ТЕЛЕМУТАЦИЯ

сомнамбулической спячки.

ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Ах!..
НЮСЯ. Водички давай глотни. (Подсовывает ей стакан с водой. Телеведущая, сделав невольный глоток, широко открывает рот и начинает задыхаться, словно выпила не воду, а кислоту.) Чего стоишь, неси полотенце, таз с водой – плохо человеку!

Саня ошалело бросается на кухню, сгребает полотенца с вешалки, набирает таз воды, зачем-то сгребает из холодильника лёд прямо в таз…
Нюся в это же время делает Телеведущей нехитрую гимнастику с её руками, которую обычно применяют для утопленников, и поворачивает затем на бок. Как ни странно, Телеведущую это как-то успокаивает.

Саня, ты чего там – в четырех углах заблудился? Поживее давай!

Саня несет таз в комнату и ставит перед тахтой. Нюся берёт ноги Телеведущей и ставит их в таз, где уже лежит лёд и вода.

Чего дрожишь? Замёрзла, что ли?.. (Трогает руки и ноги Телеведущей.) Может, тебе кипяточку? Чайку горячего?
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Не надо кипяточку… Пройдет скоро… Лёд пусть…
НЮСЯ. Ну, пусть. Покушать, может?
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Нет. Я пока ничего не знаю… Пока я просто посижу.
НЮСЯ. Тебя как звать-то?
САНЯ. Он её то Региной, то Ираидой звал.
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. У меня много имен, всё зависит от ситуации.
НЮСЯ. Ну, какая же теперь ситуация?
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Плохая. Теперь я никто. Почти покойник.
САНЯ. Хорош покойник – сидит разговаривает. Тебе ещё твой дружок позавидует. Как его?.. А, не важно. Свалил куда-то. Поди, начальству на тебя капает.
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Им плевать на меня. Теперь он соображает, как вам объяснить, что здесь произошло, чтобы не показаться дураком. Ему нельзя верить. Мне тоже нельзя…
НЮСЯ. А ты не обещай ничего, мы и верить не будем.
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Поверите. У вас ведь сын летчик?.. Теперь они будут играть на этом.
НЮСЯ. Зачем? На кой ляд им два пенсионера в Борщёвке?
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Они хотят управлять всем на свете. Одни должны работать как лошади, другие просто курить на лавочке и повторять все их идиотские фантазии. Кто-то должен биться в патриотической истерике, а кто-то сидеть в своей Борщёвке и не рыпаться. Всё должно зависеть от них. Как там в Коране: «И даже лист не упадет без воли Всевышнего».
НЮСЯ. Боги.
САНЯ. Мне его физия сразу подозрительной показалась.
НЮСЯ. Ой, у тебя все физии подозрительные. Как же теперь жить-то?..
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Ждать.
САНЯ. Чего?
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Они сейчас начнут чудить.
НЮСЯ. Это как это чудить?
САНЯ. Я обычно по пьяни чудил. Ну, раньше ещё.
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Реальность не меняется по их желанию. Она вылетает как мыло из рук. Они подменяют собой реальность и незаметно мутируют. Я тоже начала мутировать. Я это поняла, когда играла сегодня «психологиню». У меня всё запуталось в голове, мне стало казаться – то я мужчина, то африканский солдат, то многодетная мать… Я перестала отличать плохое от хорошего, громкое от тихого, сладкое от кислого… Было такое ощущение, как будто я пазл, который разбирают и собирают по несколько раз в день. Причем собирают всё время по-разному… Помогите мне встать.

Саня и Нюся подхватывают Телеведущую с двух сторон и помогают подняться.

НЮСЯ. Может, на балкончик, воздухом подышишь?
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Нет. Я просто хочу стоять.

В это время в студии появляется Телеведущий, одет он более, чем странно: в брюках, но с голым торсом, на голове и за спиной красные страусовые перья, какие обычно одевают танцовщицы кабаре. На голой груди крест-накрест две ленты с патронами, как у революционного матроса из Питера. На руках байкерские перчатки, а в правой руке самурайский меч, который мужчина держит наизготовку.

ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Не удивляйтесь. Я специально вышел в обличии древнего бога славян Оздь-Озира. Он вобрал в себя неуловимость самурайского меча, соблазнительную прелесть кафешантана, революционную силу Петрограда и дикость современных байкеров. Мы есть начало времён и всего Человечества! Именно сейчас важно чтить традиции предков. Страна процветает тогда, когда все её граждане чтут историю и традиции своих предков! Мы долго терпели издевательства и плевки в лицо от наших соседей, мы долго сносили унижения, но теперь с этим покончено! Оздь-Озира – бог войны, он призывает нас отомстить за честь великой страны и великого народа! Мы всегда вели священные войны, и всегда побеждали. Победим и в этот раз!
САНЯ. Это с кем опять воевать собрались?
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. У дураков враги не переводятся.
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Конечно, слабаки встречаются даже среди патриотов. Но надо уметь отличать слабаков от патриотов, надо на корню пресекать любое поползновение перейти на сторону врага! Смерть ползунам!
НЮСЯ (хмыкнув). Господи прости.
САНЯ. Ты бы лучше рассказал, чего там в Африке, чего с самолётами нашими?

Всё это время Телеведущий ведёт неспешный бой с тенью, занимая эффектные позы с мечом. Иногда он подбрасывает вверх полосы красной гофрированной бумаги и на лету эффектно разрубает их мечом.

ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Мы побеждаем врага!.. Враг бежит врассыпную!..
НЮСЯ. Милый, какие же в Африке у нас враги?
САНЯ (ехидно). Бегемоты, что ли?
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Расскажи давай про заговор сионских мудрецов, про заговор Гитлера с переселенцами Альтаира. Про квантовую неустойчивость восприятия окружающего мира, вернее, подобия мира, матрицы. Про переселение славянских ариев на подземный материк Панзею. Сколько ещё там безумных идей?
САНЯ. Ух ты! Мне даже спохмела столько не мерещилось.
НЮСЯ. Для этого читать надо много.
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Ерунда. Белая тропинка приведёт к самым смелым фантазиям.
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Тропа наших предков! Только избранные идут по ней… Только элита достигает гармонии с этим миром… Всё остальное – мусор!.. Отходы Человечества…

Телеведущий на стойке в студии делает длинную кокаиновую дорожку. Затем медленно и с удовольствием едет по ней носом, зажав одну ноздрю пальцем.

НЮСЯ. Да ну. (Отмахивается рукой как от наваждения.) Не может быть такого. Образованные люди. Это он шоу нам показывает, дурачится.
САНЯ. А я верю… Когда «Иронию судьбы» снимали, артисты, говорят, там в бане накирялись ой-ёй-ёй как.
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Ну да, обычный человек тяжело расстаётся со стереотипами. Был благопристойный семьянин и вдруг на твоих глазах – бах – маньяк или гомосек, от такой резкой смены у обывателя шок. Или вождь: он же не может вдруг стать уголовником или параноиком.
САНЯ. Верно. Я у своей училки в школе пацаном ещё спрашивал, а дедушка Ленин в туалет ходил? Она говорит, ходил. А я говорю, детей у них не было – они что святые были, ну, не спали вместе? Училка смеётся, спали, говорит. А я всё равно не верил. Думал – Бог!
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ (потрясая мечом, кривляясь и подбрасывая бумагу). Ты правильно думал, старый пердун!.. Как ты будешь жить без идеалов? Без грандиозных планов на будущее? Без веры в светлое завтра? Ты ведь сопьёшься, ты превратишься в животное!
НЮСЯ. Ох, как тебя прихватило. Я безо всяких ваших планов жила, и сына вырастила, и семью не развалила. В Борщёвке тоже люди живут, а не собаки.

Телеведущего начинает трясти от истеричного смеха.

ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Вы люди?.. Две ноги – и вы люди, да?.. Вы смотрите телевиздер, значит, вы люди! О! Конечно!.. А что ещё? А ещё вы думаете, когда получаете пенсию – как дотянуть до следующей. Грандиозно! Наполеон, наверняка, со своей армией дошёл бы до Сибири, если бы умел так экономить. Соль земли русской, матрёна мать!
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Заткнись, наркот! Из твоей помойки вылетают одни мерзости! Без кокаина ты бы уже давно повесился. Ты думаешь, я не видела, как ты бился башкой об стену перед эфиром?
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Это ты довела меня до срыва, лысая синюшная курица. Всё время выслушивал твои дебильные вопросы. Она, видите ли, рефлексировала! А я тебе говорил – не суетись под клиентом, он соскальзывает!
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Гомофоб!
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Конопатая вонючая сука!
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Онанист из женской душевой!
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Тебя надо уничтожить! Стереть с лица земли!.. Всех русофобов надо развеять по ветру!..

Телеведущий достает из-под стойки коробку, обмотанную проводами, и поднимает вверх над головой.

Я устал выслушивать твой бред! Ты ненавидишь всё, что тебя окружает – людей, власть, страну, небо! Ты богом проклятое существо! Если я тебя уничтожу, я совершу самый богоугодный поступок в жизни. Прощай!..

Телеведущий подбрасывает коробку вверх, слышится хлопок, свет гаснет…

Седьмой эпизод

Та же комната спустя какое-то время. На тахте сидит Саня, а Нюся и Телеведущая стоят на открытом балконе.

НЮСЯ (Сане). Чего ты там высиживаешь?
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Они сейчас во всех новостях будут трубить про теракт в студии. Правды никто не узнает.
САНЯ. Да мне их правда, как собаке редька. Думаю, как бы эту громодянь из квартиры вытащить.
НЮСЯ. Гриша приедет – вытащит.
САНЯ. Когда он теперь приедет?

В кофте у Нюси звонит сотовый телефон.

НЮСЯ (спешно доставая телефон). Вот он и сам звонит… Аллэ! Гриша ты?.. Мы уж тут испереживались все… Ты же говорил, вас в Таракуш, в Африку отправили… А, назад завернули… А ты где сейчас?.. Меня видишь?! Гриша!.. Ты по Будёновской, что ли, идёшь?.. Ну-ка, помаши рукой!.. Вижу, вижу!..

Нюся с деланной суровостью кричит в комнату.

Саня, оденься как следует! Гриша по Будёновской уже идёт… (Телеведущей.) Тебя Настенькой будем звать, хорошо?
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Хорошо.
НЮСЯ. Будешь с нами жить. А то вдвоём вечно ругаемся, за сорок лет так глаза друг дружке намозолили…

Саня подходит к ним, застегивая новую рубашку на ходу.

САНЯ. Дочкой нашей будешь. Скажу, с Раиской тебя нагулял.
НЮСЯ. Вот дурак старый. (Делает ему шутливый подзатыльник.) Иди из чулана вишнёвку мою доставай.
САНЯ. Погоди, дай воздухом подышать!..
НЮСЯ. Да-а, как же в Борщёвке здорово… Жить хочется!
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Очень хочется.
САНЯ. Эх, заживём!..

Они втроём стоят, обнявшись, и смотрят вдаль борщёвских пейзажей, и свежий ветер развевает прозрачную гардину над окном балкона, словно парус летящего по волнам кораблика.
И всем понятно, что у них всё будет хорошо!

ЗАНАВЕС