Опять это пресловутое "шерше ля фам"

характеризующая  работу пылесоса в различных  бытовых  ситуациях. На все эти вопросы я ответил положительно.  Мне это ничего не стоило, да и чего  здесь мелочиться?  В самом конце перечня стоял простой вопрос:
                --  За какую  цену вы согласились бы приобрести  данный пылесос?

                Я пожал плечами и посмотрел на жену:
                -- Ну, двадцать пять или тридцать тысяч – это наибольшая  реальная цена ему. Но никак не сто пятьдесят! Здесь вы загнули до небес!
                -- Хорошо, -  сказал парень, - я сейчас менеджеру своему позвоню.
                Он достал телефон, набрал номер и сказал кому-то:
                --  Я  здесь заканчиваю. Они согласны на тридцать.

              Затем он поворачивается ко мне и говорит:
                -- Ну, все! Поздравляю вас с хорошей покупкой.  Пылесос ваш! За тридцать тысяч рублей! Менеджер согласился с моими доводами. И всю сумму можно не сразу, а по частям. Тогда мы договор с вами оформим.

                --  Чего? Чего? – не понял я, - Какой пылесос? Мы у вас ничего не покупаем!

                -- Как это не покупаете? – парень округлил  от удивления  глаза и  даже  руками  развел,  - А что это я у вас здесь третий час делаю? Я вам чуть ли не всю квартиру пропылесосил. Вы только нахваливали пылесос. И цену не я вам назначил, а  вы мне ее сами  назвали. Я уже и менеджеру позвонил и он согласился с этой ценой! Не-е-е-е-т! Так дело не пойдет! Вы купили у меня пылесос и давайте  оформлять сделку.

                Здесь не выдержала жена, стоявшая у окна:
              -- Слушай парень, не наглей! Собирай-ка  свои «монатки» – и давай побыстрее  из квартиры! Спектакль закончен! Все!

            Парень вскочил с дивана и даже замахал от возмущения руками:
            -- Слушай, хозяйка, так дела не делаются! Когда я у вас здесь все пылесосил, вы только хвалили меня!  Я был для вас хороший! А теперь что, убирайся?!  Разве так можно? Не-ет, так дело не пойдет!

            Он демонстративно сел на диван, также демонстративно раскрыл свою папку с бумагами и серьезнейшим  голосом, в котором явственно зазвенели металлические нотки произнес:
              --  Давайте подведем итоги! Вы у меня купили пылесос фирмы «Кирби». Купили после двухчасовой демонстрации возможностей этого пылесоса в вашей квартире. Вот бумага этой демонстрации, которую вы пописали. Здесь стоят одни «хорошо»  и «отлично». Вот ваша подпись, подпись хозяина квартиры, в которой происходила демонстрация технических возможностей пылесоса.

                Он показал мне бумагу, которую мы с ним заполнили и где внизу стояла моя подпись. Я кивнул головой.  Все было верно. Но я никак не улавливал логики его действий.  Мало ли что я подписал! Эта же подпись ни к чему меня не обязывает!
                А он продолжил:
              --  Вот здесь, в отдельной графе  стоит цена, в которую вы оценили этот пылесос и за которую вы согласились  купить у нас этот пылесос. И здесь тоже стоит ваша подпись. Смотрите!

              Действительно, я два раза подписывал эти бумаги. Они состояли из двух отдельных листочков, отпечатанных на компьютере и каждый из них я подписал. Но вторая моя подпись находилась как раз напротив строчки, в которой я с удивлением прочитал:
            -- Цена, за которую покупатель согласен купить данный пылесос. Рядом стояла цифра 30 тысяч рублей с буквенной расшифровкой, заключенной в скобки ( тридцать тысяч рублей).
            Я пожал плечами  и спросил парня:
            -- И что из этого стоит?

            -- Как что? – изумился парень,-  Это означает, что вы купили у меня пылесос. И нам сейчас надо оформить купчие бумаги. Я уже позвонил менеджеру. Он сейчас приедет и мы оформим купчую. Впрочем, если вы заплатите всю сумму сразу  наличными, то купчую можно будет не оформлять. Мы выпишем вам товарный чек, по которому вы в фирменном магазине «Керби» получите свой пылесос.

              Я рассмеялся. Причем, рассмеялся искренне. Мне даже понравилась эта  авантюра, которую парень с блеском  только провернул с нами. Опасности я не ощущал, хотя меня несколько насторожила фраза насчет менеджера. Но  я был мужчиной довольно крепким и чувствовал себя достаточно уверенно. Видя мое спокойствие, жена тоже не испытывала никакого волнения. Она просто наблюдала за нами.

                И я не знаю, чем бы все это закончилось, если бы в этот момент не открылась входная дверь в нашу квартиру.  Это зашла дочь. Она была замужем и жила отдельно от нас. Она шла с  работы и просто зашла к нам. Проведать нас и пошептаться с матерью, с которой она была в прекрасных отношения.  Да и со мной тоже.

                Дочь была современной женщиной и во многих нынешних, так называемых,  рыночных    товарно-денежных отношения разбиралась прекрасно. Она зашла в комнату, глянула на происходящее и сразу же все поняла.  Она резко сказала:
              --  Молодой человек! Ну-ка быстро на выход. Пока я в милицию не позвонила.

            Ее слова подействовали на парня, как удар хлыстом. Он сразу же вскочил с дивана, сунул  бумаги в папку,  и начал торопливо собирать свои вещи, кое как засовывая их в  сумки  и  невнятно беспрерывно  бормоча:
            -- Зачем в милицию?  Почему в милицию? Такая красивая девушка и сразу же милиция! Что я вам такого сделал, чтобы звать  милицию? Я вам всего лишь пылесос показал в работе, а вы в милицию!

          Собрался он чуть ли не мгновенно, буквально  в считанные секунды и быстро исчез, даже не попрощавшись, не сказав обычного, элементарного для подобных случаев,  стандартного словосочетания в виде  «до свидания». Но забрал он все! Ничего не оставил. Даже проспекта фирмы.

            А дочь  закрыла за парнем наружную дверь на защелку и накинулась на нас с женой:
            -- Вы зачем его впустили в квартиру? У вас что, головы на плечах нет? О подобных случаях чуть ли не каждый день сообщают  по радио и по  телевидению, а вы дверь нараспашку перед каждым проходимцем! Заходите, мол, кому не лень, берите, что хотите - мы люди добрые!

            Дочь разошлась не на шутку и отругала нас основательно. И была  совершенно права!  Сейчас за дверью не Советская власть, не Советский  Союз с его  знаменитым лозунгом – все люди братья! Сейчас у нас демократия  А  демократия – это закон джунглей, где  процветают  одни лишь хищники.
 
                А хищники обязательно должны  быть  красивыми  и обаятельными.  Вспомните  тигров, львов, пантер, волков, рысей и даже наших домашних кошек  – какая красота, какая  грация, какое изящество,  какая ловкость, какая сила, какая мощь в каждом их движении! И вполне естественно, что хищницы женского пола, которых посылают первыми, должны быть красивыми и должны уметь обольщать своих потенциальных жертв.

              Именно таким я и  оказался. Клюнул на посланную ко мне  симпатичную  девушку в качестве приманки  и заглотил  ее.  Точно также глотает щука блесну на спиннинге. Красивая, яркая, так похожая на настоящую рыбку! Как же здесь  не поддаться очарованию и не раскрыть в восторге рот! Вот я и раскрыл! И правы здесь французы! Ой,  как правы!  Действительно, если  что-то неприятно с тобой  произошло -  ищи виновницу женщину!  Только женщину и никого другого!

                Слава богу, дочь во время появилась, припугнула милицией. А ведь около дома уже стоял микроавтобус  с несколькими  сидящими в нем мужчинами. Именно в этот автобус сел, вышедший от нас парень! Дочь подсмотрела с балкона. Все-таки дети  умнее нас, их родителей. И правильно! Так оно и должно быть!

***