Закон Терпимости (Толерантности)
Прими, пойми, выслушай, уступи, или предложи и, наконец, прости – вот стороны толерантности.
Светлана Сорокина, тележурналистка.
« Будь терпим и терпелив, прими существующее независимо от своего отношения к нему».
Этот закон самый нарушаемый из всех, имеющихся в обществе. Потому что всякий человек склонен принимать (или хотя бы обращать внимание) только то, что ему угодно, что приятно его нутру. И наоборот, что ему неприятно, он всеми фибрами своей души отвергает и не желает о нем и слышать.
Но часто неугодный и неприятный факт, потревоживший безмятежное существование человека, создает проблему, или даже несколько проблем. Тогда человек поступает очень просто: гонит проблему куда-нибудь подальше, чтоб не мозолила глаза, как будто загнанная в дальний угол проблема перестает ею быть.
А проблема, рано или поздно, выползает на свет Божий и заявляет во весь голос о своем существовании. И тогда возникают другие проблемы, с которыми тоже очень не хочется иметь дело. И так появляется целое звено проблем, которые отравляют жизнь и вовлекают человека в круговорот конфликтов с окружающими его людьми, поскольку человек никогда не бывает полностью свободен от общества.
Скажем, вы женились на самой прекрасной даме в мире. И вы обожаете ее всем своим существом и не представляете без нее своей жизни. А вот ее мать не внушает вам никакой симпатии. Она показалась вам неприятной в тот самый день, когда ваша невеста впервые вас познакомила. Вы едва терпели ее, когда домогались ее дочери. Но вот известный свадебный марш Мендельсона, наконец, проводил вас вместе с вашей молодой женушкой в уютное гнездышко, которое арендовали для вас теща с тестем, и вы сказали себе, что никогда не станете иметь какие-нибудь дела «с этой женщиной». И этими соображениями вы поделились с молодой супругой, что весьма ее огорчило. Вам, конечно, было слегка жаль супругу, но вы ведь человек честный, и с принципами. Вы не считаете нужным скрывать свои чувства и намерения.
Как же развиваются в дальнейшем ваши взаимоотношения?
Конфликтно, вот как! Потому что ваша супруга и ее мать – кровные и очень близкие родственники. Настолько близкие, что уж ближе и не может быть. И тот факт, что вы муж молодой женщине, совсем не дает вам каких бы то ни было оснований полагать, что вы один только вправе претендовать на ее общение. Мать и дочь не могут не общаться и не иметь общих дел. И потому они будут общаться между собой так часто и столько, сколько им это будет угодно. Без вашего участия, разумеется. И у вас за спиной мать будет выговаривать дочери свое мнение относительно вашего поведения. А ваша любимая жена вынуждена будет быть буфером между вами и матерью. Но чем больше и дольше вы будете игнорировать общество вашей тещи, тем сильнее будут ее позиции в сравнении с вашими. Оскорбленная пренебрежением женщина - опасная женщина. Она не пропустит ни одной вашей ошибки, ни одной неудачи, ни одного промаха в вашей семейной жизни и в карьерном росте. И всеми своими соображениями относительно ваших дел и поступков мать непременно поделится с дочерью. Рано или поздно, дело дойдет до того, что ваша супруга вывалит вам свои обиды и выскажет вам все, что она думает о ваших принципах. Но вы, разумеется, тоже не останетесь в долгу. А после вашего бурного объяснения с женой вы еще сильнее возненавидите тещу. Вы потребуете, чтоб «ноги ее не было в нашем доме»… Чем заканчиваются подобные столкновения, думаю, не стоит описывать.
Разумеется, вашим друзьям, сослуживцам и всему обществу в округе вы будете вталкивать, что «во всем виновата теща», она, ведьма этакая, вторглась в ваше семейное пространство и «разрушила семью».
Самое паршивое, что вы сами будете верить в эту дребедень и ни одной мозгой не повернете в сторону той истины, что причиной ваших семейных неурядиц оказалась не теща, а вы сами лично. И никто другой.
В пучину конфликтных страстей вас унесли не самые подходящие эмоции, посетившие вас в тот день, когда вы впервые обнаружили неприязнь к матери вашей любимой женщины. Но вместо того, чтобы вытеснить эти эмоции из души и убедить себя одной-единственной здравой мыслью, что особа, которая показалась вам неприятной, является матерью той девушки, которую вы нарекли своей, вы, наоборот, принялись лелеять вредные для всех чувства, возводя их в ранг принципов. То есть, вы не приняли душой тот существенный факт, с которым вам в будущем предстояло обязательно считаться. Отрицание этого факта породило массу проблем, с которыми вам не под силу было сражаться.
Я очень хорошо знакома с одной семьей, к которой у меня самые теплые чувства. К главе семьи я всегда относилась и теперь отношусь с огромным уважением. Его сына Сашку я знала еще сопливым пацаном. Сразу же по окончании средней школы неожиданно для всех Сашка женился на своей однокласснице, с которой дружил то ли с шестого, то ли с седьмого класса. А потом у них родилась дочь. И у девочки обнаружился церебральный паралич. Мать девочки, эта самая Сашкина одноклассница, узнав об этом, без всяких колебаний в душе бросила ребенка прямо в роддоме и напрочь отказалась от всех своих прав и обязанностей на девочку. От Сашки ей тоже, разумеется, пришлось уйти. Короче, сделала женщина ноги. Сашка, не колеблясь ни минуты, дитя из роддома забрал и принес домой к родителям. Родители, естественно, взяли все хлопоты по отношению к ребенку на себя. Как уж они там с несчастным больным ребенком хлопотали, выхаживая, один Бог только знает! Тем более, что дитя ни ручкой, ни ножкой, ни головой двинуть не могло. Однако выходили и даже смогли к трем годам подлечить так, что ребенок мог как-то сидеть и держать головку. Сашка тоже, конечно, с дочкой повозился. Но ему же работать надо. Потом, молодой ведь еще, жизнь свою семейную как-то надо устраивать. В общем, нашел он себе женщину. Женщина как женщина: молодая, красивая, со специальностью и без вредных привычек, как теперь говорят. О том, что у Сашки есть больной ребенок, эта женщина узнала сразу же, как стали встречаться. Сашка при первой же встрече ей об этом объявил. И ее сей факт нимало не смутил. Продолжали встречаться. Наконец, дошло дело до женитьбы. Родители обрадовались: наконец-то, у ребенка будет мать. Они сами, разумеется, ни в коей мере не отказывались ухаживать за девочкой. Но тепло материнских рук больному ребенку не лишнее. Отыграли свадебку. Тут новоявленная мачеха и заявляет оторопевшим Сашкиным родителям, что она выходила замуж за Сашку, а не за его уродливого ребенка и полоумных родителей. Эти люди с ней не по дороге на ее жизненном пути. Сашка тоже, естественно, оторопел. Но не бежать же сразу после свадьбы в суд расторгать брак. «Подождите немного, - попросил он родителей, - приживется, обвыкнет, а там и наладится все». Вот так и ждут до сих пор. Девочке уже десять лет. Она передвигается только с помощью коляски, читать, писать и даже говорить внятно еще не умеет. Но зато все понимает и умеет мужественно переносить свои недетские мучения.
А мачеха с отцом живут за стенкой. Отец, конечно, с дочкой общается, занимается, обеспечивает ее материально и прилагает посильное участие в лечении. А мачеха – ни гу-гу! В упор не замечает и нисколько не мучается совестью. Сашкины родители, естественно, отвечают ей той же монетой. А Сашка страдает, мечется между тремя огнями и все решает проблему: то ли продолжать жить с этой женщиной, то ли развестись?
И тут пример неприятия существующего факта. Ну, не желает женщина обременять себя заботами о больном ребенке. Это что, преступление? Нет, конечно, не преступление согласно гражданскому праву. Но нормы человеческой морали напрямую создают конфликтную ситуацию. Ведь тут же и козе понятно, что перед тем, как отправиться под венец, женщина должна была принять тот факт, что у будущего супруга есть больной ребенок, который никак не может быть отделен от отца, поскольку отец ответственен за дитя перед законом, Богом и людьми. Выходя замуж за этого человека, женщина уже тем самым берет на себя определенные обязанности по отношению к его ребенку. Воспринимать эту ситуацию иначе безнравственно, противоестественно. А все противоестественное непременно конфликтно. Спрашивается, неужели эта женщина сознательно шла на конфликт? Или она на что-то чудодейственное надеялась? Может, у нее какой-нибудь расчет имеется? Кто знает. Абсолютно точно в этой истории можно прогнозировать лишь то, что тихо, мирно и просто создавшийся конфликт не разрешится. Жаль только, что самой страдающей стороной тут, разумеется, останется ребенок.
Мать не желает принять в дом невестку, папаша проклял дочь за то, что выбрала себе в мужья неугодного отцу человека, зятьям не нравятся тещи, а невесткам – свекрови. Бабушки слышать не хотят о внуках, а внуки терпеть не могут вечно брюзжащих стариков. Учителям не нравятся отдельные ученики, а в классе не по вкусу пришелся рыжий новенький, руководитель принял на работу представителя другой веры…
И за всеми этими и подобными им ситуациями стоит феномен неприятия факта. Того самого факта, который уже свершился, уже существует. Его невозможно повернуть назад, и потому во избежание конфликта этот факт целесообразнее всего принять всеми заинтересованными сторонами. И уж потом, принявши существующее, строить свои взаимоотношения или проявлять свое отношение к свершившемуся событию.
Поймите меня, господа, я вовсе не призываю вас к всеобщему примиренчеству, к тотальному всепрощению, особенно, когда речь идет о явно негативных фактах и о вещах, которые недопустимы в общественной жизни. Скажем, если юродствующий старшеклассник притащил на урок для развлечения кошку и выпустил ее из сумки на свободу, и эта кошка, сумасшедше выпучив глаза, носится по всей аудитории и взволнованно орет, призывая всех смертных к милосердию. Что же, спрашивается, преподавательница должна примиренчески терпеть сей факт? Или, к примеру, какой-нибудь сильно развеселившийся выпивоха принимается устраивать в общественном месте шумный дебош с дракой и порчей мебели. К подобному тоже нужно относится со всепрощенческим терпением?
Разумеется, нет. Разные недопустимые проявления неуважения к общественному порядку следует пресекать, а нарушителей наказывать по закону. Кстати, во всех цивилизованных государствах законы, регулирующие общественный правопорядок, предписывают процедуру предварительного и тщательного расследования любого нарушения, прежде чем правонарушитель понесет наказание. А эта самая процедура всегда начинается с признание факта нарушения.
Сначала только устанавливается сам факт того, что свершилось. И принимается для рассмотрения. И лишь после тщательного разбирательства с
Глава 3. Закон терпимости (толерантности)
Глава 4. Закон нужды.
