Совсем немного не дождавшись мая,
Гремя напропалую и сверкая,
Явилась ночью первая гроза;
И все живое было только за,
Озон и свежесть теплую вдыхая.
И я, проснувшись, встала у окна,
Где сгорбленный фонарь, вися над лужей,
Смотрелся в рябь овального пятна;
А рядом липа, глядя в лужу ту же
В ней видела его печальный свет,
Который с нею обок много лет
Он зажигал, прекрасно понимая,
Что светом, по природе неживым,
Он не сравним с живым дыханьем мая
Для свежести молоденькой листвы.
И вспомнилось к чему-то бабье лето,
Где с липы, во все желтое одетой,
Природному поддавшись естеству,
Сверкавший ливень обрывал листву.
|
Тут я исхожу из притчи о цветке.
Особенно:
И вспомнилось к чему-то бабье лето,
Где с липы, во все желтое одетой,
Природному поддавшись естеству,
Сверкавший ливень обрывал листву.
А вот эта строчка... ну, мягко говоря, требует доработки.
"Который обок с нею много лет"
Слово "обок" - я бы заменила на "много-много" или другое, боле звучное, не выбивающееся из общего ряда гармонии.
Ну и хоть за вами осталось последнее слово, но позиция Александра Красилова мне ближе и более доходчива в выражениях своей правоты.
С теплом,
ТАМ