52.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 23(1). ПЕРВОЕ НАЧАЛО, 1991 год.(2).

Ибо уста духовных учителей открывает Сам Бог и Сам Бог дает каждому через духовного учителя советы уникальные, ибо Он, Бог, знает каждого изначально и абсолютно, как и знает то направление движения, которое для данного ученика наиболее благоприятно на его уровне, в его окружении, в событиях его жизни, при его достигнутом опыте и качествах… И Сам Бог дает каждому ученику своего учителя и каждому учителю своих учеников… И Бог дает через этого учителя этому ученику только ему предназначенные наставления, зная быт, зная мыслительный процесс, зная насущные проблемы ученика.

Духовный учитель не обременен этими знаниями о каждом, он не мистик, но есть лишь связующее, передающее достаточно точно звено Мысли Бога и Милости Бога, и сам не может дать оценку своим ответам в полной мере.  Я входила умом не туда, но и должна была входить, должна была начинать мыслить в этом направлении, должна была вопрошать Бога в себе о заведенных в Его религии порядках, должна была не соответствовать принятым здесь нормам быть негармоничной с ними, ибо из внутреннего протеста и созидает Бог в человеке то новое, которое привносит со временем в устои, отработавшие себя в той или иной мере; но, не зная План Бога на себя,  и себя ругала и не могла себя отвергнуть и далеко не всегда торопилась высказывать свое в этом направлении мнение, ибо обжигалась.

Иногда мои наблюдения меня потрясали, входили в сильнейший контраст с моим пониманием нравственности и строгости; Бог буквально заставлял все видеть, все оценивать, обо всем мыслить, все в себе преломлять через мое сознание неофита, неискушенное, не привыкшее к принятым здесь нормам, но наделенное уже своим опытом жизни, как я внутри себя ни открещивалась, ибо видела это посягательством невежды на святая святых; и я с молитвами и в недоумении обращалась к Богу, моля Его не возмущать мой ум и не стремиться изменить там, годе Он уже привнес Своей Волей и где виделась мне непрошибаемая стена религиозных нравов, имеющих свойство отталкивать, а может быть вовремя просеивать от религии входящих.

И все же, я была в самом начале пути к Богу Кришне, не очень надеялась на правильность своего ума, пыталась себя изменять, но мои наблюдения, мои нравственные устои были независимыми от меня, поддерживались во мне сильным чувством твердости и  верности направления, и никто не мог их опровергнуть, включая авторитеты духовных учителей. Тунгу Падру я могла оценить, как сильную и знающую личность, но учиться у нее мне было нечему, я не могла предать свои устои в угоду ее святости. Это была скала на скалу. Это был Бог во мне против Бога в ней. На самом деле это была борьба старого и нового одной Божественной рукой, медленно, но верно убирающей одно и устанавливающей другое, в самом начале.

Это был приход Бога на Землю, единое Божественное Единовластие, незыблемое, объединяющее все религии, самые первые шаги через ту, с которой заговорил Бог. Это было начало воплощения Божественной молитвы: «Да придет царствие Твое…».  Это путь ни одного дня, ни одного года и ни одного столетия.  Это было более, чем серьезно. В этом и была моя миссия. Пройти ад жизни, извлечь необходимый опыт, через него пропустить совершенные знания, данные из Рук Бога и донести их всем, верующим и неверующим.

Более рассеянно, чем сосредоточенно, я слушала ее, Тунги Падры, лекции, отмечая про себя, что во многом она повторяется, во многом не умеет убеждать и где не убеждает, там правит ее эго и положение. Мне также не нравилось, что иногда она открывала Бхагавад-Гиту, что называется,  наобум и читала первый попавшийся стих без подготовки, с долей самонадеянности, обычно не углубляясь в мудрость Вед, но идя по своей накатанной заготовке, исчерпывая себя и свои здесь знания, но никак не Веды, но сводя любой стих к преданному служению, к его значимости (и здесь неопровержимо была права, но не абсолютна, ибо была ущербность в полноте изложения, ибо каждый стих был уникален и нес в себе Божественные наставления самых разных направлений и не зацикливались  только на преданном служении, идущие далее и которые могли приоткрыть более, чем суть преданного служения, ибо эта тема оказалась вообще для всех проповедей преданных эдаким мальчиком для битья, на чем выезжали все бездарные проповедисты и ни шаг в сторону),  сводила все к своему пути личному и никогда не  увязывала стих со следующим и предыдущим, ибо, подозреваю, и не чувствовала этой связи, не охватывала ее, и никогда не отклонялась от мнений великих ачарьев, начиная со Шрилы Прабхупады, и ни в чем им не противилась, не высказывала личной позиции, хотя говорила много, красиво, вдохновенно, религиозно и для матаджей убедительно в великой степени.

И все же – с ее подачи я начинала свое преданное служение дома, направляемая ее советами, ее наставлениями, ее опытом и знаниями, как и атмосферой, которая была создана в женском ашраме ее руками и стараниями. Вообще, каждый преданный ее порядка исполняет свою святую миссию от Бога и не может дать более, чем дает ему Бог изнутри, исходя из качеств, кармы человека, включая заслуги, также исходя из общей ступени прихожан. И то, что она несла, было велико, не каждому подъемно, но давало веру, давало преданное служение и формы поклонения, давало и незыблемые азы совершенных духовных знаний, как базис необходимый, на котором единственно и можно построить что-то более путное и в соответствии с интеллектом всего общества, как и его опытом.

Будучи в себе достаточно простой и не посягающей все же на устои Великой религии, не желающей сдвинуть с места устоявшуюся махину ритуалов, я все же, о том не подозревая, была Божьим,  фактически, судя по последствиям, оком, все в себе констатирующим, ко всему относящимся предвзято, все подмечающим, все оценивающим, но и в своей ситуации не пытающимся все и всем провозглашать, но, напротив, как-то старалась подлаживаться самой, проходить в эти существующие врата ритуалов, знаний и веры, дабы Волею Бога и должна была хоть в средней степени прочувствовать это на себе, но не с тем, чтобы принять все, но многое опротестовать. Могла ли я о том знать? Тогда – нет.

Заниматься преданным служением в условиях дома, семьи и работы оказалось вещью отнюдь не простой, изнурительной, забирающей все время. Нужно было вставать в 4-5 утра, делать омовение,  готовиться к процессу поклонения, проводить небольшое арати, однако, читая, пропевая все молитвы, воспевающие Бога и Его окружение, преданных и духовных учителей, необходимо было читать джапа медитацию или значительное количество кругов с утра, готовить прасад в специальной отведенной для этого посуде. Необходимо было иметь для преданного служения новую посуду,  кастрюли, миски, полотенца, ложки, салфетки, мыло, тазики, все не оскверненное, все предназначенное только для служения Богу Кришне, все знающее свое чистое место, нужны были деньги, время, понимание окружающих, также необходимо было и жертвовать в храм, как и увеличивать радиус своего движения, выходя на храм в Батайске, на религиозные праздники, на встречу с духовными лидерами и учителями, на общие предприятия членов ИСККОНа. Религия желала вбирать меня всю, все мое существо, мысли, планы, отношения и общение. При всем этом надо было оставаться женой, матерью, хозяйкой, дочерью, работать... И невозможно было все это делать лучшим образом.

Но Бог во мне давал силы, давал понимание других и себе, все улаживал и обставлял вокруг меня, распространяя неизменно и не без легкого трения этот путь на других, давая благосклонность, склоняя мнения ко мне и моему выбору через мои поступки, слова,  начинающиеся проповеди по необходимости с ссылкой на Бхагавад-Гиту, на пояснения, на логику. Так, все вкруг меня, так или иначе, но покрывались Божественным присутствием, начинали дышать Богом именно Кришной, порою увещевая меня устами мамы и Лены, склоненных к христианской вере, но, любя меня, отступали, притихали в ожидании, вслушивались и никогда не проявляли непреклонность или жесткость, ибо и мой характер был в принципиальных для меня вопросах неуступчив и непоколебим, и однозначен, не шел на компромиссы, но и доброжелателен и не тащил никого за собой.

С Сашей Бог также работал индивидуально, ибо и подобрал его таковым, что при наличии разных его качеств, он никогда не шел против моих предприятий, не диктовал мне, не советовал, но старался вникнуть хоть самую малость и… отступал, отходил, как бы благословляя, и если сам не следовал, то и мне дорогу не преграждал, будучи озадаченным своим бытием, многочисленной родней и требуя себе лишь горячий обед, постиранные вовремя рубашки да мало-мальски чистоту в доме, что было и не было, и на что он особо не мог претендовать, ибо на мне были дети, работа,  хозяйство, а он как не брался, так и не брался ни за какое дело в доме, хоть убей. Однако, будучи и не очень-то отрешенным от моих дел, он съездил, ведомый Богом, в храм к матаджам, где чуть ли ни подружился с Тунгой Падрой и где снискал к себе расположение других матаджей простотой речи, доброжелательностью и неким своим обаянием, съездил в Батайск, вкусил прасад, посмотрел и поучаствовал в службе, вошел в дружеские отношения с некоторыми прабху, ибо к другим людям был  большей частью незлоблив, как-то изнутри боялся себя проявить отрицательно,  казался достаточно дружелюбным и понятливым, с тем и дал свое добро мне не препятствовать, ничего себе не намысливал, не увлекся сам, ибо его время еще не пришло, но в сияние Бога начинал входить незаметно для себя, не прикладывая внутренних усилий, не осмысливая этот процесс, никогда ранее  в этом направлении себя не проявляя, но, видимо, Бог уже начинал подготавливать его, дав эту встречу с преданными через меня, к будущему рождению, как и через приобщение к прасаду, который он учился терпеливо ожидать, когда я еду дома предлагала Всевышнему.

Так в семье моей стали проявляться те самые ритуалы в служении, которые как-то заявляли о начале религиозного пути, были обозримы в свою меру, и несли собой то неучтенное мною положительное, что называется религиозным проявлением, также вводящим других в состояние религии, но пока неосознанное. К тому же ритуалы имели свойство наслаждения и все же начинали усваиваться, как необходимость, как жертвоприношение, как аскеза, как проявление через тело и старания своего отношения к Богу. Но в свое время и очень скоро Бог этот путь ритуалов для меня резко отменил. Ибо они мне на самом деле были не нужны. Продолжение следует.