Позвонил приятель: — Как жив-здоров?
— Здоров, но не совсем.
— Что случилось?
— Нога в гипсе.
— А подробнее можешь?
— Классика жанра: шёл, поскользнулся, упал, двойной перелом.
— Это, конечно, плохо, но это и хорошо.
— Нехорошо смеяться над инвалидом.
— Объясняю: надо максимально использовать сложившуюся ситуацию в правильном направлении.
— Ну, ты и объяснил.
— Что, никак не дойдёт? Ты сейчас дома сидишь, а будешь сидеть на улице, в коляске.
— Ты на что намекаешь, просить милостыню? Ни за что.
— Просить милостыню ты не будешь, люди сами тебе будут подавать из сострадания.
— Всё равно не буду, я не бомж какой-нибудь.
— Между прочим, бомжи неплохо имеют с этого занятия, я слышал до 3-4-х тысяч за день. А тебе кто будет платить в ближайшие полгода?
Последний аргумент заставил меня задуматься.
А мой приятель продолжал:
— Наметим план действий. Важно будет учесть место твоей будущей дислокации, проходимость, наличие конкурентов, имидж, логистику, — Увидев мой недоумённый взгляд, пояснил — это как ты будешь добираться до рабочего места.
— И самое главное — фишка. Чем ты можешь привлечь внимание, выделиться. Если обратиться к классике, то хорошим примером может быть рассказ Конан Дойля «Человек с рассеченной губой», в котором бывший актер, загримировав себя до безобразия, просил подаяние. Фишкой его была способность отпускать шутки, парируя замечания прохожих в свой адрес. Тем и прославился на всё Сити и разбогател.
— Короче, надо провести мониторинг по указанным позициям, — и он исчез на пару дней.
— Итак, результаты, — начал он, вновь появившись у меня.
— Начну с рабочего места. Я прошёлся по трём точкам. Первая — рынок. Там, конечно, проходимость высокая, но и конкуренция соответствующая. Кроме того, физиономия у тебя слишком интеллигентная, не катит на сострадание. Тебе, пожалуй, подойдёт место возле ТРЦ, там публика поинтеллигентнее, но боюсь, будут проблемы с полицией, ты же не сможешь дать взятку.
— Остаётся место возле НИИ, пожалуй, то, что надо.
— Теперь насчёт имиджа. Наденешь свой новый твидовый костюм, галстук, шляпу: будет понятно, что только крайние обстоятельства выгнали порядочного человека просить сочувствия. Ногу с гипсом выставлять при этом не обязательно, не эстетично.
— Так, далее аксессуары. У тебя награды какие-нибудь есть?
— Да, грамота «Победителя Социалистического соревнования»
— Отлично. Поместим её в рамку и поставим перед твоей коляской.
— Самое главное, — твоя фишка. Я нашёл гениальный ход — будешь периодически изрекать афоризмы на латыни.
Оценив, вопрос в моих глазах, успокоил: — Ничего, 5—7 фраз ты выучишь. Я уже подобрал их для тебя:
— Dum spiro, spero.
Это значит: - Пока дышу - надеюсь.
— Вот это - посложнее: Dulcia non novit, qui non gustavat amara — Тот не знает сладкого, кто не испытал горького.
Ну, а тут как раз твой случай: Ne cede malis — Не падай духом в несчастье.
— Можно, пожалуй, и это, знакомое всем, изречение:
— In vino veritas, in agua sanitas. Его даже переводить не надо.
— А, вот, еще: — Fortuna non penis… Нет, пожалуй, это не надо, не так поймут.
— Да, тебе надо будет взять пару уроков ораторского мастерства, ну, это я договорюсь.
— Как твоя нога?
— На удивление не болит.
— Это плохо. Кстати, ещё один нюанс. Надо будет увеличить твой рентгеновский снимок и тоже в рамку, чтобы люди видели, здесь всё без обмана. Дай-ка мне его посмотреть. Вижу двойной перелом. А, кстати, ты давно поменял фамилию?
— Я её не менял.
— А почему здесь чужая фамилия? Ну-ка, быстро в поликлинику и найди свой снимок.
Вот уже две недели друг мне не звонит, обиделся. А я разве виноват, что на моём снимке не оказалось ни перелома, ни трещины. А гипс мне наложили по обыкновенной врачебной халатности.
Жаль, такая идея пропала.
|
