В стародавние времена Бог и Дьявол были мало знакомы. Можно сказать, шапочно. Так, кивнут друг другу при встрече, перекинутся парой слов; ну ещё, бывало, подковырнёт язвительный Дьявол Бога, мол, зачем надо было столько мух штамповать? А тот ему благостно в ответ, с тонким намёком: а тебе одних Ворот не достаточно? Но это всё так, по мелочи.
Так было до тех пор, пока однажды интересы Бога и Дьявола не пересеклись. Виной этому, конечно, стал человек.
Изобрёл как-то Бог удивительных свойств глину и решил её опробовать на создании птиц. Только начал месить раствор в тазике и вдруг запершило в него в горле, он как чихнёт! Прямо на глину: апчхи! – и человек готов!
Получился у Бога человек на загляденье, но хвалиться об этом Дьяволу он не спешил, да и зачем? Но Дьявол сам случайно на богова человека наткнулся. Шёл он как-то в туман по берегу реки, вдруг видит – сидит нечто, животное не животное, птица не птица. Хорёк, что ли, какой?.. Подходит Дьявол и спрашивает так издалека, небрежным тоном, мол, как звать-величать тебя, мой юный друг? А человек ему отвечает: «Сам»; говорить-то он толком ещё не умел, да и говорить особо было нечего. Дьявол видит – существо хоть и недалёкое, а уже жарит себе что-то на вертеле, запах стоит сумасшедший! Он не удержался и хвать кусок, а человек его – хвать дубинкой по ноге, так ногу и сломал. Дьявол как заорёт от боли, а человек тем временем бросился наутёк. На шум сбежались местные архангелы, спрашивают Дьявола: «Кто это тебе ногу сломал?» «Да Сам!», отвечает тот с досадой. «Ну, сам и сам. Сам сломал, сам починишь, бес хромой!», сказали ему в утешение архангелы и удалились; не очень-то они любили Дьявола.
А Дьявол призадумался. Подозрительным ему показалось это событие, особенно его финал. Кое-как подлатал он ногу и пошёл, прихрамывая, к саду Бога, поглядеть из-за забора, что там делается.
А человек был уже у Бога. Создатель его как раз прохаживался по своим владениям после обеденной трапезы и размышлял о том, как лучше воспитать своего подопечного. Начать, решил он, лучше с запретительных мер, со всяких-разных ограничений. Бог окинул хозяйским взором сад и остановился на яблоне. Почему бы и нет? Он подозвал человека и сказал ему:
– Смотри, тебе нельзя есть плодов с этого дерева. Понял?
Человек скосил взглядом на яблоню и кивнул.
– Понимаешь почему? – спросил Бог своего несмышлёныша, сам пока не зная ответа на этот вопрос, и демонстративно откусил пол-яблока.
– Табуирование, – ответил тот.
Бог удивлённо вскинул брови.
– И что ты об этом думаешь? – спросил Бог уже с интересом.
– Экзистенция, – сказал человек и развёл руками.
Бог чуть не подавился яблоком и отбросил его в сторону.
– Так-так, – пробормотал он себе под нос и решил вечерком обязательно заглянуть в толковую скрижаль. Затем повернулся к человеку и спросил:
– А как бы ты вообще… гм… охарактеризовал наши будущие взаимоотношения?
– Коллаборация, – человек, как мы помним, ещё плохо разговаривал и отвечал односложно. – Конфронтация. Конформность…
Ага, подумал Дьявол, исподтишка наблюдая за этой сценой, ко всему ещё и есть с кем поболтать. Хотя наш «хорёк» не так уж и прост, с ним у Бога, похоже, будут большие проблемы. А если ещё и…
И Дьявол тут же побежал создавать свой вариант гомо сапиенс. У него оставался запас глины после экспериментов с пресмыкающимися, и он без промедления взялся за дело.
Поначалу у создателя-2 совсем ничего не получалось. То правда какой-нибудь хорёк выйдет, то вроде и человек, да больше на какое-то косматое чудище похож. Пыхтел-пыхтел Дьявол, мучился-мучился, да как плюнет на глину с досады: тьфу! – и человек готов!
Осмотрел он своё создание со всех сторон. Вроде точная копия богова человека получилась, да что-то не то. То ли лишнее что приделал, то ли наоборот. Впрочем, имея легкомысленный характер, Дьявол не стал особо заморачиваться и решил, не откладывая дело в долгий ящик, устроить презентацию своего варианта человека.
Вечером все собрались у него. После аперитива стали Бог и Дьявол, как всегда на подобных мероприятиях, похваляться друг перед другом. Бог говорит: «Что там его делать, человека? Мне это раз чихнуть!» «А мне вообще раз плюнуть!», в свою очередь хвастается Дьявол. А все вокруг только охают да ахают. И решили вечные соперники выяснить при свидетелях, чей вариант всё-таки лучше. Давай, предлагает хитрый Дьявол, устроим соревнование, кто быстрее съест яблоко! И тут же протягивает пару штук в руке. Бог открыл было рот для возражений, но тут дьяволов человек схватил одно из яблок и практически мгновенно – Бог и глазом не успел моргнуть! – сгрыз его всё без остатка. Дьявол с ухмылкой обвёл взглядом собравшихся и победно развёл руками – мол, знай наших! А Бог стал запоздало оправдываться: я, говорит, запретил своему человеку есть яблоки, у него, говорит, от них изжога. Давай лучше посмотрим, чей человек умнее! А Дьявол ему возражает: разве и так не понятно, чей умнее? Кто быстрее сообразил насчёт яблока? Э-нет, отвечает Бог, твой просто проворнее. А Дьявол ему…
– Пойдём отсюда, – сказал богов человек дьяволову, взяв его за руку. – Им теперь не до нас.
Два человека, практически одинаковые, но кое в чём всё же разные, улыбнулись друг другу и спустились по Лестнице, ведущей на Небеса, на Землю.
…А первенца своего они назвали Адамом.
