И будет песнь моя в финале
звучать о чём-то о таком,
о чём мы вместе вспоминали,
идя по лугу босиком,
что под шершавыми подошвами
искрился приступом росы,
а мы с тобой шагами прошлыми,
в начале узкой полосы,
где капли, солнцем напоённые,
упали наземь, шли туда,
где клен с рябиною - влюблённые -
смотрелись в зеркало пруда.
Сразу видно, Эль Эф - человек городской... ой... .. .нету у вас, городских, ощущения полного!.. Босиком бы прошлась бы, по росе... Даже вас жалко, городских... ...такое удовольствие!!. По росе пройти - м-мм-ммм!!. Часов в пять, а потом ввалиться в воду, ой ...
ой, а вы не знали... это только первое время ноги режет, а потом - ТОКА ТАК!!. Даже мурашки постоянно по затылку бегали... Девчонкам это не видно... А приятно!!.
И будет песнь моя в финалики
звучать о чём-то о таком,
о чём мы вместе вспоминалики
идя по лугу босиком,
Вот так будет всё ровно. И всё будет ямбом - никто с этим не спорит.
Однако ты всё гонишь, как всегда, одним, затянутым предложением, плюс меняешь рифму..
Никакое знание теории не научит тебя раскручивать сюжет. А с этим у тебя тоже уп-с..
P.S.
Жду когда ты откажешься от запинаков - экономия чернил будет ещё заметнее! Тут уже такие есть.
Рифмовать сюжеты большого ума не надо. ))
а замена женской рифмы на
дактилическую нужна, чтобы увеличить напевность, в этой части ведь говорится о самой песне.
Такая замена в одном стихотворение гармонична.
Как живется вам с другОю,- ж
Проще ведь?- Удар веслА!- м
Линией береговОю ж
Скоро ль память отошлА м
Обо мне, плавучем Острове д
(По небу - не по водАм)! м
Души, души!- быть вам сЕстрами, д
Не любовницами - вАм! м
..и чем закончила Цветаева?
Но у неё в "Попытке ревности" есть система, а у тебя нет.
И какой объём у тебя и какой у неё?? Читатель проглатывает текст в одном ритме. В твоём случае такого никак не получится.
Поднапиши начало. "И будет...в финале" - сразу показывает, что уже что-то было. А что? Я конечно могу сам себе напридумать, но лучше сделать это автору. Недосказанность хороша в конце.
Сделай, хотя бы ШЕСТЬ катренов в такой системе и будет на хорошо.
..поэтому я и споткнулся. У тебя всего один катрен и к нему прилепились два.
У Цветаевой "большая" в начале строки. В этом не хочешь подражать?
"Попытка ревности" мне не очень. Бабьей злобы много, причём злоба напускная, не искренняя. Опять же разорванные предложения. Уверен что у неё эти два катрена были слитно. Впрочем, детей и женщин я никогда не понимал.
Напиши три восьмистишья, будет неплохо. У тебя есть хорошая идея, но она сырая.
А вообще, в спорах всегда узнаёшь новое либо о чём-то, либо о ком-то..
.
Сказано все, что хотелось сказать в этом стихотворении.
Мысль здесь закончена и идея/замысел воплощены.
Если кому-то хочется продолжения банкета, он может домыслить
и даже воплотить то, что домыслил, но своем стихотворении.)
Нет, не получается, капли упали,
Было бы упав, другое дело.
Но если очень, очень захотеть... )
Правда непонятно, чем завершить а мы с тобой шагами прошлыми,
Первые четыре строки это концовочка одного стешка, а про "шершавые подовшЫ" - это кусок другого. "Зеркало пруда" - находка автора!... я, даже, знаю где он нашёл это зеркало.
Никто ничего не менял. Как был четырехстопный ямб, так и остался.))
И бУдет пЕснь моЯ в финАле
что пОд шершАвыми подОшвами
Не путай изменение типа рифмы на дактилическую с размером, двоешник.
Позор!)
Ага...
Калякай, калякай.
Таки Залкину интереснее читать. А у тебя, как всегда, недоделыши какие-то. Ни начала, ни кончала.
Зато теорию оно знает. Если о теории, то ты как начала первые четыре строки, так и дальше веди. Вот и вся теория.
Кривых текстов у всех хватает. Я такую чехарду себе позволить не могу - не хочу вешаться.
Кстати, "зеркало пруда" это так же как и Осень с веткой у окна.
.
ой... .. .нету у вас, городских, ощущения полного!.. Босиком бы прошлась бы, по росе... Даже вас жалко, городских... ...такое удовольствие!!. По росе пройти - м-мм-ммм!!. Часов в пять, а потом ввалиться в воду, ой ... 
Даже мурашки постоянно по затылку бегали... Девчонкам это не видно... А приятно!!.
