1. Страсбург
Фёдоровым и Очками вызван Рома в кабинет.
- В бой иди! Москва за нами! В Страсбург вот, Роман, билет!
Ты на камере айпада страшный нарисуй прицел.
Был чтоб и эффект что надо, и политик уцелел.
- Я уже нарисовала! Ром, зарядку не забудь! -
Маша ласково сказала и толкнула Рому в путь.
- Как вертаться в Думу будешь в «Канцтовары» забеги.
Там нам А4 купишь! - вдруг добавили Очки.
В Страсбург Миша 2% за деньжищами прибЫл.
Всё пересчитать до цента он, конечно, не забыл.
2%, как обычно, отложил себе в карман,
тихо прошипел: «Отлично! Есть деньжищи на обман!
Охмурю народ листовкой, Путина оклевещу
и ПАРНАС свой очень ловко я в Госдуму протащу.
Предложу я первым делом демонкратию блюсти:
Украине Крым дать смело и из Сирии уйти,
ядерно разоружиться, всю госсобственность продать,
на колени встать и биться лбом пред Штатами опять,
как при Ельцине великом чтоб по миллиону в год
нищий, пьяный, с диким криком русский вымирал народ».
Размечтался Миша мерзко во французском городке.
Вдруг с гуденьем громким дерзко дрыгнулся айфон в руке.
Не скрывая раздраженья Миша на экран смотрел
и уже спустя мгновенье в крупной луже он сидел.
В видео том под прицелом ухмыляется, идёт
весь пока довольно смелый двухпроцентный идиот.
А над видео тем надпись: «КТО НЕ ПОНЯЛ, ТОТ ПОЙМЁТ!»
Мишины глаза вдруг накось стали и открылся рот.
Возвизжали неполживо либеральнутые СМИ:
«2% еле живы, и в опасности они!
Покушение готовит на них путинский джигит!»
Ну а Миша воздух ловит ртом и в лужице сидит.
Выпив тюбик валерьянки, двухпроцентный заорал:
- Ухожу с ПАРНАСа, янки, чтоб джигит не покарал!
Но ему влетело в ухо по айфону: «Ну уж нет!
Деньги взял у нас ты, ухарь, значит, делай - наш ответ!
Миша, отдохни немного, в луже тихо посиди,
Разомни успешно ноги и в Санкт-Петербург иди!»
В кабинет вернувшись, Рома радостно рапортовал:
- Снял я с первого приёма! Под прицелом либерал!
Депутат ответил: «Вольно! Молодец, Роман! Полёт
в Страсбург и прицел бесствольный пользу принесли для НОД!»
- Ну, а где же А4? - вдруг добавили Очки,
дужки строго растопырив и по носу дав щелчки.
Покраснели Ромы уши, опустилась голова,
рот готовившимся слушать тихо стал бубнить слова:
- О Очки, прошу прощенья! Я когда сюда шагал
ваше позабыл веленье, ибо новости читал.
- За деянье не по плану, - фыркнули Очки в спесИ, -
строгий выговор Роману Маша в книжку занеси!
2. Санкт-Петербург
Маша буквы рисовала на огромном полотне,
чтобы правда прозвучала в либеральной трескотне.
Фёдоров Евгений громко вызвал Рому в кабинет.
- В Петербург скорее, Ромка! Пришпандорь там сей буклет!
- Ничего себе буклетик! С лошадь он величиной!
Маша, где же мой билетик? - «Вот он, Ромочка, не ной!
И ещё возьми перцовый газовый баллон с собой.
Ты теперь уже готовый ехать в город над Невой!»
Вдруг смогли Очки добавить: «Только не забудь, смотри
А4 нам доставить пачки две… Нет, лучше три!»
Гордо кверху нос задравши, Миша чинно прошагал
в «Эхо» - для России вражий петербургский филиал.
Там вещать он начал бодро: «Яблоко - не конкурент,
а гнилой, уже не твёрдый, наш партнёрский элемент!
Над законом надругалась конституционным власть:
Западу не подчинялась - вот такая вот напасть.
Говорю как аналитик, осуждающий войну:
Путин вовсе не политик, ибо не сдаёт страну.
Люди осознают вскоре кто в их бедах виноват
и диктатору на горе революцию свершат!»
Вдруг ведущая спросила: «Рейтинг ваш уж очень мал -
лишь процента два от силы». Миша на пол аж упал.
- Нет, не два, а целых десять! Это сущее враньё!
Наша кучка много весит! Голосуйте за неё!
Заглушая шум машинный, с улицы донёсся хор:
- Двухпроцентная вражина, выходи на разговор!
Через чёрный ход, на цыпах, озираясь и дрожа,
выбрался наружу Миха, в жопу гордость отложа.
Минул день. Навис над Михой хмурый северный закат.
Над Фонтанкой реет лихо огроменнейший плакат.
Миха 2% тихо принялся его читать:
«Борю укокошил Миха, чтоб в ПАРНАСе главным стать!»
Этого разоблаченья Миха вынести не смог.
От такого потрясенья рухнул в воду и промок.
Но не предался покою даже в речке интервент:
ухватил его клешнёю за нос путинский агент.
Наступило совещанье в штабе партии ПАРНАС.
Активистов обонянье ощутило едкий газ.
Запаниковал Мишутка, газу своего поддал,
то есть, напердел он жутко и из штаба ускакал.
Выполнив свой долг примерно, Рома шефу доложил:
- Миша никогда, наверно, весело вот так не жил!
Крикнул Фёдоров Евгений: «Браво, нодовский герой!
Молодец, Роман! Ты гений! Отоспись и снова в строй!»
Вдруг шагнувший к двери Рома в спину ощутил толчки.
- Спать ты будешь позже дома! - строго гикнули Очки. -
Где бумага А4? Ты куда идёшь? Стоять!
Неужели в целом мире ты не смог её достать?
- Много проявив отваги, пожелал живот котлет.
Деньги те, что для бумаги, я истратил на обед.
С носа резво соскочили разъярённые Очки
и расправу учинили, Роме щекоча бочки.
3. Москва
В кабинете депутата Фёдорова и Очков
для кормёжки супостата торт почти уже готов.
- Только вишенку осталось в серединку положить.
- Ну, клади, а можно малость к торту зубы приложить?
- Нет уж, Рома, этот тортик я для Миши испекла.
У него пустой животик, тяжелы его дела.
Бороду большую эту пришпандорить не забудь
как чеченскую примету и иди скорее в путь.
Сделав дело, возвращайся, только не забудь опять
А4. Постарайся взять по скидке пачек пять.
А хотя давай уж десять шефу для его каляк.
- Это будет много весить! - «Вон какой ты здоровяк!»
В ресторане дорогущем Миша ужин заказал.
Ждал он суп и о большущем мятеже вовсю мечтал,
что на выборах грядущих за его смешной ПАРНАС
избиратель всемогущий 2% только даст.
И тогда все либерасты завизжат и там и тут:
- Избиркомы врать горазды! - И майданом власть возьмут.
Не себе хотел погрома двухпроцентный либерал,
но пред ним вдруг мощный Рома с бородой большой предстал.
Громко кликнул Рома Мишу: «Эй, Америки агент!
Вижу я, что ждёшь ты пищу. Вот тебе мучной презент!»
Во врага России метко торт был кинут напрямик.
Миша утирать салфеткой стал свой вымазанный лик.
Рухнул Миша на коленца с просьбою его спасти:
- Получил я от чеченца, а верней, от двадцати!
То есть, нет, их было тридцать, нет, не тридцать! Батальон!
С бородищами на лицах их был целый миллион!
О негроидный владыка! Умоляю, помоги!
Запустили тортом дико в череп твоего слуги!
Но ответ суров был очень: «Отвали, тупой болван!
Слушать бред твой нету мочи! Кыш! Я кушаю банан!»
Не успел ещё отмыться двухпроцентный от сластей,
уж успело появиться на просторах соцсетей
небольшое объявленье: «Платим тысяч сто рублей
за видюху нападенья на врага Руси!» Скорей
кинулись готовить тесто люди по России всей,
чтобы заработать честно целых тысяч сто рублей.
Приготовив, запекают, вынимают, в шкаф кладут
и по карте вычисляют двухпроцентного маршрут.
А кто денег не имеет из-за кризиса больших,
тот на рынке сбор затеет всяких овощей гнилых.
Весь нагруженный бумагой прибыл Рома в кабинет
и сказал с большой отвагой: «Торт доставлен! Жалоб нет!
В «Канцтоварах» А4 взял я всё что было там,
и, раздвинув плечи шире, притащить сумел я вам.
Были продавцы так рады что я всё купить готов,
что мне в качестве награды дали тряпку для Очков!»
Радостно Очки блеснули: «Вот спасибо! Молодец!»
И ретиво черканули: «Дню рабочему конец!»
4. Владимир
- Рома, прояви сноровку! Вот лопата, не забудь!
Поезжай в командировку, там неузнаваем будь!
- Маша, кто ж меня узнает? Посмотри, костюм какой!
Знатно он врагов пугает, не давая им покой!
- Рома, шеф ещё с Очками посоветовали взять
торбу с тухлыми яйцАми - ими в Мишу чтоб швырять.
Снега выпало немного в средней полосе в тот раз.
Рома выкопал в итоге весь почти его запас.
Эту снежную громаду он к пресс-центру перенёс,
превратил её в засаду, в снежный крепостной утёс.
На прессуху Миша чапал важно, словно оккупант.
Вдруг о ком-то кто нахапал углядел он транспарант:
«В должности Премьер-министра дерзкий учинял обман:
2% денег быстро он от сделок клал в карман!»
Миша, набок сдвинув морду, разгадал загадку ту.
- Это я! - сказал он гордо. - Расступитесь, я пройду!
- Ты предатель, подлый Миша! - отвечал ему народ,
угрожающе колыша флагами большими НОД.
Путь к дверям того жилища устлан красным был ковром.
Стлались по ковру деньжищи, чей издатель за бугром.
Шлёпать нагло по деньжищам либералу не впервой.
Но вдруг в снег упёрся Миша и издал протяжный вой.
Тут из крепости из снежной с красным носом, в колпаке
клоун выскочил мятежный, яйца тухлые в руке.
Полетели те яички прямо в Мишино лицо.
Миша стиснул рукавички, чтоб спасти своё яйцо.
После той бомбардировки двухпроцентный что есть сил,
чапая совсем неловко, прямо в крепость припустил.
Разрывал он снег активно, как могучий крупный крот.
Клоун очень агрессивно раскрывал свой крупный рот:
- Миша - подлый, злой предатель! Так ли это, о народ?
- Точно так, яиц метатель! - грянул хором дружным НОД.
Проползя червём осклизлым, Миша в дверь пресс-центра влез.
С задом, ставшим вдруг обвислым заперся трусливый бес.
Грозно прокричали бесу: «Эй, демшизная балда!
По какому праву прессу не пускаешь ты туда?»
Но вопрос тот без ответа оказался для страны.
Миша бёг до туалета чтоб опустошить штаны.
Вдруг по радио сказали: «Двухпроцентного яйцом
активисты закидали НОДа прямиком в лицо!
Маша, нам ответьте честно: Ваши люди или нет?
Если это вам известно, дайте поскорей ответ!»
Голосок ответил Маши: «Ой! Какая же беда!
Наши люди иль не наши… НОД закон блюдёт всегда!
Так сложилось, что демшиза выбрала врага себе.
Инициатива снизу, а не мы в её судьбе
роль разящую играем, надеваем торт на жбан,
яйца тухлые кидаем. Это вовсе не Роман.
Коль узнают вдруг ребята, что проходит вражий сбор,
право есть у демократа получить от них отпор».
5. Нижний Новгород
По заданью депутата Рома нёс дорожный знак.
- Ох, тяжёл же он, ребята! Надо скушать эчпочмак!
- Ты сегодня ел печенье! Аппетитик свой умерь!
Проявлять умей терпенье! - направляя Рому в дверь,
Маша ласково сказала. Фёдоров отдал приказ:
- Перекрасьте знак сначала и с ним в Нижний быстро! Фас!
- Маша, Рома и Евгений, что трещите как сверчки?!
Не теряйте здесь мгновений! - вдруг добавили Очки.
Миша 2% ехал в Нижний Новгород. Он там
ожидал достичь успеха, а не уссыкаться в хлам.
Знак на трассе был дорожный с кличкой Миши цифровой.
Миша стал вовсю тревожный и вскружился головой.
От волнения большого нахлебался он воды.
- Воду пить - тут что такого? Ведь от этого беды
быть не может, уж конечно! - крикнул Миша, что есть сил.
И ещё одну успешно он бутыль в свой рот залил.
Конференция. Как надо все вопросы задают,
нету никаких нападок, дифирамбы там и тут.
Подошла вдруг к Мише Маша и произнесла слова:
- Почему же кличка ваша Миша 2%, а?
От той фразы благородной Миша бледный стал как мел,
выдул литр воды холодной и вовсю рассвирепел:
- Нанесли вы оскорбленье! Ничего я не скажу!
И большое заявленье я на вас щас напишу!
А потом вдруг экс-министр снова дико труханул,
выбежал из зала быстро и в кладовку завернул.
Там он заперся поспешно в темноте, а Маша в мир
через Перископ успешно принялась вести эфир:
- Что со звуком? Вам там слышно? Напишите в чат сюда!
Ей ответы были: «Слышно», «Да», «Уху», «Да», «Да», «Что?», «Да».
- Тем, кто интересовался, здесь такое! Ой-ой-ой!
Забаррикадировался Миша вон в кладовке той!
Маша в поиске совета в чате принялась читать:
«Ждёт Смоленск от вас привета!» «Надо яйцами кидать!»
«Сжечь его!» «Живым оставьте!» «Должен сдохнуть изувер!»
«Тортиком его заправьте!» «Спойте гимн СССР!»
- Ничего нам не подходит! И не наш всё это вкус!
Пусть скорее сам выходит двухпроцентный подлый трус! -
словно колокольчик нежно Машин голосок звенел.
Миша в темноте кромешной очень жутко свирепел:
- О мой повелитель чёрный с лопоухой головой,
выручай, прошу покорно, мой пузырик мочевой.
- Раб, не ссы! Пиндосы с вами! Прекрати паниковать!
Резво поелозь ногами, чтоб напор мочи сдержать!
Высылаю вертолёты целых двадцать штук тебе!
В них спецназ морской пехоты! Жди и радуйся судьбе!
Предложил идею Рома: «Маша, сколько можно ждать?
С одного всего приёма я ту дверь могу взломать!
Вдруг в кладовке чешет пятку, от клопов страдая, он?»
- Рома, дай скорей зарядку! Разрядился телефон!
Разве хочешь, чтоб влепили выговор за эту дверь
и нас дужками побили? - «Нет!» - «Ну, вот и жди теперь!»
Из-за запрещенья взлома от досады и тоски
стену лбом боднул вдруг Рома, и посыпались куски
облицовки коридора, отключился тут же свет,
и, не выдержав напора, Миша сделал туалет
в той кладовке от испуга. Потекла моча под дверь.
С рыком грозным, весь в натуге, Миша ссал как дикий зверь!
Чуткий Машин носик тут же запах уловил мочи.
Маша, отскочив от лужи, как вдруг звонко закричит:
- Отвратительно воняет! Миша, ты зачем налил?!
- Да, моча здесь протекает! - честно Рома подтвердил.
Либерал какой-то в чате оробело написал:
«Эх, зачем на радость вате Миша там мочой нассал?..
После этого кто будет за него голосовать?
Избиратель не забудет… Зря ты Миша вздумал ссать…»
Чтоб отвлечься от вонищи Маша подошла к окну.
На земле стоял в бронище вторгшийся спецназ в страну.
- Космонавты со щитами дружно выстроились в ряд.
Может быть они за нами? Ой, смешной какой наряд!
Рома, выйди к ним скорее и скажи, пускай сюда
топают они смелее. Селфи сделаю тогда
с ними я. И селфи это сразу же вовсю взорвёт
все просторы Интернета. Что стоишь? Роман, вперёд!
Пехотинцы Пиндостана, издавали некий шум -
повторяли пункты плана, надо как идти на штурм:
- Первый пункт - у той кладовки, где ютится либерал,
расстрелять всех из винтовки, чтоб никто там не мешал.
Пункт второй - взорвать тротилом дверь кладовки. И пункт три -
с либеральнутым дебилом воротиться до зари.
Вежливо прервал их Рома: «Хау ду ю ду ю ду!
Что вам не сидится дома? Я вас всех имел в виду!
Эй, ребята, Вашингтоном управляемые! Там
Маша хочет телефоном вас отселфить в Инстаграм!»
- Чёртов селфи! Ноу! Ноу! Мы таинственный спецназ!
Быть должны инкогнитоу! Селфи - это крах для нас!
Позапрыгивали янки в вертолётики свои,
улетели к обезьянке Пиндостана холуи.
- Что же кучу тех амбалов ты не притащил с собой? -
Маша ласково сказала, Рому подопнув ногой.
- Машенька, прошу покорно в этот раз меня простить!
Убегли они проворно, не сумел я уловить…
Маша панику решила громко совершить собой
и вовсю заголосила: «Человек в кладовке той!!!
Жизни признаков оттуда нету пять уже часов!!!
Может человеку худо!!! Отоприте же засов!!!»
Но портье на ту уловку не поддался нипочем:
опечатал ту кладовку, сделав морду кирпичом.
Маша шефу позвонила и сказала: «Здесь беда.
Можно для того дебила мы полицию сюда
вызовем для принужденья отпирания двери?
И тогда из заточенья Мишу, чёрт его дери,
может быть, извлечь удастся». Фёдоров сказал: «Да-да!
Чтоб ему не оставаться в той кладовке навсегда».
- МЧС не вызывайте, чтоб не тратить резачки!
Выдержку там проявляйте! - вдруг добавили Очки.
Тут же Фёдоров Евгений получил ещё звонок:
- Я великий чёрный гений! Слушайся меня, щенок!
Маша как твоя посмела Мишу в тот чулан загнать
и спецназ мой между делом селфи жутко запугать?
Отзывай её оттуда! А иначе я тебя
санкциями дрючить буду, счёт твой банковский бомбя!
Отпарировал Евгений: «Уважаемый Барак!
Вовсе ты не умный гений, а заносчивый дурак!
Объясняю дуралею: к санкциям твоим готов,
ибо вовсе не имею в банках западных счетов».
- Время у тебя пять ночи, прикрывай, пиндос, зрачки! -
Почему-то дерзко очень вдруг добавили Очки.
Негр ответил, свирепея: «Пять не ночи здесь, а дня!
Машу отзывай скорее! Слушай, Фёдоров, меня!»
- Я тебя отлично слышу. Машу я не отзову.
Выцепит сначала Мишу пусть, а там уже в Москву.
Машей вызванный явился строгий полиционер.
Вздыбил брови, удивился: «Там коалиционер?»
- Там! - вскричал Роман. - Я верю! Чуете, как здесь смердит?
Там моча уже под дверью - так он долго там торчит!
Проведите же проверку: жив он там или капут!
Вы откройте только дверку - сразу мы уйдём отсюд!
Маша закричала громко: «Отоприте же ту дверь!
Может, там преступник фомкой мучает его как зверь!»
Полиционер ответил: «Чтобы эту дверь вскрывать,
я бы так вам здесь заметил, собственника надо звать!»
- Мы сотрудника отеля вызывали час назад:
пришагал и, канителясь, дверь ту опечатал гад!
Полиционер руками нерешительно развёл
и в полицию ногами незатейливо убрёл.
Продолжали 2% быть в кладовке и страдать.
Ожидая оппонента, Маша принялась читать
сообщения из чата, выбирая в них совет,
что поможет супостата выманить на белый свет.
«Баксами пошелестите, чтоб покинул он загон».
«По-английски позовите, может, поведётся он».
Отвечала на записки Маша: «Баксов нет у нас.
А вот если по-английски… Диа Майкл! Кам ту ас!
О, зе грейтист демократ!
Ви вант ту гив ю э грант!
Тут пиндосы! Ой-ой-ой!
Рома! Рома! Всё! Отбой!»
- Ух! Вонища-то какая! Уж терпеть её нет сил! -
деланно утопывая, громко Рома возгласил.
Вдруг из маленькой кладовки, весь обоссаный и злой,
Миша выбрался неловко и увидел пред собой
Машу с личиком серьёзным, в ручке Маши телефон.
Миша закричал нервозно и в аффект впал дикий он.
Выпучив глазищи жутко, как огромная сова,
тронулся умом Мишутка, шизанулась голова.
Кинулся на Машу дерзко двухпроцентный идиот
с целью нанести ей резко свой коронный апперкот.
Отмахнувшись как от мухи, Маша задала леща.
От той хлёсткой оплеухи Миша, жопою треща,
вдаль, заухав, устремился, как испуганный примат.
Рома очень удивился и пропнул ему под зад.
Столь могучего пендЕля от Романа получив,
вверх по лестнице отеля пнутый двухпроцентный псих
как ракета резво взвился на гостиничный чердак,
там в коробках затаился, прикрывая свой пердак.
Провещал велеречиво Рома дня того итог:
- Миша обоссался криво и сноровисто убёг!
Раздались аплодисменты от восторженных Очков.
Дужки, словно оппоненты, колошматились - таков
был настрой Очков довольный. Маша с Ромою поклон
сотворили произвольный - был Очкам ответом он.
Фёдоров Евгений крикнул: «Браво, Маша и Роман!
Враг России робко сикнул! Вот вам выходной в карман!»
- Рейтинг этого дебила разорвали вы в клочки!!! -
С громкостью огромной силы вдруг добавили Очки.
- В интернете вот что пишут! Посмотрите же скорей! -
Дужками Очки колыша, указали на дисплей:
«Дверь, мочи большая лужа, Миша, как какой-то птах,
бьёт крылами неуклюже и кричит: «Кудах-тах-тах!»
«Если прав он, то зачем там прятаться и дико ссать?»
«Что таким экспериментом избирателям сказать
лидер гордого ПАРНАСА зашифрованно хотел?
Почему мочи запаса он отдать не пожалел?»
«Он для крутости показа пожелал в рояль насрать,
но сумел пустить лишь газы и кладовку обоссать».
«Эх, как жаль, что не узрели в эпизоде дивном том
как процентам тем надели на башку горшок с говном!»
«Там, на двери, есть табличник с указаньем: «Клоак-рум».
Миша в школе был отличник, образован его ум.
Ведает он, что клоаки - то канализации.
Вот и пыснул бедолага в этой ситуации».
«Если ту кладовку Миша умудрился обоссать,
то нельзя такому днищу всю Россию доверять!»
«Сикать под себя и шастать от народа как сайгак -
то судьба всех либерастов незавидная. Вот так!»
«Бедный Миша-обоссака! О, несчастный демократ!
Выбежал он как собака, сильно пнутая под зад».
Комментарии в запале подчинённым огласив,
вдруг Очки итог сказали, день рабочий округлив:
- Говорим мы окулярно, безо всяких там манер:
пысать надо регулярно − Миша этому пример! |
