Хихишник

Доброго дня, Семен! Спасибо за заказ рецензии.

В первых же словах хочется отметить, что стих нельзя отнести к разряду классического творчества, ни по сюжету, ни по технике исполнения. Название гротескное словообразование из слов хихи и хищник. Уже название настраивает на понимание того, что стих будет очень непростым. Меняющийся размер усиливает драматичность сюжета и использован, как авторский прием достаточно верно.  Именно непредсказуемость ритмики усиливает чувство тревоги и психического беспокойства заложенные автором в произведение.

Далее пройдусь по тексту:


На грани срыва,
По линии сгиба,
На точке слома

Мне всё знакомо,
Мне всё обрыдло
И жить противно.

В шести первых строках рифмовка по схеме  -абввба, очень хорошо показывает челночность мысли, доходит до какого-то предела и опять возвращается, а первая же строка по смыслу настраивает читателя на то, что речь именно о грани срыва, за которую переступить нельзя.

От ваших мелочных
И высоких,
От ваших пошлых
И романтичных,
От ваших общих
И ваших личных

Схема рифмовки тут меняется абабаб, мелочных и высоких не совсем точная рифма относительно пошлых и романтичных.,и я бы над ней посоветовал еще поработать.

Отказываюсь! Отвыкну!

Прошу вас, доктор!
Ну, сколько можно?! -
Вот-вот взорвутся вены под кожей - строка нуждается в изменении, взорвутся вены сейчас под кожей, иначе отчетливо читается венЫ.
Хватит
    иголку  
         эту
           в меня
               запихивать! _ эту строку надо записать без "эту", то есть хватит иголку в меня запихивать.

Здесь шёпот - топчут,
Здесь крик - не слышат,
Ганзель и Гретта - ваш санаторий? _очень интересное место, в стихе вводится параллель со сказкой Братьев Грмм, "Гензель и Гретель" другое ее название "Пряничный домик". Вот эта ассоциация пряничного нереального домика ведьмы в сравнении с санаторием, очень усилило все стихотворение.
Внесло тот элемент беспомощности ребенка в лесу и попыток выжить несмотря ни на-что. Возможно, что санаторий стоит все же взять в кавычки, потому что насколько я понимаю из стиха, речь не о простом санатории, а о доме для душевно больных.
,
Очередная смена схемы рифмовки и размера  - доктор - санаторий, можно -кожей, иголку -топчут, отвыкну - личных, запихивать- слышать

А мне так хочется,
Чтобы - лето,
А мне так хочется,
Чтобы - море... "Хочется" повтор, но он тут используется как прием усиливающий мысль, поэтому допустимо и очень хорошо.

Ну, неужели нельзя спокойно?!?
Вот оно! -  доковылял до предела:

ДОКТОР! МНЕ - БОЛЬНО! МНЕ БОЛЬНО!! БОЛЬ-НО!!!

Когда же... ты будешь... хоть что-то... делать?..

тут рифмуется очевидно: море- спокойно - больно , хочется- предела- делать = но "хочется" выпадает из точных рифм.

Кроме, как мучить меня? Постоянно
Бить по ночам, фонарём карманным
Светить на лицо - просто так превращая _ надо светить В лицо, а не на лицо.
В калеку, психа и наркомана?...

ВЫ-пус-ти-те-ме-ня!!
Сколь-ко-ещё-кри-чать?!!

еще одно шестистишие  с очередной сменой схемы рифмовки, почти все окончания строк рифмуются между собой. Концовка очень хорошо показывает драматизм предвосхищения боли, весь стих крик отчаяния и безысходности.

Это тот самый редкий случай, когда мне нравится не классичность стихотворения. Стандартная рифмовка и выдержанность размера, сломала бы эту внутреннюю насыщенность стиха безумной энергетикой. Есть несколько мест которые я указал и которые нужно бы исправить, но в целом оценка 9 баллов. Допускаю, что не каждый обычный читатель поймет это стихотворение, но на мой взгляд, оно сделано очень хорошо.

С уважением, Джон
Оценка произведения: 9
Джон Магвайер 17.03.2011