Произведение «Прошлое против настоящего»

Тип: Произведение

Раздел: По жанрам

Тематика: Миниатюра

Автор: Алёна Шаламина

Оценка: 5

Баллы: 64

Читатели: 189 +2

Дата: 09:05 09.04.2025

Прошлое против настоящего

В воскресенье мы сидели в кафе — как обычно: чай, разговоры, пирожные. И вдруг, между шутками и планами на весну, Синди сказала:
— Я не могу заниматься на своём степе. Стоит начать — и прошлое возвращается. Пять лет назад я…

И она рассказала. Про работу в магазине. Про шефа, который предложил подвезти. Про страх, парализовавший её, когда он вдруг...
Про то, как шеф её шефа спросил: всё ли в порядке?
Про то, как мама велела молчать.
И как потом её уволили — без объяснений.

Синди теперь замужем. Хороший муж, говорит:
— Смотри на настоящее. Ты здорова, я рядом. Всё позади. Думай о настоящем.
Я кивнула. Так ведь и пишут: отвлекайся, переключайся, делай что-нибудь руками. Живи здесь и сейчас.

Но тут вмешалась Франциска. У неё другая боль. Её бросили. Недавно. Она пыталась отвлечься — разговаривала с отцом три часа, смеялась, не думала о бывшем.
А потом пришла домой — и всё накрыло снова. С утроенной силой.
— Мне, — сказала она, — отвлекаться вредно. Это как зажмуриться в темноте: глаза открываешь — и всё ярче болит.
Я думаю: может, потому что у Франциски это ещё не прошлое. Оно не успело остыть. А пока оно живое — его не задвинуть.
Но и отвлекаться всё равно, мне кажется, полезно. Хоть на чуть-чуть. Как вдох между рыданиями.

А вот другая наша подруга сказала:
— Надо не отвлекаться, а рассказывать. Себе, другим. Писать. Говорить. Тогда оно теряет силу. Бледнеет.

У каждого — свой способ жить с болью. Один замолкает, другой говорит. Один бежит в настоящее, другой остаётся в прошлом, чтобы разглядеть его как следует.
Главное, чтобы как в этом кафе за чашкой чая — тебя выслушали.

Оценка произведения:
Разное:

Обсуждение

Лилия Назарова 12:46 09.04.2025(1)

А у нас сейчас слушать и сопереживать не хотят, НЕ ХОТЯТ!!
Все в смартфонах...

У каждого — свой способ жить с болью. Один замолкает, другой говорит. Один бежит в настоящее, другой остаётся в прошлом, чтобы разглядеть его как следует.

А это - из другой жизни...
Как же это замечательно, люди думают, слушают, размышляют...
Стараются помочь словом и делом...
Спасибо, Алёна, за Ваше творчество!

Алёна Шаламина 02:21 10.04.2025(1)

Лилия, спасибо Вам за такой отклик — искренний и трогательный.
Да, очень понимаю вашу боль. Иногда действительно кажется, что мир стал глухим — всё мелькает, все спешат, все в экранах. А душа просит простого: чтобы услышали по-настоящему.
Спасибо Вам за тепло.
Пусть «других жизней» будет больше — не в прошлом, а рядом, сегодня.

Лилия Назарова 17:35 13.04.2025

Вам спасибо, Алёнушка!

Гелия 13:19 12.04.2025(1)

Отлично сказано. Я абсолютно согласна. В себе боль держать не стоит, иначе она никуда не уйдет. И творчество может стать панацеей. Это как тайный сундучок, в который ты складываешь пережитое. И смотришь уже не в себя, а со стороны. Не так больно. И позволяет оценить ситуацию объективно

Алёна Шаламина 13:31 12.04.2025

Да, это так. Спасибо, Гелия!
Я постаралась прочитать всё, что нашла. И пишут, что отвлекаться на что-то другое полезно только в самом начале, когда боль ещё слишком острая, чтобы не так болело. Но если это делать дольше и постоянно, то могут развиться посттравматическое расстройство, депрессия, психосоматические расстройства и не помню, что ещё.
Нужно рассказывать - как бы переживать это заново в контролируемых, то есть безопасных, условиях. И что писать воспоминания так же полезно, как и говорить с психотерапевтом. И что поддерживающее социальное окружение очень важно.
Собираюсь написать об этом пару заметок.

Никита Федоров 20:04 09.04.2025(4)

Дела женские - темные дела, и потому, что-либо советовать не хотелось бы.
Но вспомнил одну историю. Лет 15 тому назад, ко мне заявились в гости жена сына одного друга, с вопросом "можно пожить?"
- Сколько угодно, - ответил я, не задавая вопросов, но понимая, что-то в семье произошло.
Через пару дней, за ужином онм мне сказала: он ушел к другой и теперь я одна, мне плохо и тд. и т.п.
Какое-то время я ее слушал, а потом перебил и спросил: у тебя со здоровьем порядок? Руки-ноги на месте? Если на месте, какое же это горе - бросил муж? Обычное дело, этим делам тысячи лет. А ты когда выходила замуж, не знала, что подобное и с тобой может быть?
Мне опять всякую детскую чепуху рассказывали - были клятвы, любовь........................ Он такой-сякой, не оценил, предал......
- И что? Была любовь и прошла. Все это ерунда - не о том думаешь сегодня, думай о здоровье всегда и что умеешь делать. Ты ж здоровая девушка, вот что главное. А больше мужиком или меньше, это такие мелочи, на фоне собственных возможностей - именно к ним, припаркой идет мужик, а не наоборот. К сожалению, мамы вас пристраивают к мужикам по душевным соображениям, а мужик, это прежде всего плоть - либо она сойдется с твоей, либо нет. Там же и любовь, которая незримо связана с плотью, а потом уже с душой, и никак не наоборот.

В общем, я ее как-то успокоил, чтоб ерундой не страдала, и спросил - бабки есть на жизнь? Квартира, есть?
Оказалось, все есть.
- И какого черта переживать? Переживают, когда руку или ногу теряют, когда умирает близкий человек. А у тебя что? Ушел любимый? Да и хрен на него! Квартира есть, работа есть, деньги есть - будешь переживать, свяжу и посажу в темный чулан на неделю. Там и сравнишь, что лучше - при свете за столом сидеть, или в темноте? И никакого несчастья на лице, чтоб я не видел - все в порядке у тебя!

Чет было приблизительно такое в разговоре. Было и откровенное признание от меня, почему так бывает - уходят. И она отошла от хандры, посвежела на глазах, а на след. день засобиралась, уехала и потом улетела на отдых. Замуж позже вышла, дети, приезжала ко мне - все у нее в порядке, а про нового мужа даже не спрашивал.
Так что претензии надо адресовывать мамам - это они не хотят из девочек делать самостоятельных людей, внимательных. И мальчиков растят непонятно для кого, для себя или для будущей семьи - там вообще жуть, что происходит в воспитании.
Как-то так, с моей колокольни видится проблемы, которых по сути нет.
А все советы - пожаловаться, поддержать, руку помощи протянут, как бы могут быть, но они не выявляют главного, в подобных ситуациях: сама ты - кто? Самостоятельная или должна быть при ком-то? И если при ком-то - пиши пропало, называется, опять надо держаться за мужика. Вот, где корень проблем, а не в мужчинах, если сваливают - не зря раньше приданое готовили, чтоб в случае чего, послать мужа нахрен и жить самостоятельно, так что претензии надо родителям адресовать.

Но тему вы затронули живую - интересней, чем Трамп и подобное. Здесь непаханое поле порассуждать, с чего люди разбегаются?

Гость12:06 11.04.2025(2)

Вот что я вам скажу, уважаемый Никита Фëдоров, а с чего бы это девушке, пусть и «брошенной» мужем, проситься к вам пожить, если у неё есть квартира и работа?
Вы местный святой?
Я не верю в эту выдуманную историю, потому что в ней нет ключевых моментов: почему парень обманывает девушку, обещая ей вечную любовь, почему девушка клюёт на эту удочку и почему парень бросает девушку, за которой ухаживал и добивался её расположения.

Парни испытывают огромное желание совокупляться и готовы ради удовлетворения этого желания износиловать и сесть в тюрьму.
А девушки дорожат своей девственностью и не готовы вступать в сексуальные отношения с первым встречным, рассчитывают на продолжительные семейные отношения с одним половым партнёром.
Это классика, известная нам из жизни, романтических повествований, книг по сексопатологии, полицейских сводок и т. д. и т. п.

В сексуальных отношениях есть ещё и элемент воспитания и фактор специфических качеств индивидуума, таких как любовь, верность, понятие долга по отношению к семье и общечеловеческим ценностям. Экономическая зависимость пары влюблённых, пожелавших создать семью, от внешних условий и собственных способностей вести хозяйственную и трудовую деятельность.
Немаловажна и культурная составляющая участников семейного союза, это привычное устройство быта, круг общения и социальная среда.

Ни вы, ни уважаемая Елена Шаламина ни словом не обмолвились о главном, перечисленном мною.

Никита Федоров 14:24 11.04.2025(1)

Уважаемый Гость, вы можете не верить и даже ругаться в мой адрес. Внешне, я больше похож на местного крокодила, чем на святошу. Деревенщина, одним словом.
Но так бывает, часто, когда человек срывается со своего места - подальше от дома. Чтоб никто не искал. И приезжает к знакомым, у которых много раз бывал, и потому, чувствует себя уединенным. Надеюсь объяснил.
И написал выше - женские дела темные, и туда никогда не совался. Своих дел по горло.
А кто чем дорожит, это такое же личное, как иметь при себе носовой платок - давайте не будем рассуждать, как идеалисты. Тем более о девственности, не хватало еще, чтоб я об этом думал. Мне далеко не 20 и не 30 лет.
А что плоть идет к плоти, разубедить меня в обратном бесполезно - ну не надо врать себе и людям. Тем более, на темы интима не любитель говорить. Этого еще не хватало.
Написал, что приблизительно помню из того разговора, как смысл, без подробностей, потому что я грубиян, а мелочи в памяти не держатся.
Как и решение девушка сама принимает, куда спрятаться от родных и знакомых, или позже уехать. Или замуж выходить. Это ее жизнь.
Мое дело - кров обеспечить, и накормить. А слюнявые разговорчики о любви и верности - не ко мне, тем более, в чужие отношения никогда не вмешивался.
Такой вам будет ответ. Надеюсь, теперь все в порядке - вопросов не должно быть.

Гость15:37 11.04.2025(1)

Согласен, вы описали историю настолько, насколько у вас хватило опыта в литературном творчестве.

И если отбросить моë недоверие к подлинности истории, то получается, что моë недоверие можно отнести только к вашим литературным способностям.

Если вы сочли мой комментарий как упрёк, то я об этом искренне сожалею.

Мой комментарий — это попытка помочь разобраться в проблеме.

Ничего личного.

Никита Федоров 16:09 11.04.2025(1)

Правильно, уважаемый Гость, с литературным уклоном описал историю, как было.
А вы сами решайте, что было ошибкой или ее не было - в непонятках к моему тексту. Поэтому, все у нас с вами в порядке.
Никаких упреков - боже упаси! Вы аккуратно спросили - я в аккурат ответил, и разошлись краями. Все довольны.
Если это так - заглядывайте на огонек!

Гость17:49 11.04.2025

Непременно загляну.

Алёна Шаламина 12:46 11.04.2025(2)

Уважаемый Гость, благодарю за лекцию — особенно за экскурсию по классике, романтической литературе и полицейским сводкам. Получился неожиданный, но насыщенный микс.
Позвольте уточнить: если рассказ не включает все возможные аспекты, от воспитания до экономических показателей, он автоматически становится неправдоподобным? В таком случае, большая часть мировой литературы вам тоже должна показаться весьма сомнительной.
Что же касается героини — да, она могла быть нерациональна. Да, могла повести себя странно. Люди вообще часто делают не то, что им велели учебники. Это называется "жизнь".
Впрочем, если вам ближе концепция, где всё должно быть расписано по биологическим и социокультурным таблицам — что ж, интересный подход. Но, возможно, не к этому жанру беседы.

Никита Федоров 16:03 11.04.2025

Извиняюсь за вторжение еще раз, Алена. Не думал, что продолжение получит ход.
Кажется, откуда такое количество разводов или непоняток в отношениях? Воспитание такое или ТВ повлияло?
Где-то читал, что по Москве на 100% браков приходится 80% разводов в год, в количественном выражении.
Многовато, я бы сказал. Не знаю, как было при Союзе, но думаю, показатели были куда скромнее по разводам.
Смотрю иногда на взрослую молодежь, а сам думаю: к семейным отношениям мало готовы, к переменам тоже - не дай бог сменить белую рубашку на лопату. А если понадобится самая простая помощь, в смартфоне будут искать, как ее оказывать или отморозиться?
Знаю по себе: набить шишки - тоже иногда на пользу, если чет личное произошло, неожиданно неприятное.
Просто каждый должен определить для себя - ужасное случилось по части потери, или на эмоциональном уровне?
И когда матереешь с годами, к разного рода недоразумениям относишься спокойнее - без эмоций.
А когда оказываешься на улице сам - выбросили, ничего за душой нет, некуда податься, это уже из разряда тяжелых случаев. И опять же, если не смертельно - значит поправимо, поэтому иногда доброе слово помогает лучше денег. Человек находит в себе силы и все начинает сначала, как после рождения - переродился, и теперь он другой.
Поэтому, я за сто друзей и за сто рублей - намного легче можно пережить любую потерю!!

Гость15:36 11.04.2025(1)

Позвольте уточнить: если рассказ не включает все возможные аспекты

А какой рассказ вы имеете в виду?
Я написал комментарий по поводу того, что высказал Никита Фëдоров.
Его "рассказ", это иллюстрация для выводов, которые он пытался сделать.
Но эти выводы не получилось, из-за никудышнего примера.

если рассказ не включает все возможные аспекты, от воспитания до экономических показателей, он автоматически становится неправдоподобным?

Проблема не в правдоподобности или неправдоподобности примера, а в его несоответствии реальности. А из неправдоподобности никаких выводов сделать невозможно.

Алёна Шаламина 18:39 11.04.2025(1)

Уважаемый Гость, благодарю за продолжение разговора.
Позвольте внести одно уточнение. Вы, кажется, немного путаете жанровую форму с содержательной задачей. Рассказ — это не только литературное произведение. Это, в более широком смысле, устное или письменное сообщение о каком-либо событии или наблюдении. И у такого рассказа нет обязанности включать «все аспекты» — воспитание, экономику, социум и судебную экспертизу.
История, которой делится Никита, — это не социологическая модель, а иллюстрация, метафора, личный взгляд. Он не обязан доказывать с её помощью всё, что происходит в мире. В этом и суть: человек поделился случаем, который для него имеет смысл. А Вы почему-то хотите от этого примера бухгалтерской точности, как будто он защищал диссертацию.
Иногда достаточно простого рассказа, чтобы сделать вывод, даже если он кому-то кажется «никудышним». Потому что вывод не всегда строится из статистики — он может быть построен на опыте, пусть даже субъективном.
Удивительно, что такие вещи нужно разъяснять на литературном сайте.

Гость20:20 11.04.2025

Вы правильно заметили, что я перепутал жанровую форму с диалогом на тему «Что такое несчастный брак и причины, из-за которых он возникает», поэтому и решил добавить свои три копейки в ваш диалог.
Обещаю впредь быть более внимательным.
Всего хорошего.

Алёна Шаламина 03:20 10.04.2025(1)

И ещё такая мысль. Мне кажется, что часто вопрос не в том, быть ли при ком-то или самостоятельной, а в чём человек видит свою ценность. Когда она долго держалась на любви, на семье, на принятии — утрата бьёт не по бытовому, а по внутреннему «я».

Никита Федоров 11:07 10.04.2025

Согласен с вами на 100%, этого нашим молодым людям недостает - вы точно и коротко определили, указав на внутреннее "я".
И не только молодым, почти каждому. Просто мне не 20 и что говорю, основано всего лишь на наблюдениях, а это такое - можно и ошибаться. Но взращивать собственное "я" просто необходимо, как и методы бывают совсем не педагогические - улица, плохая компания.
Об этом можно поговорить, потому что каждый может поделиться своими мыслями, может они пойдут кому-то на пользу.
Наверно для этого и существует литературная возможность, как-то об этом рассказать - без навязчивости и категоричности. Кстати, во многих семьях это культивируется и считается нормой, а по сути - уничтожает собственное "я".

Алёна Шаламина 03:17 10.04.2025(1)

Никита, ещё хочется откликнуться на мысль о родителях.
Да, конечно, многое в нас — от воспитания. Но, мне кажется, перекладывать вину на родителей — это почти то же, что винить мужа или жену за все свои беды. В какой-то момент важно сказать себе:
«Да, меня могли недоучить, недолюбить, не научить быть самостоятельной. Но теперь я — взрослый человек. Могу сама себе быть родителем».
Спасибо ещё раз, что затронули столько пластов.

Никита Федоров 11:25 10.04.2025

Безусловно, не во всем родители виноваты, как и в методах воспитания - возможно я был резковат по этой части. Признаю.
И все же, когда потерян контакт с родителями - в силу вступает другой контакт: друзья или интернет. А там научат, сами понимаете, чему и что потом может быть.
Меня вообще родители не воспитывали, я ничего не помню из воспитания. Но иногда, кстати, с самого детства, отец рассказывал истории из своей жизни, так он всегда уповал на совесть, и я с ранних лет знал, что есть бессовестность, обман. И помню, как отцец говорил: "Первая жена богом дана, вторая чертом. Если глянулась - не бойся женись, ты не глянулся - не волочись", что тоже отразилось на моем понимании устоев семьи. Если покопаться в памяти, наши старики были титанами во всех пониманиях - знали всему цену, потому и были надежными.
Это безграничная и крайне живая тема - семья, отношения между М и Ж, как воспитывали детей, как выходить в жизнь.....
И вам спасибо, что сопереживаете, многое видите и пытаетесь настроить читателя на "думать".

Алёна Шаламина 03:13 10.04.2025(2)

Никита, восхищаюсь вами.
И вашими словами, и поступком. Вы просто открыли дверь, не задавая вопросов. Приняли, накормили, дали опору, когда она была нужна. Вот это — по-настоящему сильное плечо, и не на словах, а на деле.
И, пожалуй, именно такие действия дают человеку возможность встать — не по принуждению, а потому что рядом оказался кто-то, кто не уговаривает, не жалеет, а просто есть.

Никита Федоров 11:50 10.04.2025

А как иначе-то, если в дом пришли? У каждого свои боли и радости, просто не всегда нужно торопить рассказывать о них.
На земле все так живут. Это в многоэтажках другая жизнь - там нужна скорость, эмоции у всех наружу выходят.
Мне рассказывала бабушка, сколько в 30-е и 40-е годы было людей, которые просились на ночлег. Побирались по миру, не дай бог представить подобное, но никому не отказывали. Еще и в дорогу давали, кто что мог - картошку отваренную, немного грубомолотого зерна, сухую траву для кипятка, несколько спичек. Уже почти не помню рассказов, но вдов было очень много - сначала себе землянки копали, сами дома ставили из подручных материалов, месили ногами глину, еще и детей надо было кормить.
Это мы тут, на сайте, черти о чем говорим, о политике, о Трампе, а знаете о чем у нас говорят?
Птиц мало летает, муравьи рано вышли погулять, пчелы нет, земля уже потрескалась, белки ушли от нас в лес...............
И всегда спрашивают, как здоровье? Чем помочь? Или с гостинцем пожаловал, чаем угостишь?

О чем мы пишем, я иногда теряюсь, чтоб резюмировать - о том, что не интересно простым людям, сам этим грешу.
А жизнь настоящая, она другая - внимательным нужно быть к каждому, не лазать в чужой огород с советам и не красоваться.
Поэтому, как было отказать человеку, если он в гости пришел? По гостям просто так не ездят, чтоб повеселиться - едут поговорить прежде всего. А когда и каким будет разговор, надо набраться терпения и подождать, с чего начнет разговор гость.

Так и живем, Алена, без суеты и в терпении. И не всегда с возможностями получить совет от других - советчиков много, да не каждый совет на пользу придет, тут без своей головы не обойтись. Вот и думаем, как проще человеку растолковать, чтоб не по книжному, а как бывало.

Галина Русина 08:17 10.04.2025(1)

Алёна, в Вашем возрасте пора бы уже отличать литературные тексты от автобиографий. Просто я очень хорошо знаю о "Никите" от человека, который знал его лично, в реале, несколько лет тому назад.

В фанатазии Никите я никогда не отказывала , ее у него в избытке, хватит на сто человек, минимум.

Восхищайтесь литературным даром Никиты, если Вы его находите. Но личные поступки в реальности оставьте в стороне.

Не забывайте: de omnibus dubitandum - все подвергай сомнению.

Алёна Шаламина 09:28 10.04.2025(1)

Галина, спасибо за латинскую цитату - полезное напоминание. Но как раз она и укрепляет меня в сомнении: с какой стати я должна верить какому-то человеку - даже не Вам, а вообще неизвестно кому, который знал кого-то - тоже неизвестно кого - и знает о том неизвестно ком неизвестно что, и на основании этих многих неизвестных не верить моему собеседнику в интернете?

Галина Русина 16:24 10.04.2025(2)

Вы противоречите себе: согласна, что можно не верить мне, но тогда с какой стати Вы трогательно восхищаетесь поступком такого же неизвестного Вам автора, принимая его фантазии за истину?

Чуть-чуть размышлений: у молодой женщины случилась драма, ушел ее муж.
С КАКОЙ радости она пойдет ЖИТЬ к другу своего отца, взрослому мужику, который при этом не пишет, что брошенку приняла и пригрела его жена?
Нет! Все беседы с бедолагой вел сам красавец Никита! Он вразумил дурочку, объяснил ей, что во всем виноваты родители, в том числе ее мамка, жена - друга Никиты? Ничего, что Никита рассказал дамочке, что ее родители - дуболомы, неправильно воспитавшие ее?

Вот это все у Вас проскочило и не застряло? Молодая женщина живет у чужого мужика - для Вас это норма?

Родители не смогли вложить ей ума, а наш Никита вразумил ее за несколько часов, бабенка все осознала, вышла замуж, нарожала детей, финал сказочный. Никита вообще всех может научить:

советчиков много, да не каждый совет на пользу придет, тут без своей головы не обойтись

Никита - гений, Алёна Шаламина в восхищенном восторге!
Ура.

Алёна Шаламина 18:10 10.04.2025(1)

Галина, я в самом деле в восторге от поступка Никиты. И что молодая женщина живёт неделю или две у чужого мужика — это, конечно, не норма, но и невероятным явлением это назвать нельзя. Вполне возможно такое. А что Никита рассказал своей гостье, что виноваты её родители с их воспитанием, - это уже Вы сами додумали.

А вот от того, как Вы анализируете и подвергаете сомнению рассказанное Никитой, я совсем не в восторге. Вы рассуждаете не как человек, который ищет истину, а как тот, кто во что бы то ни стало хочет её опровергнуть — даже если для этого надо дорисовать сюжет, подменить слова и упрекнуть меня в наивности. Это не критическое мышление, Галина. Это критиканство.

И если говорить уж совсем начистоту — вот Вы пишете, что знаете кого-то, кто знал кого-то, кто что-то сказал про Никиту. Прекрасно. Но это же именно тот самый уровень сомнительности, который Вы приписываете моему восхищению. Или "девочка верит сказке" — плохо, а "Галина разоблачает басни через третьи руки" — хорошо?

Иногда история может быть просто историей. Пусть даже приукрашенной. Главное — что в ней кто-то подставил плечо, а кто-то его принял. Остальное — не Ватиканская хроника.

Галина Русина 18:36 10.04.2025(1)

Алёна! Когда Вы ставите диагноз: что есть критика, а что есть критиканство, Вы уверены, что речете истину?
Вам не кажется, что свои личные утверждения нельзя представлять, как окончательное суждение?
То есть не забывайте добавлять к словам

Это не критическое мышление, Галина. Это критиканство.

приписку: Я ТАК ДУМАЮ. Или МНЕ ТАК КАЖЕТСЯ.

Я пишу о своем мнении, а Вы с какого-то табурета выносите приговор!
Алёна! Выдохните и поверьте, что даже ВАМ не стоит свои мысли выдавать за общее мнение.
То, что Вы мне пишете начистоту - это ВАШЕ мнение, согласны?

Если бы речь шла о ПРОИЗВЕДЕНИИ Никиты - тогда Вы были бы правы: история может быть и приукрашенной.
Но в данном случае Никита написал комментарий о себе лично, о случае из его, якобы, жизни.
И Вы так мило восхитились.

Слава Богу, Вы понимаете: две недели жить молодой женщине у чужого мужика - это нонсенс. Поскольку Никита не написал, что дама была круглой сиротой, без какого-то жилья вообще. Никита - друг ее отца, по версии Никиты. То есть женщине было куда прийти пожить в критическом случае ...
Правда ведь, история фантастическая?

Это называется не подставить плечо, а написать неприличную историю. Повторяю, Никита не заикнулся, что он живет с женой. По его историям - свободный, жутко богатый, живущий в "стокомнатном" доме: гости заваливаются к нему без спроса и живут кому сколько надо.

По-моему верить в сказки можно до определенного возраста. Взрослым пора бы подвергать сомнению этакие разбушевавшиеся фантазии, если речь не идет о произведении.

Алёна Шаламина 18:43 10.04.2025(1)

Галина, я рада, что Вы вернулись. Без Вас в комментариях было подозрительно спокойно.
Вы правы, это моё мнение. Ровно так же, как Ваше — Ваше мнение, даже если оно подаётся в форме прокурорского заключения.
Если бы я писала научную рецензию на мемуары Никиты, возможно, я бы уточняла каждую эмоцию сносками. Но здесь я просто говорю, что уважаю человека, который в своей версии истории помог другому — и мне совершенно неважно, была ли у женщины дача, тётя в Костроме или собака, которая могла её приютить.
Иногда важно не то, где правда, а зачем она рассказана.
Никита поделился ситуацией — может, приукрашенной, может, нет — но её посыл не в архитектуре дома, а в том, что можно быть рядом, не задавая лишних вопросов. Это то, что я выбрала видеть.
А Вы выбрали увидеть аморальный триллер с таинственной женщиной и свободным миллионером. Ваш выбор тоже интересен.
И если уж говорить о табуретках, то не стоит ругать других за "вынос приговоров", когда Вы сама так ловко подбиваете присяжных.

Галина Русина 19:10 10.04.2025(1)

Я считала наш разговор завершенным, но не поняла смысл Вашей фразы:

когда Вы сама так ловко подбиваете присяжных.

Кто у нас тут присяжные и как можно их "подбивать"?

Поясните, если не трудно?

Алёна Шаламина 19:19 10.04.2025(1)

Галина, конечно, поясню.
«Подбивать присяжных» — это фигура речи, аллегория, не юридический термин. Она означает попытку повлиять на мнение окружающих, как будто вы не просто высказываете свою позицию, а стремитесь убедить «аудиторию» (в данном случае — читателей обсуждения), что ваша точка зрения единственно возможна, а оппонент либо не понял, либо не дочитал, либо слишком наивен.
Это риторический приём, которым, к слову, пользуются почти все — и я в том числе. Просто я в курсе, что это именно приём, а не священное дело.
Так что нет, присяжных у нас нет. К счастью. А жаль — было бы любопытно узнать, какой бы вердикт они вынесли нашему маленькому литературному процессу. Возможно, он бы звучал так:
«Даже если история приукрашена — она кому-то помогла. А спор — только разозлил».

Галина Русина 21:15 10.04.2025

Ваше пояснение "присяжных" далеко от общеупотребительного смысла, ну да Бог с Вами...
Спор? ВЫ спорили?

Я никогда не СПОРЮ с Вами.
Отмечаю смешное или несуразное, с моей точки зрения.

Вы опять выносите суждение от имени "всех"!

А спор — только разозлил».

Кого разозлил? ВАС?

Уверяю: сюсюкания всем осточертели.
Ваши очпонщики и Ваши им взаимные очпоны залили Фабулу сиропом "выше крыши"!

Я вношу хоть какую-то ноту разнообразия и остроты в сиропное болото.

Цените. И забудьте манеру изрекать истины в последней инстанции.
Смотрится это, конечно, весело, но .... понимаете?

Вы выражаете только и исключительно свое мнение.
Говорить от "имени народа" Вас никто не уполномачивал!

Алёна Шаламина 17:15 10.04.2025(1)

Галина, в чём я могу Вам верить или не верить? Вы абсолютно ничего не рассказали, даже фантазий никаких.

Галина Русина 17:26 10.04.2025(1)

Алена, прочтите мой комментарий 08.17
И свой ответ на него.
Вы расскажите КАК Вы поверили Никите?

Я от Вас не прошу доверия. Мне оно ни к чему.
А вот Никитой Вы ВОСХИТИЛИСЬ.

О нем и речь!

Алёна Шаламина 18:25 10.04.2025(1)

Галина, Вы как будто не сомневаетесь, а завидуете чужому сочинительству.
Рассказ может быть и приукрашен — но это не повод устраивать показательный допрос с выдуманными деталями.
Вы "знаете человека, который знал Никиту"? Прекрасный источник — почти как надпись на заборе.
Если Вам так хочется разоблачать, ~~заведите телеграм-канал~~. А мне можно просто иногда восхищаться — даже если, представьте себе, я не всё проверила.

Галина Русина 19:07 10.04.2025(1)

Что правда - то правда! Завидую! По ночам плачу от зависти.

Человек, которого я знала, реально существовавший человек. У него есть памятная страница на Прозе.
Имя могу назвать, человек умер.
Памятная страница - не надпись на заборе. Приберегите сарказм.

Мне не хочется разоблачать. Мне совестно, что люди разбрасываются восхищениями, НЕ ЧИТАЯ то, чем восхищаются.

Или не понимая смысла прочитанного, что случается намного чаще.

Вы согласились: прийти ЖИТЬ молодой женщине в дом друга своего отца - это неприлично, если есть хоть один другой вариант размещения для временного проживания. Да к подруге уйти, всегда примут люди, если некуда идти изгнанной мужем женщине.
Ладно, надоело писать Вам по одному кругу.

Вы у нас девушка авторитетная! Возражения себе не воспринимаете.

Нормально. Это Ваш портрет.

Алёна Шаламина 19:13 10.04.2025(2)

Галина, благодарю за последний аккорд. Ваше мнение услышано, как и Ваша печаль по поводу чужого восхищения.
Надеюсь, Вы найдёте в других обсуждениях ту степень скрупулёзности и моральной чистоты, которую ждёте от всех других.

Никита Федоров 23:46 10.04.2025(1)

Прошу прощения, конечно, что вмешиваюсь, Алена, но прочел комментарии мадам Русина, которая знает обо мне то, чего не знаю я. Бывает, как говорится. Можно догадаться, что возбуждает мозг и почему.
Но не об том речь - Русина не понимает элементарных вещей в отношениях между людьми. Видимо, доживает в собственном мирке и потому, не удивлен ее поведению - нового от нее ничего не услышал.

У меня есть рассказ, ему много лет и называется "Бомж".
Он не для таких, как Русина, ее мозг не в состоянии воспринимать реальную жизнь, которая отличается от рецепта борща и любви к жареным куриным шкурам. Это личное, как говорится, но похвастать человек любит, что ест, где живет и кого ненавидит. Такие не уживаются среди деревенских, знаю точно, пусть знает и Галя.
А что приезжают ко мне в гости друзья и знакомые, так это обычное дело - река, лес рядом, молочка попить, а комнат у меня хватает. Это нормально для деревни, но не нормально для тех, кто этого не понимает.

Если Русина такая фантазерка, могу пофантазировать и я: когда Русиной придется бежать, что вполне реально, ее ни один наш читатель не пустит к себе на ночлег. Как беженку.
А я бы пустил - меня не убудет. Почему пустил бы? Не исключаю, что напишу на эту тему миниатюру - моя фантазия, за ее фантазии, как говорится.
Но прочесть рассказ "Бомж" советую Русиной, не исключаю, что и с ней может случится подобное - от сумы никто не застрахован.

Еще раз извините, Алена, что вмешался в ваш разговор.

Алёна Шаламина 02:29 11.04.2025(2)

Никита, благодарю за вмешательство — очень своевременное.
Что до мадам Русиной, то у неё, похоже, довольно диковатая система координат. В её представлении, если мужчина и женщина находятся в одном доме, и при этом никто никого не трогает — это уже вызывает подозрение, как нечто неестественное. То есть, цивилизованные формы человеческого взаимодействия, видимо, лежат за пределами её понимания. Особенно если в доме вдруг оказывается много комнат и немного доброты.
Спасибо, что напомнили, что бывают люди, для которых помощь не обязательно превращается в "сюжет". Удивительно, что это вообще приходится доказывать.
И обязательно прочту рассказ "Бомж". Хотя я уверена: не все его смогут прочесть — кому-то будет мешать внутренняя борьба с тем, что реальность бывает другой, чем им удобно думать.

Никита Федоров 08:23 11.04.2025

На самом деле все нормально, Алена, просто тов.Галя не понимает, какой может быть реальная жизнь.
А это значит, что дома - днем не запираются на ключ, а через калитки в заборах можно ходить к трем соседям. И утром на кухне, можно обнаружить еще теплый домашний хлеб в полотенце, потому что соседка принесла, зашла через открытую дверь - себе пекла и для меня приготовила, просто так. А я ей машину дров подарил осенью - просто так. Как и знать нашему брату не интересно, где находится Израиль.
Национальностей в деревнях тоже не существует, как и фамилии могут звучать не по паспорту - Ивановы могут быть Кузьмаками, Петровы - Костровыми, а Сидоровы - Беззубыми. Фамилии крепятся к домам, как наследственная память о приключениях прошлых хозяев. А когда собирают в садах урожай, просто дарят ведрами яблоки, малину в банках. Да и щукой от улова могут угостить - просто так, за бесплатно.
Думаю, в Израиле подобного и близко нет, а что там есть или, кого едят, нам и подавно знать не надо. К тому же, там всегда с чем-то мифическим идет борьба, а у нас на этот счет благодать - с выдумками не боремся, но обходим стороной дураков.
Сайт для того и подарен нам - обмениваться мнениями о прочитанном, рассказывать что пережили или о другом, что близко здоровому человеку.

Галина Русина 07:31 11.04.2025(1)

Миша, что же тебе так не дают жить мои борщи и не "жареные куриные шкуры", а еврейское национальное блюдо гефилте гезеле - фаршированные шейки?
С Мишей мы знакомы очень давно и на "ты" были много лет.

Создается впечатление о непростых проблемах в твоем рационе.

Я очень рада, что ты нашел с Шаламиной понимание. Надеюсь, ты не "влюбишься" в нее и не станешь заваливать ее личку открыточками с букетами?

Мадам Шаламина, дружить с Мишей против Русиной приятно, но будьте настороже. И помните, я для Вас оппонент, а не враг.
Я предупредила.

Алёна Шаламина 08:07 11.04.2025(1)

Галина, благодарю за предупреждение — весьма изящное, как всегда.
Не знаю, кто такой Миша и каковы его гастрономические привычки, но уверяю вас: я не настолько увлекаюсь комментариями, чтобы строить на их основе любовные драмы. И тем более — не питаю страсти к анонимным букетам. У меня с этим строго: симпатии не принимаю без сопроводительного эссе.
Что касается "дружить против Русиной" — уверяю, я не вступаю в союзы по методу школьных перемен. Просто общаюсь с людьми, у которых в голове больше пространства, чем подозрений.
И раз уж Вы для меня оппонент, а не враг — пусть и дальше будет так.

Галина Русина 08:32 11.04.2025(1)

Как всегда вы путаете подозрения со знаниями, но тут я Вам не доктор! )

Благодарю за великодушное разрешение быть Вашим оппонентом.
Что бы я делала без Ваших указаний?

Алёна Шаламина 09:14 11.04.2025(1)

Галина, мне кажется, Вы сейчас больше оппонируете не мне, а своему отражению.
Я — всего лишь повод, чтобы вести вечный внутренний спор, где одна сторона всё знает, а вторая постоянно кого-то разочаровывает.
Но раз уж я попала в этот диалог, буду держаться с достоинством. Без указаний — просто с мнением. Его, надеюсь, выражать мне всё ещё дозволено без аккредитации.

Галина Русина 12:22 11.04.2025(1)

Отлично! Вы продвигаетесь: понимание, чт о Вы выражаете только свое мнение достигнуто.

Теперь попытайтесь понять, что переходить на личность оппонента - признак слабости неумных людей в дискуссии. Не нужно предполагать какие проблемы мучают меня. )

Помогая другим с душевными терзаниями, я как-нибудь справлюсь сама с собой. )
Оставьте свой интеллектуальный потенциал для других, более важных целей!
Не тратьтесь на фантазии о муках Русиной!

Алёна Шаламина 12:38 11.04.2025(1)

Галина, спасибо, что отметили моё продвижение — приятно, когда оппонент берёт на себя роль методиста.
Но всё же рискну продолжить в своём темпе.

А переходов на личности, уверяю Вас, не было — если только Вы сами не решили примерить описания на себя. Метафора с отражением была риторической, не психологической. Но если вдруг задело — извините. Не планировала заглядывать в Ваши душевные терзания, тем более, если Вы там успешно справляетесь в одиночку. Справляться самим с собой — это редкое качество. Особенно у тех, кто регулярно тратит столько энергии, чтобы убедить других, что вообще не нуждается в их внимании.

Галина Русина 12:56 11.04.2025(1)

Алёна, не стоит извиняться! Все нормально!

Поверьте моим добрым намерениям: я и впредь постараюсь содействовать Вам в создании образа лучшего автора.

Кроме Вас, за все время избрания редакторов, еще никто не светился так часто и ярко!

Моя цель усилить Ваше сияние и сверкание на фабулянском небосклоне!

Всех благ! Пока откланиваюсь!

Алёна Шаламина 13:26 11.04.2025(1)

Галина, Вы — лучший режиссёр чужого успеха. Спасибо за интерес, участие и вдохновение. Я пойду писать дальше — это, знаете ли, требует времени и немного света.

Галина Русина 16:23 11.04.2025(1)

На всякий случай, если Андрея Пермякова нечаянно назовете Никитой - не ошибетесь!

Алёна Шаламина 18:57 11.04.2025(1)

Галина, если Вам начинает казаться, что все вокруг — один и тот же человек, это, возможно, не литературная интуиция, а просто усталость от экрана.
Андрей Пермяков и Никита Фёдоров пишут по-разному, дышат по-разному и даже троллят по-разному — если уж на то пошло. Не отнимайте у них право быть разными. Это, знаете ли, базовое уважение к собеседникам.

Галина Русина 19:18 11.04.2025

Продолжайте, Алёна!
Миша Бр. обожает Вас!

Андрей Пермяков 21:17 10.04.2025

Алёна!

Гость13:53 09.04.2025(3)

Вы опять меня будете ругать, но я вот что хочу вам рассказать.
Когда собираются одноклассники и начинают рассказывать истории из прошлого, кто-то не может вспомнить одну историю, кто-то другую...
То есть память имеет свойство не только запоминать, но и забывать. Это вступление.

А бывают такие люди, которые помнят только плохое (разумеется, есть и те, кто помнит только хорошее), и это связано не с психикой человека, у кого-то накапливаются именно неприятные воспоминания, и не просто они помнят о плохом, но и всё время это переживают, не могут избавиться от страха или горестных чувств.
А страхи — тоже неотъемлемая часть психики. У каждого человека есть какие-то страхи. Даже способные переходить в фобию.
Я не знаю, есть ли в современной психологии разработки в области избавления от страхов. Когда-то об этом просто упоминалось как о факте.

Как-то так.

Алёна Шаламина 09:38 10.04.2025(1)

Спасибо вам большое за доверие и размышления. Не буду ругать — наоборот, мне очень интересно читать ваши отклики. Вы поднимаете важную тему: как работает память и как некоторые воспоминания — особенно болезненные — словно врастут в нас и не дают дышать. Это ведь тоже движение, только по кругу. А выйти из круга — уже подвиг.
Что касается страхов, то да, в психологии и психотерапии сейчас много методов работы с ними — от телесных практик до когнитивных техник. Но, как и вы сказали, страх — это часть психики. Он может быть сигналом, защитой, а иногда — тенью, которую пора осветить.

Гость12:07 11.04.2025

Спасибо.

Гость17:35 09.04.2025

Это связано не с психикой человека.

Произошла автозамена, правильно читать — «это связано с психикой человека».
«Не» в тексте лишнее.

Тина Валери 14:24 09.04.2025(1)

Разработка есть, но сумеете ли вы их применить...

Гость17:35 09.04.2025(1)

Сильно сложные?

Тина Валери 19:23 09.04.2025(1)

Советую прочитать книгу, которая называется "Лжец на кушетке", автор Ирвин Ялом, вам понравится.

Гость21:33 09.04.2025

Спасибо.

ОлГус 21:33 09.04.2025(1)

Уволили без объяснений... Это ежу понятно. Какие уж тут объяснения...
Эти женские дела...

Алёна Шаламина 09:43 10.04.2025(1)

Да, Олег, ох уж эти «женские дела» — загадка, покрытая мандариновой кожурой!
Может быть, это моя паранойя, но мне кажется, что шеф рассказал эту историю своему шефу, перевернув роли, что это Синди, мол, стала приставать к нему.

ОлГус 23:38 10.04.2025

Кто его знает...

Андрей Пермяков 21:26 10.04.2025(1)

У каждого свой способ жить с болью.
Здесь соглашусь.
Кто-то выплёскивает на всех и сразу, кто то делится только с близкими, кто то держит в себе.
Тут нет универсального решения.
Лично у меня все переживания протекают внутри меня. Делюсь только с близкими но не всегда и не всем. Допустим, есть много трагичных, драматических, страшных моментов моей жизни, о которых моя мама никогда не узнает. Но эти же моменты я могу рассказать друзьям. ..

И для каждого человека и для каждого случая свой собственный рецепт.
В любом случае, большинство моментов я переживаю сам в себе, делюсь только тем, что на поверхности.
А то что глубоко внутри, так там и остаётся.

Интересная миниатюра. Понравилась

Алёна Шаламина 21:47 10.04.2025(1)

Спасибо, Андрей!
Задумалась, как я сама. Пожалуй, похоже, как и у тебя. Самое-самое не рассказывала маме, потому что не хотела её расстраивать. Когда она расстраивалась, это было намного хуже для меня, чем когда расстраивалась я одна, про себя, молча.
Но мне повезло с памятью. Я склонна тут же забывать. Может быть, вытесняю из сознания. Считается, что это не самый здоровый способ справляться с травматичными событиями.
Надо поискать и почитать, что говорит наука.

Андрей Пермяков 21:55 10.04.2025

У тебя получается забывать плохое и негативное.
Тебе везёт.
Я, к сожалению, злопамятный)
Тяжело прощаю людей.
Но боль мне можно причинить только предательством.
Какие то другие мелочи я воспринимаю не как обиды, а как неприятности)

Пётр Родимов 18:56 10.04.2025(1)

Беда приходит к каждому человеку. Я говорю себе: "Смотри-ка, вот какая боль ещё бывает". И боль довольно быстро уходит.
Хороший рассказ, Алёна.

Алёна Шаламина 19:25 10.04.2025

Пётр, спасибо за добрые слова и за ваш способ смотреть на боль — спокойно, почти как на жизненный опыт. В этом, мне кажется, уже есть большая внутренняя свобода. Не убежать, не сжаться — а просто сказать себе: «Вот и такая бывает». Очень сильный подход.

Тина Валери 14:35 09.04.2025(1)

Самое интересное то, что память наша избирательна, она не помнит ничего долго. если вы не тащите за хвост свое прошлое в настоящее...

Алёна Шаламина 02:38 10.04.2025(1)

Тина, согласна. Часто так и бывает, что человек неосознанно "тащит за хвост своё прошлое в настоящее" — может быть, чтобы оправдать свои неудачи, или свою лень, или ещё что-нибудь.
Но бывает и по-другому. Бывает, что человек не тащит прошлое — а оно само возвращается. В снах, телесной тревоге, навязчивых образах. Даже если он не хочет помнить. Это — то, что называют посттравматическим стрессовым расстройством. Когда воспоминание не "вплетается" в общий поток жизни, а застревает, не отпуская.

Тина Валери 12:56 10.04.2025

...тогда лечиться надо.

Ellen Punsh (Еlena Punegova) 10:38 09.04.2025(1)

Алёна Шаламина 02:03 10.04.2025(1)

Ellen Punsh (Еlena Punegova) 11:18 10.04.2025

Очень красиво, спасибо 🩷

Георгий Тригубенко 09:20 09.04.2025(2)

Как здОрово, что я не родился девочкой!

Алёна Шаламина 02:32 10.04.2025(1)

Георгий, возможно, вы правы — а возможно, и нет )))
Быть девочкой — непросто, но и быть человеком — тоже задача не из лёгких, независимо от пола.
И в этом смысле — хорошо, что мы все родились людьми!

Георгий Тригубенко 09:54 10.04.2025(1)

Я в том смысле, что девочек в жизни подстерегает больше всяких неприятностей, в т.ч. и описанной Вами.

Алёна Шаламина 10:13 10.04.2025(1)

Георгий, спасибо!
Да, девочкам действительно часто достаётся больше — и уязвимости, и ограничений, и осуждений. Но, знаете, многое меняется, когда внутри появляется опора — опора на саму себя.

Георгий Тригубенко 11:02 10.04.2025

Пожалуйста, Алёна!

Гость13:53 09.04.2025

И у тебя есть удочка.

Книга автора