Представь, как рассветом окрасились в комнате шторы..

Хочется помочь.
Потому, что автор молода и у неё нет учителей.
И в Фабулу она пришла учиться, потому как другого смысла её присутствие здесь пока не имеет.
Но, как любит говаривать мой учитель, Иван Васильевич Рыжиков,
начинающий автор имеет то преимущество перед остальными,
что нельзя предугадать, каких высот он достигнет.


Представь, как рассветом окрасились в комнате шторы..
Я касаюсь твоих еще сном уязвимых век..
Поцелуями нежно пишу на плече узоры..
Доброе утро,мой дорогой человек...

Ты встаешь, улыбаясь другой.. Без сомненья - хорошей.
И с другой (без сомненья, хорошей) пьешь утром чай..
С без сомненья хорошей жить без сомненья проще.
Я не печалюсь. Себе запрещаю печаль.

Мы были иллюзией - сегодня я понимаю.
С тобой я была настоящей. Каким был ты?
В стране пододеяльной теплоты
Лелею надежды.. а лучше бы тешилась явью.

Ну, что, давайте попробуем сначала по строчкам пройтись.

Представь, как рассветом окрасились в комнате шторы..
Пока строка с виду неплохая, если многоточие поставить, как это предписывают правила - из трёх точек. Дальше по тексту этот знак тоже нужно поправить.

Я касаюсь твоих еще сном уязвимых век..
Тут сразу два замечания. Во-первых, точки над Ё проставлять всё-таки надо, иначе тормозится чтение, во-вторых веки тут - не уязвимые, а явно - уязвлённые по смыслу. Но это - по временной форме. А по существу я бы попробовал найти определение поточнее, потому как читатель воспринимает при чтении сначала прямой смысл сказанного, а потом уже переносный, образный и прочая... А сон не может быть причиной язв на глазах, тем более - в данном стихотворении.
И тут становится понятно, что первая строка-то не согласуется со второй и с дальнейшими.
Ведь для развития сюжета важно не КАК окрасились шторы, а сам факт, ЧТО шторы окрасились рассветом.

Поцелуями нежно пишу на плече узоры..
Всё бы ничего, но глагол опять неточен. Если ПИШУ, то остаётся заметный след, а значит, не так уж и нежно...

Доброе утро,мой дорогой человек...
После запятой пробел пропустился, надо бы поставить.

Ты встаешь, улыбаясь другой.. Без сомненья - хорошей.
Вот и приехали. Понятно, что встаёшь в другой квартире, но - понятно становится после переосмысливания написанного. А должно быть понятно при прочтении, сразу, а ещё лучше - ещё до того, как прочёл до конца. В стихах очень важна скорость восприятия читателем заложенной автором эмоционально-смысловой информации. Не будет нужной скорости восприятия - стихи не сработают, не вызовут эмоционального резонанса у читателя. Поэтому любая инверсия, любая путаница или непрописанность - злейшие враги поэзии.

Дальше лирическая героиня выражает свою лояльность к новой пассии лирического героя. При этом теза второй строфы перекликается с великодушием пушкинского стихотворения "Я Вас любил". Однако - как это было у гения и как - здесь... В трёх строках четырежды употреблено выражение БЕЗ СОМНЕНЬЯ. Я даже не об отсутствии техники автора говорю, но... такое же читать не интересно.

А в третьей строфе автор занялась констатацией очевидных негативов лирической героини, не подумав, что читателю и так всё давно ясно. Тут бы находочку в сюжете, которая сделала бы строчки стихами, ан нет... Ни находки, ни даже просто более-менее интересного продолжения. И одеяло как предмет постели тут не даёт влечения, потому как постель здесь тоже - не интересная, слава богу, что не пошлая. Совершенно очевидно, что любимый в твоей постели - это для лирической героини ЛУЧШЕ, чем он же - в постели соперницы. Так зачем же говорить очевидное, искать "топоры под лавками"!

Но - не всё потеряно.
Можно ещё додумать сюжет, можно включить фантазии лирической героини - и выправить произведение.
Дорогу осилит идущий.
Оценка произведения: 5
Сергей Крюков 21.01.2015