несправедлив, известно давно, правда, неизвестно почему он так устроен. Вот взять для примера двух женщин: работают вместе или соседки по подъезду, а бывает что и сёстры родные. Посмотреть, ну ничем друг от друга не отличаются. Одеты и накрашены приблизительно одинаково. Не надо путать пожалуйста, одинаково не в смысле, как в армии, а, как бы это объяснить, на одном уровне, так что ли. Одним словом, похожи, не отличишь, а отличаются.

Самое главное отличие – одна замужняя, а вторая – незамужняя, ещё, или уже. Вот здесь разница и начинается. Идут по улице две женщины, между собой о чём–то разговаривают, а в руках у них авоськи с продуктами, полные. Это они у магазина, или в магазине встретились. Купили покушать, ну а поскольку живут по соседству, то вместе домой и пошли, так веселее. О чём они там меж собой разговаривают, нормальному человеку, в смысле, мужчине, всё равно не понять, поэтому пусть себе разговаривают дальше. Дело в другом. Идут они по улице и у каждой из них в руках авоська, полна полнёхонька. Только если замужнюю женщину дома ждут: муж и двое детишек, и все голодные, то незамужнюю женщину дома никто не ждёт, ну разве что котейка. А авоськи–то, по количеству продуктов, в них наложенных, у обоих одинаковые. И покупали они эти продукты вместе. Вместе по магазину ходили и выбирали что получше, ну и подешевле конечно.

Замужняя женщина, покупая продукты думала: «Хватит ли?», а незамужняя, тоже покупая продукты, думала: «Куда я их девать буду?», но всё равно покупала.

Вот оно как! Получается, что незамужняя женщина как бы «заразилась» от замужней соседки и нахапала столько, что ей, одной, на месяц хватит. Зачем, спрашивается, покупала, если можно в любой момент прийти в магазин и купить той же колбасы двести грамм? Зачем покупать килограмм, если испортится, а кот, совсем зажрался, колбасу не ест? Выбрасывать? Придётся.

На самом деле все очень просто и грустно. Замужняя женщина в момент совершения покупок была настоящей. Настоящесть женщины выражается в том, что для неё заботиться о своей семье так же естественно, как дышать или щуриться смотря на солнце. Это даже не часть её, это она сама и есть, потому и настоящая. А незамужняя женщина, на время совершения покупок, тоже как бы становилась настоящей, потому и накупала всего и много, хоть это всё ей и без надобности.

Незамужняя женщина вела себя естественно, она была той, какой ей предначертано Природой–матушкой быть – не о зажравшемся котейке, а о семье заботиться. Душа затмевала разум. А в душе каждая женщина замужем и каждую из них дома ждут муж и дети, и все голодные, кормить надо. Жаль то, что некоторых ждут только в душе, а не в душе, в квартире, только кот, и тот, сволочь, колбасу не жрёт.

Но, покупки оплачены и замужняя женщина остаётся настоящей, потому что придя домой ей предстоит что–то готовить, она как раз сейчас и думает, чтобы приготовить? А незамужняя женщина, совсем чуть–чуть побыв женщиной настоящей, расплатившись за покупки, опять становится женщиной ненастоящей, то есть, незамужней. Кстати, очень похоже на Золушку и на то, что с ней происходило до бала, на балу, и после него. Некому незамужней женщине ужин готовить, некого кормить. Побыв совсем немного Принцессой, она опять превратилась в Золушку. А её соседка, как была в магазине Принцессой, так Принцессой из магазина и вышла, и домой тоже придёт Принцессой. А всё потому, что замужем, потому что настоящая.

От автора: Грустная получилась теория, сам от себя такого не ожидал. Но написал я это не для того, чтобы пожалеть. Тут надо быть очень и очень осторожным. Ведь как оно может получиться, и в большинстве случаев получается? Только начал жалеть, разумеется зазевался, и, хлобысть! Аркан на шее, а тем что на шее не поместилось, замотали всего, чтобы не дёргался. А потом поперёк седла и галопом, прочь из вольных степей в чащу тёмную. Так что, не «потёк» я и не расслабился. И не то что пиво, я ещё даже кофе не пил, не успел, на дворе утро ранее. Да и не люблю я пиво, если честно.

Оно понятно, замужние и незамужние женщины врагами друг другу никакими не были. Да и какие могут быть враги, если любая из них и в любой момент может из женщины ненастоящей превратиться в женщину настоящую, и наоборот. Вход и выход из одной категории в другую открыт настежь, вот какие дела.

Правда вход этот, как и выход, в одной из категорий охраняется и так охраняется, что даже не знаю с чем или с кем сравнивать. Понятно, что категория эта принадлежит замужним женщинам. Охраняют замужние женщины этот вход–выход, крепко охраняют. Врагов–лазутчиков хоть и немного, зато ужас какие коварные.

Первый, или первая, вражина лютая – водка, чтоб ей сдохнуть! Увы, бывает, и к сожалению не так редко, как хотелось бы, что меняет мужик семью на стакан и ныряет в него с головой. Ну и дурак! Ведь если с умом, то семья и «выпить–закусить» неплохо друг с другом уживаются, на Фёдора посмотрите. Ну а если с головой, и чтобы до дна донырнуть, тогда да. Тогда семья мешает, вот только вынырнуть оттуда удаётся реже, чем в ту же лотерею самолёт выиграть.

А второй враг лютый, он, вернее она, а ещё вернее – они, это женщины, которые ненастоящие, то есть незамужние, которые все хотят стать настоящими. Это конечно дело хорошее, хочешь – становись настоящей. Но опять это «но»! Среди женщин незамужних попадаются такие, которые хотят стать женщинами замужними за счёт женщин до них замуж вышедших, как бы местами поменяться. Одна была настоящей, вторая ненастоящей и в один прекрасно–ужасный день, раз, и все наоборот! Теперь та, которая была той, стала той, которой была та, которая её нагло скинула с трона принцесского на «кухню Золушкину». Обидно то, что вокруг неженатых мужиков шляется, ловить не переловить, а их, змеюк, на женатых тянет. Не все конечно по женатым мужикам специализируются. В большинстве случаев оно как бы само собой так получается, не специально. Правда, встречаются и такие, которым только женатого и подавай. Сами понимаете, что пощады им всем, ненастоящим, в этом случае быть не может и не бывает.

***

Кстати, незамужние женщины в театры, кино, на выставки всякие ходят гораздо чаще, чем женщины замужние. Причин тому две: а вдруг встречу, в смысле, его, того самого? Эта причина романтическая, а потому вечная. А вторая причина не менее романтическая, хоть и с трудом терпимая – паразита этого не надо уговаривать! А то, завалится на диван и с места не сдвинешь, хоть вместе с диваном в тот театр его доставляй!

Вот и случилось так, что незамужние женщины посетили выставку, ну и злополучный павильон соответственно как бы не раньше, чем женщины замужние. Посетили, посмотрели то, что написано прочитали и сообразили – вот он, выход из тупика беспросветного где закопан!

Поначалу незамужние женщины пошли было по ложной тропинке. Ударились они в подражание, а значит и в преклонение перед женщинами замужними. Я где–то выше писал об этом, об их неспособности «трезво» взглянуть и оценить сложившуюся ситуацию – они попытались мужиков пивом соблазнить, прямо на выставке. Вот только промашка у них вышла. Хотели как лучше, а получилось ещё хуже. Ну не совсем конечно хуже, но хорошего мало. Оно и понятно, незамужние женщины хотели сделать себе лучше за счёт женщин замужних, а так не бывает. Нет, бывает конечно, но не надолго. Получилось, что захотели шалаш себе построить, где с милым рай, да только маленько перепутали. Вместо топора, ну чтобы веток нарубить, взяли в руки кувалду. А кувалдой, ей шалаш не построишь, ей можно только сваи забивать.

Незамужняя женщина тем и хороша, что жива оптимизмом. Если не вчера, то сегодня. Если не сегодня, то завтра, обязательно. Самое главное, руки не опускать, не забывать накраситься и постоянно быть наготове, как кошка–рысь которая уселась на дереве и ждёт подходящего момента. Не получилось с этого дерева, ничего страшного, есть другие деревья.

После того, как затея с пивом провалилась, незамужние женщины нисколечко не расстроились и битва за счастье их женское продолжилась, но уже на другом, более высоком уровне.

Приблизительно через неделю, редакции всех известных, малоизвестных и никому неизвестных газет и журналов были завалены письмами от якобы замужних женщин озабоченных тем, что мужья ихние совсем стыд и совесть потеряли, потому как только и делают, что день и ночь пьянствуют. Такие же по содержанию письма потекли мощным потоком на радио, телевидение, в парткомы и месткомы всех, без разбора, организаций. Не избежали своей участи и советские с партийными органы всех рангов, начиная от самых маленьких и заканчивая ЦК.

Письма отличались одно от другого только степенью трагизма описываемой жизни нелёгкой по причине беспробудного мужниного пьянства и количеством грамматических ошибок, а так, один в один. А вот «в заключении моего письма», нисколечко не отличалось одно от другого. Во всех письмах якобы замужние женщины требовали одного – бороться с пьянством и бороться самым решительным образом!

Авторы писем предлагали начать эту борьбу с самой главной ячейки общества – семьи, а именно, принять в стране закон, такой, какой в КОШЭ приняли, чтобы мужья опомнились и пить перестали. Аргументация была тоже, не прикопаешься – кому же захочется на улице ночевать?

С письмами этими, с их количеством, получилось как у композитора Ференца Листа, который советовал играть какое–то произведение сначала быстро, потом ещё быстрее, потом насколько можно быстро, а потом ещё быстрее.

Но это там, в искусстве. В жизни, хоть и происходило тоже самое, но по другому. В жизни «пальцами» были письма якобы замужних, но без сомнения несчастных женщин. А «пианинами» были нервы тех, кто по долгу службы вынужден был все эти письма читать и нервы тех, кому тоже по долгу службы приходилось читать и выслушивать отчёты о характере присылаемых писем, а значит, о настроениях в обществе, и принимать соответствующие решения. Тема была хоть и не новой, но очень уж необычной, необычной по количеству писем на одну и ту же тему. Создавалось такое впечатление, что все мужики, без разбору, принялись пьянствовать, да так, что терпеть это, у жён сил никаких нет.

***

На уровне, для которого это доступно, запросили статистику о торговле спиртными напитками, как в столице, так и по стране в целом. Отчёт предоставили. Ничего необычного в отчёте написано не было – сколько продавали водки с пивом, столько и продают. Динамики тоже, почитай никакой, никаких девятибалльных штормов, так, рябь мелкая. По вытрезвителям картина тоже как и всегда: сколько забирали народу в непотребном состоянии, столько и продолжают забирать, причём, одни и те же забираются и ночуют, в смысле, трезвеют.

На этом можно было бы и успокоиться, но как тут успокоишься?! Количество писем говорило о том, что оно не осталось без внимания там, на самом верху, и что туда надо обязательно надо докладывать. А что докладывать,