"Она, само собой, проставится..." (миниатюра из серии "Пошли мы как-то в баню...")

Сегодня четверг, банный день, поэтому вся наша банная компания в сборе. Помылись, попарились, вышли в предбанник. Красота!
- Ну, господа электоратщики, как настроение перед грядущими выборами? – бодро спросил Серёга. Он у нас самый неугомонный и самый политизированный.
- Почему не вижу тоскливой радости на вымытых лицах?
- А ты-то с какого перепугу веселишься? – спросил Витька. – Алименты, что ли, выплатил?
- Не, ещё три года отстёгивать! – так же бодро отозвался Серега.
- Значит, кал нормальный, глистов не обнаружено, - ехидно хмыкнул Саня. – Чего же тогда веселишься?
- Приземленно мыслите! – не обиделся Серёга. – Нету  в вас, барбосах, никакого эстетического романтизьму! А настроение у меня потому, что с женщиной познакомился. Такая Бриджит Бордо – упасть, не встать!
- Встанет! – обнадёжил его Витька. – Уж у кого-кого, а у тебя… То-то я смотрю, ты сегодня помидоры свои так яростно мочалкой надраивал. Прям как старшина бляху на ремне перед полковым смотром!
- Коммерсантша, - не считая нужным отвечать на обидные замечания, продолжал Серега. – Трёхкомнатная на Пионерской, «вольвёшка», дачка в Закопаевке... Так что у меня, между прочим, самые серьёзные намерения. Да, главного не сказал! Она - член партии!
- Какой?
- Какой надо! – не теряя веселья, ответил Серёга. – Правящей, какой же ещё! Она же бизнесом занимается!
- Ты смотри поаккуратней! – предупредил Мишка. – А то и тебя в эту партию затащит. Бабы, они такие! Глазом моргнуть не успеешь, уже в каком-нибудь г..вне будешь заседать.
- Ну и засяду! – охотно согласился Серёга. – Буду вас, барбосов, верной дорогой вести по вашей скучной жизни к нашему бодрому светлому будущему.
- Во-во! – согласился Мишка. – Нам как раз туда и надо! А то мы сами этой дороги чего-то никак не найдём! Прям измытились все в бесплодных поисках!
- А вообще, братцы, зря вы его обижаете, - неожиданно поддержал нашего будущего поводыря Витька. – Ведь если на пока ещё трезвые головы рассудить, Серёге в этой правящей партии самое место. Конечно! Малый он симпатичный, слегка образованный! Биография настоящая пролетарская, такие в любой партии в большой цене! Баба партейная теперь у него есть, пропасть не даст. Уши он сегодня вымыл, помидоры прополоскал и распарил. И, главное, язык без костей!
- Как же это тебя угораздило с ней познакомиться? – поинтересовался я. – Ты же кроме как в рыгаловку и сюда, в баню, больше никуда и не ходишь!
- А в аптеке! – признался Серёга, чем вызвал всеобщий оглушительный хохот.
- Чего покупал-то? – простонал Витька. – Резинки «Гусарские» со вкусом ОнОнаса?
- Да, теперь я совершенно отчётливо понимаю, что вас, барбосов, ни в какое светлое будущее вести не стоит, - наконец-то обиделся Серега. – Таким там не место. А я за слабительным ходил.
- Значит, глисты всё-таки есть… - тут же сообразил Саня. – И в неимоверном количестве, если уже и кишечные ходы перекрывают.
- Соседке! Ей уже скоро сто лет в обед, ходит еле-еле, вот и попросила сходить купить! Нормальная бабка! При коммунистах в психушке два раза за свой язык сидела!
- Какая у тебя, Серый, всё-таки интересная жизнь! – позавидовал Витька. – Баба – член партии, соседка - диссидентка. Не то, что у меня: из четырёх квартир на лестничной площадке в трёх самогонку гонят. Мне по утрам даже похмеляться не надо: вышел из квартиры, пару раз глубоко вздохнул этот бодрящий аромат – и всё, поправился.
- А чего она в аптеке-то делала? – вернулся Мишка к основной теме. – Тоже слабительное понадобилось? Или, как и ты, за «Гусарскими»?
- За прокладками приходила, - не стал скрывать Серега.
- Ну вот! – и Витька развёл руки в стороны. – Я же говорил!
- И в очереди за этими самыми гусарскими затычками она, значит, тебя и сагитировала… - задумчиво произнёс Мишка. – Хорош гусь! Постой-постой! – вдруг осенило его (Мишка у нас самый умный). – А она в депутаты, случаем, не собирается?
- Прямо Шерлок Холмс! – похвалил его Серёга. – К чему я и подвожу всю свою сегодняшнюю монологу! Так что, господа компания, надо проглосовать. Она, само собой, проставится.
- Подкуп избирателей, - опять съехидничал Саня. – Уголовная, между прочим, статья.
- И своих домашних тоже настропалите, - продолжил Серёга. – Жалко вам, что ли?
- И всё равно не пойму, - сказал Мишка. -  Ну, проголосуем мы – ну и что? Чего ей наши голоса? Погоду, что ли, сделают?
- Как сказать… - не согласился Серега. – Курочка по зёрнышку клюёт.
- А ещё хотим называться независимым гражданским обществом… - хмыкнул Саня. – Хотя если проставится, чего не черкнуть-то…