С Вениамином Игоревичем случилось страшное, он получил перелом детородного органа. "Что ?" - спросите вы. "Да, да," - он сломал свой собственный член. "Как же так, ведь он же гнется и там нет костИ, вы право шутите, друг мой". Расскажу все как есть, эту щепетильную историю я услышал из первых уст и буду предельно точен и корректен.
Как то раз, Вениамин Игоревич, консервативных взглядов женатый мужчина, на закате своей молодости, имел удовольствие познакомиться с древнеиндийским трактатом эмоциональной жизни, вожделения и любви - камасутрой.
На досуге, показал жене и предложил, в качестве эксперимента опробовать «вариации» философии гедонизма. Жена сочла интересным предложение и поддержала идею, отметив в календаре ближайшие выходные.
До выходных, Вениамин занялся изучением подходящих позиций, соизмеряя свои способности и гибкость тела. Просмотрев бегло странички, дошел до позы 69, посмотрел, перевернул книгу - снова видит 69 - забавно (Подумал улыбаясь) и решил что, пока хватит до этого варианта.
В назначенный день решил начать с более простых форм, пропустив старый, традиционный дедовский метод (мужчина сверху), посмотрел на позу - "на даче с тачкой", но прикинув свои физические возможности, подумал что, может не удержать, остановился на "догги-стайл". Хотел дополнительно еще снять все на видео, но очень торопился, оставив кинематограф до следующего раза, приступил к делу...
Описание действия мы опустим, а вот кульминацию воспроизведем.
В процессе поступательных движений, наш герой, так разошелся и ускорился что, излишне увеличил длину выхода из лунного отверстия. В какой то момент, жена, перенесла упор тела на другую ногу, тем самым сместив центральную точку входа, в следствии чего, его твердый детородный орган, со всей силы ткнулся в ягодицу и на секунду загнулся пополам.
Издав истошный крик и схватившись за свое достоинство, Вениамин Игоревич присел на корточки и вопя, медленно завалился набок в позе эмбриона. Жена, от неожиданности, испугалась сама, посмотрев на скорчившегося мужа, держащего свое хозяйство, спросила: - "Веня, что с тобой, потише, соседи услышат".
Предприняла попытку помочь, предложила вызвать скорую, но была послана до востребования на кухню, с криком: - "Уйди, дура..." Через полчаса, кое как успокоившись, Вениамин решился посмотреть на свое "горе" - оно уже сникло, но на вид выглядело, как будто покусали с десяток пчел.
Кое как, проспав ночь, утром проснулся от нестерпимой боли - это была утренняя эрекция, которая с трудом позволила сходить в туалет. В голову полезли разные мысли: как дальше жить и что с этим делать? Рассказать кому нибудь об этом - умрут от смеха, да и кого спрашивать, об этом по телевизору не показывают даже в передаче Е. Малышевой.
Да не каждый день ломают такие вещи, на третий день у нашего героя, место излома посинело - Вениамин «сел на измену» - вдруг ампутация, собрав всю силу в своей душе в кулак, решил не откладывать до конца и записался к бывалому человеку - урологу.
Доктор, пожилого возраста мужчина, внимательно выслушав нестандартную "болезнь", произнёс: - "Да как же вас так угораздило, родной вы мой", Вениамин: -"Даже не знаю, доктор, а это лечиться"? Доктор, посмотрев с нескрываемым безразличием на орган, который в таком виде напомнил ему докторскую колбасу, что он кушал на завтрак, сказал: - "Уже нет, опухоль спадёт конечно, но ваши коробочки, что лопнули от изгиба, обратного восстановления не имеют".
Далее Веня прослушал краткий курс из невыученный школьной программы по анатомии и физиологии своего "раненного друга" и попросил сделать хоть что-то. Доктор проникся к проблеме своего, однополого пациента и дал телефон друга, работающего по этой теме в специализированной больнице при делах президента в Измайлово. Уходя Вениамин, поблагодарив, почувствовал на себе неоднозначный, полной печали взгляд.
Созвонившись в тот же день, сослался на рекомендацию и попросил помощи. Должен заметить что, мужское братство солидарно, в такой щепетильной проблеме и доктор согласился принять, в любое ближайшее время. Валентин выехал к светиле, ремонтнику специфичных органов.
Осмотрев, мастер вынес вердикт: - "Страшного ничего нет, опухоль спадёт но, уплотнение останется, на половую жизнь не повлияет". Веня воспрял духом, но озадачился, когда доктор назначил ему уколы новокаина и лидазы в это самое место. (Вы только представьте - иголкой и в ...)
Съездив пару раз на процедуры, его хозяйство пришло в норму и он решил оставить все как есть. Ему понравился новый размер, который придавал значимости и мощи в последующих постельных баталиях. По итогу, как сказал он мне что, чувствует себя героем половой битвы и готов получить медаль от мужского сообщества, за этот рассказ. Улыбаюсь.
Мужчины, надеюсь вам эта история была полезна, знайте – спешка нужна только при ловле блох, так что, берегите свои копья.
21.09.2019
