отдали?
АНТОНИДА. Сама…
СУДЬЯ. Добровольно?
АНТОНИДА. Ну, да…
СУДЬЯ. Теперь хотите, чтобы он деньги вернул, так?
АНТОНИДА. Так.
СУДЬЯ. Вот и рассказывайте, - почему сначала дали, а теперь вернуть хотите.
АНТОНИДА. Да, потому что я эти деньги, на посудомойку два года копила. Стиралка-то у меня уже есть, хоть и на работе, но я пользуюсь, не запрещают, вот и решила посудомойку приобрести. Чем мы деревенские хуже городских? Почему им можно, а нам нет?! Уже в город собралась, сидела на остановке, автобус ждала и… надо ж было, этому…Ответчику, мимо пройти! Вернее, пробежать…
Сцена 4
Реконструкция событий до суда. Автобусная остановка. Антонида сидит на лавочке в ожидании автобуса. Выбегает Диоген, завидев Антониду, останавливается, восстанавливает дыхание.
ДИОГЕН. Фф-у-у, чуть не сдох! Здравствуй, Антонида!
АНТОНИДА. Привет. От собак бежишь?
ДИОГЕН (тяжело дыша, держится за сердце). Не, это…решил маленько спортом заняться, сейчас модно от инфаркта бегать.
АНТОНИДА (насмешливо). Так чего встал, беги дальше, а то догонит.
ДИОГЕН. Уф-ф, кажется, уже догнал…надо отдышаться, можно рядом присесть?
АНТОНИДА. Садись, места бесплатные. Что-то рановато за сердечко хвататься стал. Ты же, вроде, не пьющий?
ДИОГЕН (садится рядом с Антонидой). Мне нельзя. Мозг изобретателя должен быть трезв и ясен.
АНТОНИДА. Значит, психуешь много, изобретатель. Валерьяночки попей, пустырничка. Хотя, чего тебе психовать, ты же вольный казак, - ни жены, ни детей. Никто за штаны не дергает, - папка, дай на мороженое! Свободен, как таракан! Хочешь – на диване валяешься, хочешь – от инфаркта бегаешь. Красота!
ДИОГЕН. Да, не жалуюсь. Сама-то как?
АННА. Ничего, пока не окочурилась.
ДИОГЕН (приглядывается к Анне). А ты похорошела.
АНТОНИДА. Ага, цвету и пахну, как роза среди навоза!
ДИОГЕН. Правда, не узнать. Давно тебя не видел.
АНТОНИДА. Давно? Ну, ты даешь! Вчера в магазине чуть лбами не стукнулись.
ДИОГЕН. Вчера? Не, я вчера в магазин не ходил.
АНТОНИДА. Значит, твой брат-близнец был.
ДИОГЕН. Нет у меня близ…шутишь?
АНТОНИДА. Ну, ты даешь! Я еще с тобой поздоровалась, а ты сквозь меня посмотрел и вышел.
ДИОГЕН (озадачен). Точно я был?
АНТОНИДА. Я пока с ума не сошла, в отличие от некоторых. Не веришь, спроси у Зинки-продавщицы.
ДИОГЕН. Хоть убей, не помню. Ну, прости. Со мной такое бывает – иногда непроизвольно выпадаю из реальности, ухожу в прострацию.
АНТОНИДА. Куда?
ДИОГЕН (неопределенно машет над головой). В прострацию! Это как медитация.
АНТОНИДА. Чего?
ДИОГЕН. Ну, это процесс, при котором мысли замирают, а сознание погружается, я бы сказал, в состояние перманентного творческого озарения и созерцания.
АНТОНИДА. Ты - точно ненормальный!
ДИОГЕН (вздыхает). Сейчас, попробую проще сказать...
АНТОНИДА. Да, ладно, не мучайся. Мне твоя мутация, как корове каблуки. Где же автобус?
ДИОГЕН. Медитация, а не мутация…Как вы не понимаете?! Творческое озарение, это…это счастье!
АНТОНИДА. Счастье – это когда ничего не болит, и дети голодными глазами не смотрят. Уж поверь!
ДИОГЕН. Это так, но ты говоришь о земном, а я (показывает пальцем вверх) о высшем!
АНТОНИДА. Ты где живешь? – на земле, вот и думай о земном. А когда туда попадешь, тогда и будешь о небесном переживать. В общем, живи по обстоятельствам.
ДИОГЕН. Без творчества жить нельзя, в животное превратишься.
АНТОНИДА. Вона! Значит, я, по-твоему, животное?
ДИОГЕН (опешил). Ты?! Нет!
АНТОНИДА. А чего нет? В театрах не играю, в кино не снимаюсь, не сочиняю, не изобретаю, - живу, как жизнь заставит. Выходит, в скотину превращаюсь?
ДИОГЕН. Ну, зачем ты так. Я, вообще-то, тебя не имел в виду…
АНТОНИДА. Чем я отличаюсь? Все живут, как могут. Все пашут. А творчество – от безделья, когда заняться не чем. Тебе, бобылю, делать нечего, вот сиди и твори.
ДИОГЕН. Я и творю…
АНТОНИДА. Правильно, я и говорю! А у кого семеро по лавкам, те про творчество не рассуждают, а пашут с утра до зари, - ни вздохнуть, не пукнуть. Расскажи им про свою простацию…или мутацию, куда ты там улетаешь, и послушай, куда пошлют!
ДИОГЕН. Ладно, это длинный разговор … В город-то по какой нужде собралась?
АНТОНИДА. Ты как узнал, что я в город?
ДИОГЕН. Догадался, - кофта новая, губы накрасила, ногти…
АНТОНИДА. Еще один прозрел! Я теперь всегда такая.
ДИОГЕН. Кто еще?
АНТОНИДА. Многие оглядываются. Вон Валька вообще замуж зовет.
ДИОГЕН. Замуж, Валька? Какая Валька?
АНТОНИДА. Сосед мой, Валентин!
ДИОГЕН. А-а-а! Тьфу ты! Я уж черт знает, что подумал...
АНТОНИДА (крутит палец у виска). Совсем того!
ДИОГЕН. Ну, а ты что?
АНТОНИДА. Тебе-то какое дело?
ДИОГЕН. Да, так спросил, для поддержки разговора.
АНТОНИДА. Думаю... Может, че посоветуешь?
ДИОГЕН. Нет, я в таких делах не советчик. А чего тебе, плохо одной? Я живу один и радуюсь.
АНТОНИДА. Мужикам проще. А бабе опора нужна, чтоб можно было прислониться, дух перевести… и снова в бой.
ДИОГЕН. Какой бой, ты же не на войне.
АНТОНИДА. А где же я? Вся жизнь моя – война за выживание. Куда автобус пропал? Давно уж должен быть.
ДИОГЕН (усмехается). Это ты на войну принарядилась?
АНТОНИДА. Да, - принарядилась! Раньше была, как белье застиранное, а теперь вот – помада, маникюрчик! Я теперь всегда такая!
ДИОГЕН. С чего это?
АНТОНИДА. С того, что открытие сделала – когда живешь для других, никто тебя не ценит, а когда для себя, все тобой интересуются. Короче, полюби себя, и толпа обернется. Проверено на практике. Жить надо для себя! Вот я – всю жизнь ишачила, дочь подняла, - никто ни разу не помог, а в ответ - ни грамма благодарности! Только слышу, - мать надо то, надо се, мать вынь, да положь. Хоть бы раз спросила, - мама, может, чем помочь? Не дождешься! Только о себе и о своем. Я раньше психовала, а потом поняла, - время такое, все так живут. И правильно! Я теперь, как все – живу для себя. Дочь звонит, - мама, выручай. Нет, - говорю, - не имею возможности. Обиделась! А мне плевать! Сейчас поеду посудомойку себе куплю, потом пылесос моющий, телик большой, собачку заведу…эту, как ее, ну, блоха такая, с рук не слазит?
ДИОГЕН. Я не разбираюсь.
АНТОНИДА. Ой, так мне нравятся! Дороже холодильника, падла, стоит!
ДИОГЕН. И зачем она тебе?
АНТОНИДА. А вот хочу! И никто мне не указ!
ДИОГЕН. Это, конечно.
АНТОНИДА. Вот именно!
ДИОГЕН. Так ты в город за посудомойкой?
АНТОНИДА. За ней! У меня первой в деревне будет. О, слушай, ты же в технике разбираешься! Подскажи, какую марку взять? Чтоб понадежнее.
ДИОГЕН. Понадежнее? Любую. Все равно деньги на ветер.
АНТОНИДА. Почему это?
ДИОГЕН. Потому, что все современные бытовые приборы - утиль.
АНТОНИДА. Ты не понял! Я новую хочу купить!
ДИОГЕН. Все новое – уже утиль.
АНТОНИДА. Да, как так?
ДИОГЕН. Вот так! Глобализация! Сговор мировых производителей. Чем быстрее товар выходит из строя, тем чаще народ его покупает, тем выше у них прибыль. Капитализм! Вон у меня швейная машинка стоит «Зингер», 1921 года выпуска, до сих пор работает! Вот это качество! Сейчас такого нет, забудь!
АНТОНИДА. Спасибо, посоветовал.
ДИОГЕН. Кому другому бы не сказал, а ты женщина умная, должна понять…
АНТОНИДА. Они же гарантию дают.
ДИОГЕН. Дают… на один год! А ровно через год отнесешь ее на свалку. Готова каждый год по двадцать тыщ на свалку выбрасывать?
АНТОНИДА. Не готова.
ДИОГЕН. То-то и оно! И это не все. Мало купить, ее же содержать надо. За электричество плати, а оно каждый год дорожает, таблетки специальные для мойки посуды купи, а покупать придется только дорогие, потому что от дешевых она из строя выйдет, а хорошие, как спортивные штаны стоят. Так штаны три года проносишь, а пачки таблеток на месяц едва хватит! Еще всякие антинакипины, фильтры, - вода-то у нас, сама знаешь, - вся таблица Менделеева. В общем, останешься без штанов! А если сломается, а она точно сломается, мастеров в деревне нет, – чинить некому, повезешь в город – опять растраты!
АНТОНИДА. Ты же у нас мастер.
ДИОГЕН. Нет, я таким дерьмом не занимаюсь – бессмысленное и неблагодарное занятие. Современные приборы на ремонт не рассчитаны. Сломался – выкидывай, чинить бесполезно.
АНТОНИДА. Но люди же покупают!
ДИОГЕН. Покупают… и выкидывают! Опять копят, экономят, недоедают, во всем себе отказывают, и снова, как бараны бегут в магазины за очередным барахлом! Ума-то нет! Все от поголовного невежества!
АНТОНИДА (вздыхает). Год откладывала. Расстроил ты меня, Эдисон несчастный!
ДИОГЕН. Се ля ви, - как говорят французы, - смотри правде в глаза!
АНТОНИДА (встает). Где этот автобус хренов?!... Так чего делать-то?! Отказаться?
ДИОГЕН. Не знаю, решай сама.
АНТОНИДА. Не хочется деньги профукать!
ДИОГЕН. Думай…(встает), я дальше побежал… (убегает, возвращается) Вообще-то могу помочь.
АНТОНИДА. Чем?
ДИОГЕН. (шарит по карманам, достает помятый листок) Есть у меня один отложенный проект, практически готовый, осталось только воплотить в форме.
АНТОНИДА. Говори яснее.
Диоген разворачивает листок, протягивает Антониде.
ДИОГЕН (вдохновенно). П-П-М! Паровая посудомоечная машина! У меня этот проект итальянцы хотели купить, - отказал! Сам соберу, запатентую и буду продавать по всему миру. Олигархом стану. (Через паузу) Эх, была, не была! Везучая ты, Антонида! Так и быть - соберу ее для тебя!
АНТОНИДА. За дуру меня держишь?
ДИОГЕН. Я же говорю, - итальянцы умоляли продать! Итальянцы не дураки!
АНТОНИДА. Значит, им отказал, а мне просто так подаришь?
ДИОГЕН. Не просто так. На детали, ну и за работу…тысяч восемь…десять понадобится.
АНТОНИДА. И че, за десять тысяч соберешь посудомойку?
ДИОГЕН. Не просто посудомойку, а паровую!
АНТОНИДА. Первый раз о такой слышу.
ДИОГЕН. Естественно! Я же говорю – ППМ 1 – Первая Паровая Посудомоечная машина! Такой ни у кого нет, это мое ноу-хау!
АНТОНИДА. Че за ну-ху, говори по-русски…
ДИОГЕН. Ноу-хау, значит, только у меня!
АНТОНИДА. И че?…
ДИОГЕН. Сейчас объясню! Пар – наше будущее! Чистая диалектика, закон «Отрицание отрицания». Развитие техники началось с пара и сейчас, в эпоху истощения природных ресурсов, человечество снова обратиться к пару. Моя ППМ, это - бомба, настоящий прорыв в бытовой технике! Суди сама:
во-первых, экономия - никакого электричества, работать будет на дровах! На одной полешке гору посуды перемоешь. Во-вторых - небывалая надежность и долговечность! Дам пожизненную гарантию! Еще твоим внукам останется! Думай, Антонида, дважды предлагать не буду.
Сцена 5
Зал суда. Продолжение заседания.
АНТОНИДА. В общем, так красиво напел, что никуда я не поехала, а как последняя лохуша, развесила уши и отдала ему десять тысяч рублей на месяц.
СУДЬЯ. Которые теперь требуете обратно?
АНТОНИДА. Ну, естественно! Месяц-то прошел, уже три прошло, а у меня ни денег, ни посудомойки!
СУДЬЯ. Наконец-то, доползли до сути! Спасибо! Хорошо, Сермягина, садитесь. Вот теперь, Ответчик, можете высказать все, что думаете по поводу предъявленного Вам иска.
ДИОГЕН (встает). Я могу сказать только одно – по утверждениям ученых, нефть на Земле заканчивается! Человечество лихорадочно ищет альтернативу ископаемым источникам энергии! Поэтому паровая энергия – это наше будущее! Да, моя паровая посудомоечная машина была далека от совершенства, требовала доработки, надо же понимать, это был опытный образец! Но какая захватывающая перспектива! ППМ - это не единственное мое творение. Также мною создан опытный образец парового газогенератора,
