Вспомнилось...

Классно, Володь! В десяточку! Всего, что было уже нет, и вряд ли будет!
Жму руку!

Да, хорошо написано, очень душевно

Очень хороший стих!!!

Здравствуйте, Волик. Ностальгия, явственно преобладают чувства, мне понятна ваша грусть.
С уважением, Кондрат.

Вот и я побывала в своём детстве, благодаря Вашим строкам... Спасибо!

предложил бы:
- в этом городе – один - сильно не уверен что второе тире необходимо
И вернуться прямо в детство - второй город не очень
Память помнит аромат. - я понимаю, найдутся критики что память и помнит, но как временное решение сойдёт, вместо не очень уместного - слышит, может держит, может переиначить

Нет-нет...да и возвращаемся в детство....
Спасибо мое теплое, Володя.....
Светлых дней, добрых и удачных...
от всей души...
Наташа

Наше детство далеко... и всегда с нами. В трудную минуту мы ныряем в его тёплые волны памяти... :)

"Затерялся город детства, и во времени пропал"  -  !!!

         Стихотворение простое и понятное, ритм четкий( я не нашла сбоев). Размер, вроде бы, не сбоит, на глаз, по крайней мере, не видно, а считать я поленилась. Рифмы мужские, каких-то особых находок в этом плане я не обнаружила. Не нашла и каких-то образов, текст написан без особых изысков. Однако, при таком подходе, как мне кажется, стихотворение должно быть очень наполненным и очень логичным по смыслу, фразы должны быть четкими, а мне постоянно хотелось заметить то тут слово, то там переставить местами члены предложения...
          Вот например:

Я в потоке бурных улиц и мелькающих  витрин,
Вновь  себя ловлю на мысли - в этом городе – один.
вновь ловлю себя на мысли

И вариант с тире мне не очень нравится, четко не могу сказать почему. Сама часто пользуюсь этим приемом(ставлю тире вместо одного из членов предложения или для паузы), но при таком ритмическом рисунке они мне тут очень мешают.


Где мороженое - диво , под  названьем –"эскимо,"
И всего за три копейки газировка у метро.
Пух летал там тополиный, а в столовой - даром хлеб.

а вот здесь нестыковка по временам. ЛГ уже вернулся в прошлое и перечисляет то, что там ЕСТЬ(в настоящем времени), а потом рраз(!) и "пух летал". должно быть "пух летает тополиный" без всякого лишнего "там".

Я- мальчишка, да - счастливый... Жаль, туда возврата нет.

не поняла, зачем "да- счастливый", как  дополнительное утверждение, словно кто-то оспаривает, что ЛГ был там счастлив. достаточно было "я - мальчишка, я счастливый", без тире в данном случае.


Помню, мама молодая - офицерская жена.
Рядом с папой  улыбалась, женской гордостью полна.

после "жена" требовалось еще одно тире, или "офицерская жена" можно было взять в скобки, но, уж точно, там должна быть не точка)))


Во дворе кусты жасмина. Память слышит аромат.
В "Тимирязевке"- плотина, и большой заросший сад.
Там на лыжах я катался и, конечно, был так рад,

Очень резкий переход от лета к зиме, мы только что видели тополиный пух, а тут сразу "лыжи"
мне кажется, что  тут не хватает пары строк для перехода к другому сезону(имхо).

Как Москва была красива! И до школы  вез трамвай,

не состыковала красоту Москвы с трамваем, нет перехода, опять резко очень.

Лишь щемит немного сердце - вот и в прошлом побывал…

в этой строке два нелюбимых мною слова "лишь" и "вот", не хватает только "так" для полной коллекции слов-затычек))))
я бы написала:
И щемит немного сердце - словно в прошлом побывал…

Вот как-то так я вижу эту работу) И сразу уточняю, что специалистом-филологом не являюсь, высказанное мнение сугубо личное и непрофессиональное)
Володя, я хоть и с опозданием, но сдаю работу)))))))