Кормилец-то голый

Решил я на досуге поделиться с вами мои, уважаемые читатели, своими жизненными наблюдениями, относительно нашей прекрасной половины. Женщина, в представлении мужчины всегда была, эдаким загадочным существом, примерно как пришелец с параллельного мира. Помните детскую игру в больницу, с рассматриванием и сравнением, скажем так физиологических различий, между мальчиком и девочкой? Конечно помните. Если кто скажет, что не играл-не поверю. А если кто-то из мужчин, допустим врач-психолог скажет, что он научился понимать и знает досконально женщин-не верьте ему. Мужской миф, ничем не подтверждённый, кроме желания заработать денег. Сказать о том, что женщина существо очень импульсивное, живущая одним нет не днём, одним сиюминутным мгновением, значит ничего не сказать. Что происходит у неё в её чудной головке, в данный момент, об этом вряд ли она, даже знает сама. Что даёт право, автору это утверждать и не возводит ли он домысел, на прекрасную женскую половину? Если опираться на мои многолетние жизненные наблюдениям, вряд ли. Ну а если и есть то самую малость.



Так кем же, работал автор, что он может так смело рассуждать о прекрасной половине человечества? Не буду делать из этого тайны. Много у меня было профессий, которые кормили и меня и мою семью, но больше всего мне нравилась работа продавца женского белья. Да представьте себе, был такой момент в моей предпринимательской жизни...И кстати не самый худший. Если мужчине не зазорно работать гинекологом, то что может помешать тому же мужчине, продавать женское нижнее женское французское исподнее? И если ты уважаемый читатель думаешь, что автор прикалывается, ради красного словца, то таки нет. Да я и сам бы не поверил, в то что мужчина может заниматься таким бизнесом. Оказалось, что вполне. Самое главное, что без знания женской психологии, в этом бизнесе долго не продержишься — прогоришь. Забавно, что самих женщин это нисколько не шокировало. Наверное все они в детстве играли в больничку и с большим удовольствием вспоминали её, примеряя на себя при мне нимало не смущаясь, мой товар. Как Вы понимаете, этот процесс сопровождался; у одних монологом, за то что все мужики одинаковые козлы, только с разными фамилиями, у других за семью, у третьих за работу, ну и ещё за массу интимных мелочей. В начале моего творческого пути на ниве бизнеса, мне казалось это интересным и забавным, познавать таким образом, внутренний женский мир.



Не существует двух одинаковых женщин, как не существует двух одинаковых снежинок. Кстати при всём своём парадоксе, сравнение со снежинками, очень удачное. Такие же красивые. холодные и недолговечные. Проходит какое-то время и вчерашняя красавица, у ног которой лежали штабеля мужчин, превращается в руину. Увы законы мироздания ещё никому не удалось отменить, так же как и процесс старения. Ну а что остаётся делать вчерашней полу-светской львице? Правильно — вспоминать за прошедшие годы. Тем более, что вот он стоит продавец, со свободными ушами. Представляете сколько пикантных историй пришлось мне выслушивать за время моей работы? Какие только слова утешения я не говорил, чтобы успокоить потенциальную клиентку, ну и соответственно втюхать ей своё барахло. Пардон автор зафантазировался; продать, ну конечно же продать с большим удовольствием и с большой скидкой — шикарный гипюровый французский интимный гарнитур. То что он не совсем из Франции, и не совсем фирменный, а пошит в той же таки Одессе — это несущественные мелочи. Главное душевное общение. А вы думаете, ради чего большинство людей ходят скупляться на базар? Правильно думаете — купить подешевле и пообщаться.



«Покупайте только у нас, в другом месте вас обманут ещё больше». Не правда ли знакомое объявление? Что я имею сказать за это? Весёлое и главное прибыльное было время. Таки есть, за что вспомнить. Так что же меня заставило уйти с этого прибыльного дела?

Чтобы объяснить сложившуюся на то время ситуацию, надо немного отвлечься и поможет нам в этом старый добрый советский анекдот. Прошу прощения у тех кто его знает, но он как нельзя лучше подходит для объяснения. Итак анекдот:



Идёт судебный процесс. Судят врача-гинеколога.

— А расскажите-ка нам подсудимый, как Вы врач, докатились до такой жизни, как Вы могли поднять руку на женщину,-спрашивает у врача судья.

— Понимаете, Ваша честь, — отвечает врач,-Как Вы знаете из материала дела, я работаю гинекологом По специфике своей работы я смотрю в женские влагалиша, по много раз на день. Может кому то это и покажется привлекательным, но поверьте мне, в этом нет ничего привлекательного, скорее наоборот. Вот и то воскресное утро началось с того, что мне сначала пришлось осмотреть свою жену, потом двух дочерей, а когда время приблизилось к обеду образовалась живая очередь с соседок. Обматерив их матом, я схватил мусорное ведро и выскочил из квартиры, решил вынести мусор и зайти по дороге в гандэлык, попить пивка и немного развеяться. На лестничной площадке второго этажа, ко мне пристала какая-то пьяная дама: «Слышь мужик дай червонец, покажу тебе свою манду». Ну, тут у меня нервы и не выдержали, я и одел ей на голову своё мусорное ведро. Каюсь, виноват.



Примерно тоже самое случилось и со мной. Не знаю, как у того айболита с анекдота было с мужской силой, а я начал с этой работой, уже чувствовать с ней некий дисбаланс, да и нервишки стали пошаливать. Пришлось переквалифицироваться, но опыт и знание остались при мне. А опыт, как известно не пропьёшь. Можно только поделиться, что я с удовольствием, периодически и делаю. Пишу рассказы за свою бурно проведённую молодость. А Вы не замечали, что лет эдак сорок назад и небо было выше и синее, да и солнце нам ярче светило?

Я, не хочу претендовать на роль какого-то бурчащего, убелённого сединами мудреца, меньше всего мне бы этого хотелось. Здесь бы мне больше подошла роль весёлого Сатира, окружённого стайкой нимф... Но чего нет, того увы нет, поэтому приходиться довольствоваться, тем что есть в наличии.



Думаю, что не я открою большой тайны, если скажу, что в природе существует два вида, два генотипа или две натуры, (кому как удобно называть это явление), женщин. Одни созданы для создания семьи, рожать и воспитывать детей, вместе с богоданным супругом, нести все тяготы и лишения семейной жизни, вторые же созданы для (скажем так, как есть в жизни) блуда, чтобы наслаждаться всеми прелестями вольготной жизни и делиться ими с примерными семьянинами и другими любителями «клубнички». В народе их называют, кроме всего прочего, ещё и кукушками. Я не буду сам углубляться в анализ этого явления и вас, не буду загружать подобного рода информацией. В коротеньком рассказе — это сделать, а тем более проанализировать не возможно. Да нам это и не надо, нам достаточно того, что такое явление существует и от него никуда, не деться.



Автора волнует другое, что примерные с виду семейные матроны, периодически тоже подвергаются соблазну, наставить своему благоверному развесистые рога. Помните выше я говорил за козлов, с разными фамилиями — это как раз тот случай. Что даёт автору повод-это утверждать? Опыт, личный жизненный опыт. Я сам женат более сорока лет и как теперь, уже примерный семьянин, знаком со многими семейными парами. И там далеко не всё безоблачно. То и дело семейные корабли, натыкаются на бытовые рифы. Хорошо, если хватает ума и терпения эту ситуацию разрулить. Ну, а если нет? Корабль просто идёт ко дну и у продавца женского белья, появляется новая рассказчица, с набившей оскомину историей за козлов с разными фамилиями.



Здесь уместно вспомнить за ещё один старый анекдот:



— Дедушка, Вы прожили со своей женой более сорока лет. Неужели Вам никогда не хотелось развестись?

— Нет. Развестись нет. Убить да!



Кто из вас , уважаемые читатели, женат столько лет, сколько автор, тот меня поймёт и спорить не будет. Остальные и не пытайтесь спорить. Верьте на слово. Когда у вас в семье ваша прекрасная половина, одевала лично для вас кружевное сексуальное белье с комбидресом? Давно? Уже даже и не помните когда и даже не знаете, если вообще у неё такое? Вы счастливый человек, Вас не мучают приступы ревности, как некоторых представителей сильного пола, замечающих на уходящей, якобы на корпоратив жене, подобные заманухи. А если Вы ещё и поможете своей нафуршетившейся жене, на следующее утро попасть в ваше супружеское ложе, Вы вдвойне счастливый человек — Вы поняли тонкую, легко ранимую женскую душу. А может Вам вообще крупно повезло и Вам попался редкий экземпляр, умеющий совмещать в себе оба женских генотипа. Да, уважаемые читатели, бывает и такое. Редко но бывает. Если сказал муж: «Я своей жене верю», значит верит, на то он и хозяин в семье, чтобы слово своё держать. Да и вообще — люди хлебом делятся, а тут всего лишь бабская вагина, не нарисованная — не сотрётся.



Я чувствую, что несколько вас притомил своими умозаключениями, поэтому предлагаю немного отвлечься от них и вспомнить  классический анекдот:



Приезжает муж под Новый Год с командировки, весь такой праздничный, усыпанный свежим снегом, вбегает не раздеваясь в  спальню и видит лежащую на кровати жену и стоящего возле неё на полу с обвисшими причандалами голого мужчину.

— Тебе бы Соня ещё папирдоску в рот и ты бы выглядела, таки совсем, как настоящая шлюха,..Но паааачему!? — заводясь с полуоборота начинает качать права муж.

— Подожди, Вася, остынь, — спокойно говорит жена. — Ты помнишь, недавно мы переехали в эту чудную квартирку? По глазам вижу, что помнишь. Так вот нам помог её купить Фёдор Иванович.

— Нет, но чёрт возьми всё же...Пааааачему!?

— А помнишь, как ты поменял свою «Калину», на новую «Бэху». Так нам тоже помог её купить Фёдор Иванович.

— Нет, но я всё же спрашиваю...Почему наш кормилец стоит на полу голый и босой, как последний поц?



Тонкая непознанная женская душа, с тонкой ранимой психикой, непредсказуемой логикой, хитростью и коварством. Того кто напишет за неё правдивый научный трактат, не грех было бы наградить Нобелевской премией Мира. Почему Мира? За то в следующем рассказе. А у меня пока всё.

С наступающим Новым годом!